«Самое худшее, что может произойти с человеком - это идеальные родители»
такое мнение бытует в психологической среде, и я предлагаю нам над этим мнением неспешно поразмышлять, а пока…
Всем привет.
Вот уже четвертую неделю я держу курс на любовь, рассказываю вам в этом цикле статей, как прохожу курс по книге психолога Ольги Кудрешовой «Я тебя (не) люблю» о созависимых сценариях отношений, и делюсь своими мыслями и впечатлениями.
Читайте курс-книгу на Литрес
Чувствую, настало время еще большей откровенности.
Сегодня расскажу о том, что получается, что нет, и как оно там у меня внутри.
7я глава книги рассказывает про травму как главный источник любовной и контрзависимости. В ней читаем об этапах взросления и категориях травм, которые можно получить в детстве, таких как:
- травма потери,
- травма доверия,
- травма системных отношений,
- экзистенциальные травмы,
и про то, как это проживают дети и почему им труднее, чем взрослым.
В своем детстве я, кажется, была травмирована всеми возможными способами и некоторые ситуации во взрослой жизни (как, например, недавняя ситуация в моей семье, о которой я немного поделилась с вами на прошлой неделе) задевают меня как маленькую.
Оказывается, так и работает травма.
Она отбрасывает в те, детские эмоции и переживания, и взрослый человек испытывает те же чувства, что в детстве. И также реагирует.
Я, например, ревела.
Такую травмированную часть называют «внутренним ребенком» и с ним, то есть с ней, я буду взаимодействовать.
Для этого начинаю практику, которую предстоит проходить ближайшую неделю. Работа мощная и серьезная, хоть к ней и надо относиться играючи.
Но... давайте по порядку.
Глава 8я в курсе называется «Внутренний ребенок и его мама».
И в ней психолог рассказывает о том, что внутренний ребенок, как часть психики, есть у каждого взрослого, ведь это наша память о взрослении. И эта часть хранит и детские черты и эмоции, и образы, и чувства оттуда, из детства.
И в зависимости от того, как она формировалась и что в ней запечатано, мы взрослые можем быть открыты миру и верить в себя, а можем запрещать себе быть успешными и счастливыми, не осознавая этого, но создавая и притягивая трудности и препятствия в свою жизнь.
А еще Ольга Кудрешова пишет, что внутренний ребенок просыпается в нас взрослых, когда происходит какое-то событие, которое вызывает в нас сильный отклик схожий с тем, что было в детстве, и тогда мы автоматически реагируем теми же детскими проявлениями.
И вот мой личный недавний пример:
мама ни с того ни с сего меня в чем-то обвинила, а я, как маленькая, пытаясь что-то объяснить, и не умея, как и когда-то, найти нужные слова, чтобы быть понятой, потому что меня просто не слышат, начинала рыдать, ощущая всю жестокость и несправедливость ситуации и бессилие как-то на нее повлиять.
И вроде я "взрослая тётя", и словарный запас у меня не как у пятилетки, и аргументов в свою защиту много и даже железобетонное алиби есть, но вот гиперреакция (то есть сильный отклик на ситуацию моего внутреннего ребенка) он вот такой, потому что память о прошедшем, которая живет внутри, наложились на реакцию меня взрослой и оказалась сильнее.
Что же делать с этим? Как дать себе взрослой право и место вести себя по-взрослому даже в ситуациях, которые повторяют те, что в детстве стали травмирующими?
Психолог со страниц курса призывает встретиться со своим внутренним ребенком, вернутся в травмирующие ситуации, прожить их заново, но по-другому, с другими чувствами и ощущениями.
Для этого в курсе дается большая практика «Стать хорошим родителем самой себе», которой я и посвящу ближайшую неделю.
Для этой практики я купила куклу - Лену (ее правда так зовут). Можно и без игрушки, в воображении, но мне захотелось с куклой. Задача - играть в дочки-матери, следуя советам и рекомендациям, описанным в курсе, выделяя каждый день одинаковое количество времени на игру.
Нужно, как в детстве, представить, что это и правда маленький ребенок:
- заботиться о ней,
- разговаривать,
- укладывать спать,
- качать,
- одевать,
- посылать любовь,
- целовать,
короче, стать кукле мамой. Мамой, которая ребеночка хотела, ждала, любит и нежна с ним, осознавая при этом, что я взаимодействую со своей частью, с собой.
Когда внутренний ребенок любим, обласкан и принят, он счастлив. А когда он счастлив - мы любим жизнь. Когда же ребенок травмирован он несчастен и может, опираясь на свой детский опыт несчастливого общения с родителями, выбирать похожих партнеров, например, холодных, отстраненных, безразличных или, если родители много запрещали, запрещать себе во взрослой жизни жить легко, быть успешным и так далее.
В книге приведена таблица, где на каждый этап развития ребенка прописаны задачи этого этапа и послания от родителя, которые формируют базовые здоровые установки по отношению к себе и миру.
Я начала играть вчера. И пока что замечаю, что детское отношение к игре в дочки-матери подзабыто:
трудно мне разговаривать с куклой, трудно включиться в игру и относиться серьезно к несерьезному и несерьезно к серьезному.
Короче, первый день, как первый блин - комом. Думаю, опытным мамочкам и взрослым девочкам, которые больше любили играть в дочки-матери, а не в машинки, как я, эта практика дастся проще.
Я же с начинаю снова завтра: первый день первый этап развития, первые задачи и первые послания.
А пока расскажу о том, что же происходит у меня внутри после прохождения семи глав, то есть одной трети курса.
А внутри происходят интересные процессы: что-то вроде отслеживания ошибок и перенастройки и обновления программного обеспечения.
Как отлавливаю ошибки?
Наблюдением.
Наблюдаю за собой, за своими автоматическими реакциями, за своим поведением и мыслями.
В первой статье цикла я упоминала о том, что незадолго до начала этого курса в моей жизни появился мужчина, который мне очень нравится. И что одной из целей прохождения этого курса я ставлю здоровое развитие наших отношений.
Мы продолжаем общаться. И хоть я и не спрашивала его прямо, подозреваю, что ему со мной не так уж просто. Почему я так думаю? Благодаря книге, я начала ловить себя на стремлении к дистантности, которая помогает мне не допустить чего-то, чему я пока не могу дать определение. Может близости, которой так желаю.
А еще замечаю, как мне иногда трудно проявлять позитивные эмоции, как я оттормаживаю некоторые свои порывы. Как контролирую количество теплых слов и даже сердечек в переписке, как мне проще написать что-то хорошее, чем сказать вслух. И тому подобное.
Когда такое происходит я называю это «застеснялась», но кажется я сдерживаю себя, чтобы не… даже не знаю, как это объяснить... будто бы если я начну проявлять все свои симпатии и поступать так, как мне хочется в моменте, я перестану находится в зоне личной безопасности. Чувство как будто я нацепила на себя скафандр бренда «Контрзависимость» и таскаю его на себе везде.
Теперь я пытаюсь отследить моменты, когда скафандр не особо нужен, а когда он меня действительно защищает, но пока еще включаются программы «Авдруг» и «Чтоесли» и мигают тревожными красными огоньками сигналов предупреждения о возможной опасности. А потом автоматически срабатывает режим «Навсякийслучай» - и скафандр снова на мне, хотя мне в нем уже тесно и некомфортно и трудно дышать.
Поэтому продолжаю проходить курс и надеюсь, что это поможет мне найти для скафандра подходящее место в ментальном шкафу и надевать его в правильные места и в правильное время.
А еще я себя поймала на том, что не позволяю себе влюбиться.
Вот прям головой подавляю сердце. И да, я боюсь, что будет больно. Но теперь я хотя бы признаю это. И знаете, что я придумала? Точнее, что подсказала мне недавно прочитанная книга, а я придумала, как это использовать в своих интересах.
В конце книги героине надо было сделать выбор, и казалось все уже решено и выбор определен, но она со словами «Я отказываюсь бояться» поступает не так, как от нее ждут. И в итоге становится любовью без страха.
Мне так запала в душу эта формулировка, что я решила использовать ее для преодоления своего страха любить.
Как?
Я просто записываю эту программу в свой мозг путем повторения.
Каждый день вот уже 33 дня я беру в руки четки со 108 бусинами и по 108 повторяю вслух «Я отказываюсь бояться. Я отказываюсь бояться. Я отказываюсь бояться».
Почему это должно сработать?
Повторение - это один из способов программировать подсознание. Мы так устроены что, когда мы повторяем новые установки чаще, чем воспроизводим старые, начинается перепрограммирование. К тому же как говорится:
"Повторение формирует привычку, привычка формирует характер, а характер судьбу"
Вот так одна короткая фраза помноженная на… на сегодняшний день 3564 повторения, меняет жизнь человека.
Я такой способ использую не в первый раз и мной проверено, что для меня он работает.
Поэтому, если вы отловили себя на том, что вы боитесь чего-то, например, сближаться с другим человеком, попробуйте каждый день повторять себе «Я отказываюсь бояться», параллельно осознавая о каком страхе вы говорите.
По-прежнему держу курс на любовь.
По-прежнему радуюсь тому, что эта книга именно сейчас в моих руках
По-прежнему в процессе трансформации и преображения. Чувствую это.
И пусть у меня все получится.
Читайте все статьи этого цикла в подборке.
Ваша помогаша.
Лена Рого