Я читаю книгу-курс по выходу из созависимых сценариев отношений психолога Ольги Кудрешовой с мая.
С мая, Карл!
Почти полгода.
И я завершила только 2/3 пути.
В чем причина?
Нет, вовсе не в том, что я читаю по слогам или что у меня нет на это времени. Скорость чтения у меня нормальная и время при желании всегда можно найти. Но двигаться по книге я стала очень медленно.
Полагаю, причин у того, что 315 страниц текста и 21 практическое задание еще не остались позади, несколько:
1. Отсутствие дисциплины.
Любая учеба или практика, когда учишься сам, без компании или наставника, даётся труднее. Многим. И мне тоже. Иначе мы бы все говорили на иностранных языках, осваивали новые профессии и навыки по бесплатным видео и книгам из интернета. Но… зачастую, даже если мы бодро начинаем, мотивации на длинный путь в одно лицо бывает недостаточно. И это скорее нормально, чем странно.
2. Страх перемен.
Да, я хочу измениться, изменить свои паттерны поведения и деструктивные сценарии. Однако трусиха, что живет где-то внутри, тормозит меня, задавая вопрос: «Как ты будешь жить, когда станешь другой? Разве ты умеешь иначе?». И когда я утверждаюсь в ответе «Я научусь», на смену этим вопросам получаю следующие
3. «А что, если ничего не изменится? Что если ничего не получится?».
Это страх разочарования. Я боюсь разочароваться в психологии, в психологе, в себе. Возможен ли реально такой вариант развития событий? Очень маловероятно. Но страх разочароваться от такого понимания не исчезает, а только иссыхает, вянет. К тому же, тот факт, что во время прохождения курса завершились мои романтические отношения, добавил к растрескавшейся, почти бесплодной почве, новую, плодородную.
4. А может всё дело в том,
что люди, склонные к контрзависимости имеют трудности с доведением дел до конца?
Скорее всего, причина не в чем-то одном, и, возможно, не только в этом.
В итоге, я уже не бегу по курсу, осваивая по 2 главы в неделю, и даже не шагаю, а скорее плетусь, а временами только лежу по направлении к своей цели.
Цель моя вам известна. Моя цель - любовь. Взаимная. Здоровая. А не вот это вот всё))
И жизнь моя уже меняется. Прямо сейчас любовь смотрит на меня, а я на нее (метафорически, конечно).
Именно поэтому, не дожидаясь конца книги-курса, как планировала прежде, а уже сегодня, я заклеила (НЕ) в названии. И теперь для меня книга-курс называется «Я тебя люблю». Это название гораздо приятнее видеть, писать и повторять. Согласитесь?
Книгу «Я тебя люблю» психолога Ольги Кудрешовой можно почитать на Литрес
И, да, я знаю, что:
"Там где страх, места нет любви"
С детства эта строчка из песни группы "Агата Кристи" прошита установкой в моей голове.
И, да, я методично и долго записывала в себя программу «Я отказываюсь бояться» (я писала вам об этом).
Но страхи большие хитрецы и не так уж легко освобождают свои места. Хотя, планомерная работа с ними помогает.
За недели, прошедшие с написания прошлой статьи из этого цикла статей («От нелюбви к Любви») я прошла еще 2 шага, еще 2 главы.
Глава 14. «Когда нужно сказать «нет».
Я прочитала ее раз, потом другой, потом третий. Казалось, что она вообще не про меня. Она не просто про насилие в семье, она про насилие неочевидное, скрытое, латентное, спрятанное под маской юмора, шуток, семейных подколов и приколов, когда старшие или взрослые ради смеха пугают, больно тискают, забавно дразнят младших или совершают какие-то еще поступки, которые с одной стороны унижают ребенка, а с другой малыш не очень понимает, как он может обидеться, если его родным весело и они радуются.
Взрослея в такой "теплой" обстановке, ребенок может начать бояться людей, остерегаться некоторых безобидных жестов и стараться держать дистанцию. Позже это приводит к неудачам в личной жизни. Ведь в таком человеке воспитаны и взращены ростки недоверия к людям и их поступкам, неадекватная реакция на некоторые ситуации (непонимание своих границ и неумение адекватно показать, когда ему обидно или больно. Особенно если причинённая обида спрятана под маску веселого розыгрыша).
В книге описаны механизмы того, как такой сценарий закрепляется и способ из него выйти.
Снова и снова перечитывая эту главу я уверяла себя, что нет, в моем детстве такого не было. Насилие в моем детстве было явным. Меня воспитывали ремнем, вбивая мне правила взросления в пятую точку. Но вот сейчас, в процессе написания статьи я вспомнила про то, как разучилась плакать.
Помните, я писала об этом вот здесь? Мои родители смеялись надо моей сентиментальностью и я выучилась делать вид, что мне не бывает «трогательно до слез», выучилась быть жестче и не показывать некоторые свои нежные чувства.
Вписывается ли моя история в рамки этой главы? Возможно, не на все 100%. Но медитацию «Стоп!» я проделала от души. Даже расплакалась.
Глава 15 «Сильный оберегает слабого»
о том, как люди склонные к любовной зависимости, сами того не замечая, проживают свою жизнь перемещаясь по вершинам «треугольника Карпмана», точнее внутренне бегая от одной из двух вершин этого треугольника - от Жертвы к Агрессору и обратно.
Обе этих полюса есть и в контрзависимых, и в любовнозависимых, и выражаются во вне агрессией, раздражением, злостью, гневом, по причине постоянного внутреннего конфликта. Разумеется, это приводит к проблемам в отношениях не только с собой, но и с другими людьми. Контрзависимый в большей степени не признает в себе жертву, а любовнозависимый агрессора. И мало того, что для исцеления эти «очаровательные» субличности надо в себе признать (и, да, признаю, мне довольно давно очевидно, что они есть и во мне), так еще и, признав, сознательно отучиться участвовать в этих играх и перестать вовлекать в них других людей.
Как?
"Маленькими шажочками, по чуть-чуть. Взять и вместо агрессии к «слабому» проявить сострадание, или однажды не впадать в жаление себя, когда тебя обижают, а каким-то нормальным образом дать отпор и не чувствовать потом себя виноватой. Я уверена, вы знаете, что нужно делать" - пишет психолог Ольга Кудрешова
Плюс такого самоперевоспитания в том, что новый образ поведения сохранит огромное количество энергии и оздоровит окружение.
Есть ли минус?
Говорят, что жизнь психологически здорового человека гораздо скучнее, чем жизнь нездорового.
Но минус ли это? )))
Техника «Класс», приведенная в книге-курсе по выходу из созависимых сценариев отношений «Я тебя люблю» психолога Ольги Кудрешовой проста, ясна и легко вообразима. Думаю, она удастся каждому, ведь все мы учились в школе и всем будут понятны и образы, и слова этой медитации.
Осталось 6 глав до конца курса.
Я не знаю, сколько времени мне потребуется на то, чтобы завершить курс, но я его завершу.
Я не знаю, окажутся ли полезны мои статьи на эту тему хоть кому-то кроме меня, но я их напишу.
Летим дальше, наслаждаемся настоящим.
С верой в любовь,
ваша Лена Рого
