Ведущий международный центр психологической помощи

Развод - это не поражение. Это болезненная, оглушающая дно точка, от которой можно оттолкнуться и выплыть к новым, по-настоящему счастливым отношениям. Эта статья - для тех, кто устал ходить по кругу: обиды, молчание, притворство, что все хорошо. Для тех, кто боится, что однажды "это пройдет", но внутри уже трещит по швам. Мы разберем небанальные инструменты, которые превращают семейные ссоры из разрушительной силы в двигатель роста. Вы узнаете, почему "вечный позитив" губителен, как проживать кризисы «со вкусом» и что на самом деле значит "быть искренним" в браке...

Бывает так: союз со стороны кажется идеальным – общие интересы, поддержка, уважение. Но за закрытой дверью спальни – холод и отчуждение. Количество интимных контактов снижается до критического: раз в месяц, в квартал, в год. Аргументы всегда на поверхности: "Устал", "Голова болит", "Не сейчас". Женщина, получая повторяющиеся отказы, постепенно замыкается, чтобы не испытывать боль отвержения. Парадоксально, но факт: такая ситуация чаще возникает именно в гармоничных, основанных на искренней привязанности союзах...

Может ли любовь между взрослыми быть безусловной? Вопрос, который заставляет задуматься. В мире, где у всего есть цена - от хлеба до времени - так ли просто отказаться от подсчетов в самом тонком деле — в отношениях? Человек - социальное существо. С детства мы учимся обмену: «Дай мне свою игрушку, а я дам тебе свою». С годами эта модель переносится на чувства. Книга Гари Чепмена «Пять языков любви» стала бестселлером не случайно. Она предлагает систему: если партнер ценит подарки - дарите их, если для него важно время - уделяйте внимание...

Травма отвержения, вечный голод по любви и путь к себе - объясняет психолог. Узнайте, почему партнёр не может вас «накормить» и что делать с этой тоской. Знакомо чувство, будто внутри - чёрная дыра, которая поглощает всё: комплименты, внимание, заботу, но только становится больше? Вы требуете от партнёра всё больше доказательств любви, а через час снова сомневаетесь. Заедаете тревогу, с головой уходите в работу или в новые отношения, но пустота возвращается. Это не каприз и не «токсичность». Это - большая психологическая травма, и у неё есть имя: травма отвержения...

Наверное, каждому из нас знакома мысль: «Этому нужно в школе учить, а не ваши логарифмы!». Особенно когда речь заходит о самом главном – о человеческих отношениях, о любви. Мы годами можем наступать на одни и те же грабли, страдать, удивляться «почему опять не получилось?», даже не подозревая, что действуем по заведомо провальным схемам. Эти схемы кажутся логичными, они впитаны нами с детства из сказок, фильмов, наблюдений за родителями. Но они не работают. Более того – они гарантированно отталкивают тех, чье расположение мы так жаждем получить...

Как часто мы слышим фразу «любовь с первого взгляда» и строим долгосрочные планы, основываясь лишь на мимолетном чувстве? Мы живем в эпоху, где знакомства начинаются с пары свайпов вправо, а решение «быть вместе» иногда принимается быстрее, чем выбор блюда в ресторане. Однако статистика разводов и количество несчастливых пар говорят о том, что этот подход не работает. Проблема в том, что нас редко учат осознанно выбирать того, с кем пройдешь путь длиною в жизнь. Большинство из нас бессознательно копирует модели поведения, увиденные в родительской семье...

Если бы «брачный рынок» элиты можно было проследить по графику, как акции на бирже, то мы бы увидели резкий обвал одних «активов» и уверенный рост других. Еще 15-20 лет назад главным трендом была «трофейная жена»: безупречная внешность, модельные параметры, умение эффектно молчать и еще эффектнее появляться на светских раутах. Сегодня этот «актив» обесценился. Кого же ищут для создания семьи мужчины, которые привыкли побеждать? Почему приоритеты сменились кардинально — разбираемся в новом тренде...

Вы построили отношения, казалось бы, со взрослым и адекватным мужчиной. Все шло хорошо, пока вы не заметили, что в его жизни есть «тень» из прошлого. Не просто воспоминания, а живой человек - его бывшая жена или партнерша. Они мило общаются по телефону, иногда встречаются «как друзья», он помогает ей с мелкими проблемами, а в разговорах сквозит легкая ностальгия. Первая реакция - ревность, подозрения, чувство небезопасности. «Неужели я недостаточно хороша? Он все еще ее любиет?» - терзают вас вопросы...

Знакомо чувство, когда сделанный выбор вдруг начинает казаться самой большой ошибкой в жизни? Вы долго шли к решению, оно далось тяжело, вы даже почувствовали облегчение. А потом - бац! - ночь, тишина, и накатывает волна сомнений, от которой перехватывает дыхание. «А что, если...» Именно так живут тысячи женщин (и мужчин), которые однажды решились на смелый, решительный шаг - отказались от замужества. Не потому, что партнер был плох. Не из-за измены или скандала. А потому что в самый ответственный момент внутри что-то крикнуло: «СТОП! Это не мое»...

Задумывались ли вы, почему раз за разом совершаете одну и ту же ошибку? Берете кредит, понимая долговую яму. Возвращаетесь к токсичным отношениям. Продолжаете играть в бесперспективной лотерее или залипать в соцсетях вместо дедлайна. Обычно мы списываем это на слабую волю, глупость или невезение. Но что, если корень проблемы – не в характере, а в биологии мозга? Ученые из Болонского университета совершили прорыв, объяснивший, почему некоторые люди обречены на череду неверных решений. Исследование,...

Вы зашли в тупик. Эти слова - «я ужасная, некрасивая и тупая» - крутятся в голове навязчивой пластинкой, отравляя каждый день. Они звучат как окончательный приговор, вынесенный вам же самим. Вы читаете мотивирующие посты, пытаетесь «мыслить позитивно», но внутри - только пустота и убежденность в своей ничтожности. Стоп. Давайте сделаем то, что вы, возможно, давно не делали. Давайте не будем бороться с этой мыслью силой. Давайте разберем ее на атомы. Потому что эта фраза - не истина. Это симптом...

Вы встречаетесь. Между вами пробегает искра, а в спальне — настоящий огонь. Телесная гармония идеальна, вы чувствуете его желание кожей. Но когда речь заходит о чувствах, наступает ледяное молчание или сухое: «У меня нет к тебе любви». Сердце разрывается от диссонанса: как так? Тело говорит «да», а слова - «нет». В голове загорается спасительная, но опасная надежда: «А вдруг он просто не понимает своих эмоций? Может, он любит, но сам того не осознает?». Давайте разберем эту ситуацию без розовых очков и сладких самообманов...