Многие из нас выросли с мыслью, что отношения — это постоянное стремление быть нужными, полезными и жертвенными ради других. Но задумывались ли вы, откуда эта установка? Ответ часто кроется в нашем детстве и тех моделях поведения, которые мы видели у родителей. Эти "сценарии" формируются незаметно, но могут стать основой созависимости в будущем — той самой потребности растворяться в другом человеке, даже если это причиняет боль.
Что такое созависимость?
Созависимость — это состояние, когда человек настолько поглощен потребностями и чувствами другого, что теряет свою личность, стремясь удовлетворить все желания и потребности партнера. В таком состоянии отношения не приносят радости, а становятся источником стресса и чувства утраты себя. Но откуда это берется?
Пример из практики:
Однажды ко мне обратилась молодая женщина, которая на каждой консультации говорила о том, что не может "оставить" партнера, хотя он вел себя по отношению к ней грубо и неуважительно. Когда мы начали разбирать её историю, стало очевидно, что она повторяет модель отношений своих родителей, где мать всегда жертвовала собой ради отца, считая, что такова её роль.
Как родительские отношения формируют склонность к созависимости?
Проблема отсутствия границ
В семьях, где родители склонны игнорировать личное пространство ребенка, например, слишком вмешиваются в его жизнь, ожидают от него постоянного внимания, помощь или утешение, может возникнуть путаница с пониманием своих границ. Ребенок вырастает с мыслью, что его потребности не так важны, как потребности других, что он "должен" быть полезным и уступать.
Роль "спасателя" и "жертвы"
Когда один из родителей постоянно находится в роли "жертвы" или постоянно жалуется на обстоятельства, ребенок может стать его "спасателем", беря на себя слишком много ответственности. Он привыкает решать чужие проблемы, забывая о себе, и со временем переносит этот сценарий на взрослые отношения, где продолжает спасать и заботиться о партнере даже в ущерб себе.
Эмоциональная зависимость от родительского одобрения
В семьях, где ребенка хвалят только за достижения или за выполнение определенных ролей, возникает установка, что любовь нужно заслуживать. Подобная модель подкрепляет чувство, что для того, чтобы быть любимым, нужно быть полезным и нужным, и со временем ребенок начинает искать это одобрение в партнерах.
Идеализация жертвенности
Во многих семьях особенно "воспитывается" жертвенность — быть добрым и жертвовать собой ради других. Хотя забота о близких важна, в крайних формах это учит детей игнорировать свои потребности. В результате они привыкают быть "удобными" и подстраиваться под партнера, воспринимая это как проявление любви.
Как это проявляется в отношениях?
Созависимость часто проявляется в следующих признаках:
- Постоянное чувство вины за собственные желания и потребности
- Стремление полностью раствориться в партнере, ощущение тревоги при разлуке
- Зависимость от мнения партнера, страх быть отвергнутым или оставленным
- Чувство, что вы ответственны за счастье другого человека, даже если это приносит вам боль
История из практики:
Один из моих клиентов рассказал, что все его отношения строились по одному сценарию: он всегда оказывался "спасателем", который берется решать проблемы партнера. Каждый раз его отношения завершались истощением и обидой. Когда мы начали работать с его прошлым, он вспомнил, как часто его мать нуждалась в его поддержке, когда была в депрессии, и как он считал, что обязан "быть рядом". Поняв корни этого поведения, он смог осознать, что его модель поведения не случайна, и начал учиться новым, здоровым границам в отношениях.
Как избавиться от созависимости?
Осознание своих сценариев
Первый шаг к освобождению от созависимости — это осознание своей модели поведения и её причин. Когда мы видим, как детские установки влияют на нашу жизнь, мы можем начать менять их.
Работа над границами
Созависимые люди часто ощущают себя частью другого, забывая о своих границах. Важно научиться говорить "нет" и признавать свои потребности. Постепенно формируя границы, вы начнете ощущать свою уникальность и силу.
Понимание своей ценности
Вам не нужно быть нужным и полезным, чтобы заслуживать любви. Работа с психологом поможет укрепить самооценку и понять, что вы заслуживаете любви просто за то, что вы есть.
Работа с психологом — шаг к свободе
Избавление от созависимости — это не только прекращение разрушительных отношений, но и поиск своей индивидуальности. В консультациях мы можем совместно проработать и понять корни ваших установок, помогая вам обрести внутреннюю свободу и уверенность.
Если вы чувствуете, что вам это знакомо…
Я приглашаю вас на консультацию, где мы вместе разберем эти внутренние сценарии. Созависимость — это не приговор, и её можно преодолеть, вернув себе право на полноценные и счастливые отношения. Если вы замечаете, что постоянно ставите других на первое место, забывая о себе, я помогу вам понять и изменить эту установку.
Давайте вместе шаг за шагом разберем, как выстроить здоровые отношения, в которых вы будете чувствовать себя свободно и счастливо.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь:
