У вас может быть есть друг или коллега, который отодвигает свои потребности в сторону, чтобы удовлетворить потребности всех остальных? Человеку, который систематически угождает другим, делает это по причинам, которые могут включать страх быть отвергнутым, неуверенность в себе, потребность нравиться. Его мозг считает, что если он перестанет угождать другим, то его все бросят; он будет нелюбимым или отвергнутым. Кроме того, он может бояться неудачи; если он перестанет угождать другим, он разочарует их, что, по его мнению, приведет к наказанию или негативным последствиям.
Плизеры (от английского please — «радовать») — это люди, которые угождают другим, даже если это противоречит их собственным интересам. Такое поведение отличается от здорового альтруизма.
Тенденция угождать связана с зависимым расстройством личности. Хотя человек, который хочет угодить другим, может и не нуждаться в том, чтобы другие что-то делали для него, у него все равно есть потребность в других. Человек, который хочет угодить, также связан с мазохистским типом личности, который также соответствует зависимой личности.
Портрет типичного плизера:
Вы можете распознать черты плизера в своем окружении. Обычно они слишком навязчивы со своей помощью и в любую секунду готовы протянуть руку помощи. Они делают это, не потому что им нужно кому-то помочь, а чтобы вы нуждались в них.
Плизер может иметь следующие особенности характера и поведения:
- Низкая самооценка
- Приспосабливается к потребностям всех остальных, забывая про свои
- Подрывает свои собственные потребности
- Плывет по течению, которое диктуют другие
- Слишком покладист
- Не имеет своей системы ценностей
- Редко говорит "нет"
- Чувствует себя ценным, когда подчиняется другим
- Ценит похвалу от других и всегда в ней нуждается
- Извиняется, когда извинения не требуются
- Берет вину на себя, когда не виноват
- Извиняется за ошибки других
- Имеет слабое самосознание
Что лежит в основе стремления угодить другим людям?
Этот человек боится отвержения или неудачи, что может быть связано с прошлыми травмами или эмоциональной нестабильностью. Возможно, у человека, стремящегося угодить людям, был родитель, чья любовь была обусловленной. Возможно, этому ребенку приходилось постоянно заслуживать любовь и привязанность своего родителя, или его родитель был эмоционально недоступен, или доступность родителя была непостоянной.
Почему плизеры ищут одобрения и похвалы от других?
Поиск одобрения и похвалы от других — отличительная черта этих людей. У них полное отсутствие ощущения безопасности. Этот человек хочет быть уверенным в том, что он важен для окружающих, а значитон в безопасности. Он не ищет подтверждения изнутри, он ищет его везде. Он хочет, чтобы все его признавали и принимали. По большей части, если он чувствует, что его любят, он может расслабиться и полюбить себя. Если его похвалят и наградят грамотой, то ему этого будет достаточно, чтобы пахать еще год.
А что с их самооценкой?
Они в значительной степени неуверенные в себе. Они хотят, чтобы их любили, чувствовать себя нужными, ценными и полезными. Они не полагаются на независимое мышление, и им не хватает уверенности, чтобы сделать это. Часто они даже не осознают, что они чувствуют. Если они не угождают другим, они беспокоятся о том, что их не одобрят и отвергнут. В результате, это приводит к тому, что им становится не интересно познавать себя как личность, скорее они больше заинтересованы в том, кем должны являться для окружающих.
А как плизеры ведут себя в конфликтных ситуациях?
Они избегают гнева и споров. Цель — сделать других счастливыми, а конфликт означает, что человек, который угождает другим, не справился с этой задачей. Этот человек может зайти так далеко, что станет миротворцем между другими, надеясь пролить на себя позитивный луч света.
Можно ли полагаться на таких людей?
Вы можете поймать своего чрезмерно "щедрого" друга на лжи, ведь он хочет защитить вас от информации, которая может причинить вам обиду. Вместо того, чтобы сказать всю правду, плизер все перевернет так, что вы всегда будете самым святым человеком в мире, а вокруг только обманщики и недоброжелатели. Как правило, плизер не хочет задеть ваши чувства, потому что не хочет вызывать у вас недовольство. Он не будет никогда делится тем, что он действительно чувствует.
Что с этим делать?
Многие плизеры не осознают, что они делают; часто они даже не знают, чего хотят или что влекут за собой их собственные потребности. Вот почему им трудно поставить себя на первое место. Это происходит из-за того, что их самооценка связана с тем, что они делают для других. Они постоянно находятся в своем эмоциональном капкане, который не позволяет им расти и развиваться.
Три шага к формированию своего "Я", если вы - плизер:
Шаг 1. Исследование своей системы ценностей и потребностей.
Знание того, кто вы и что вы цените, откроет дверь к лучшему пониманию ваших убеждений, эмоций и потребностей. Это поможет вам ценить себя с помощью здоровой саморефлексии.
Шаг 2. Развитие навыка выстраивания личных границ.
Каждый должен научиться ценить свои личные границы. Знать, когда сказать «нет», а когда «да» — несложно. Важно понимать, находятся ли потребности и просьбы определенных людей в пределах разумного. Важно осознание того, что вы не несете ответственности за их чувства и реакции. Люди в вашей жизни скоро поймут, где находятся ваши пределы и перестанут пользоваться ошибками вашего мышления в свою пользу.
Шаг 3. Ведение диалога с собой.
Это важный навык, который позволит вам трансформировать свое мышление. Зачастую, из-за того, что мы толком не ведем диалог со своим мозгом, мы совершаем жизненные ошибки. Поймайте себя на мысли, когда вновь доделываете работу за другого или бросаете себя, чтобы как вам кажется "спасти" других. В чем ценность для вас? Что вызывает желание постоянно помогать другим? Как можно перекрыть свои потребности другими действиями?
Важно всегда помнить, что это не черта вашего характера, не данность от природы и не судьба - это всего лишь искажение вашего мозга, которое очень вредит и сдерживает от развития. В бесплатном кружке по мозгу я рассказала почему наравне с плизерством наш мозг склонен к самоотвержению (отмена себя) в обмен на получение мнимой безопасности.
Поэтому, если у вас или ваших знакомых присутствует такая проблема, то вы всегда можете поработать с мозгом и избавится от множества проблем и расстройств.
Берегите себя и свои нейроны.
Арина.
