Мы думаем, что мы умеем знакомиться. На самом деле это природа нас знакомит. Но мы все равно думаем, что что-то такое сами делаем, и вот оно, счастье.
И это действительно счастье. А что потом?
Потом природа отходит в сторону. Не сразу, постепенно. И года через три она полностью оставляет нас наедине друг с другом.
С тем, что мы смогли построить.
К этому времени возможны лишь два варианта развития дальнейших событий. Мы либо развиваем наши первоначальные отношения, подаренные нам шансы, во что-то более глубокое, либо нет.
Про то, что начинается дальше, написано в инете очень много статей. Как именно мы предъявляем претензии друг к другу, как обвиняем друг друга, навешиваем ярлыки и диагнозы.
Я бы хотела сейчас немного отойти в сторону от плохого и прикоснуться к хорошему.
О хорошем мало написано. Так откуда знать тогда, к чему стремиться, так же?
Как же бывает, когда все хорошо? Когда все идет туда, куда надо?
Мы ведь считаем, что туда, в это счастливое далеко, мы идем просто так, автоматом, само по себе. Однако, это не так.
Искусство любви развивается также, как умение читать. Ни один человек не рождается сразу с готовыми навыками поддержания и развития отношений. Он рождается с желанием получить любовь для себя. Он рождается эгоистом.
Хочу представить вашему вниманию удивительную книгу.
Морган Пек. «Непроторенная дорога».
Эта книга пришла ко мне в то далекое время, когда я была очень серьезно больна. Я тогда почти не вставала и совсем не могла сама себя обслуживать. Со мной жили мой больной же сын и моя подруга, Вика, которая кормила меня с ложечки бульоном.
Я помню, как меня било в судорогах, как я боролась с постоянным ощущением, что вот-вот потеряю сознание. Как я не слышала ничего от постоянного гула в голове. Как все плыло, и сердце пыталось выскочить через мои уши при моей малейшей попытке сесть или встать. Когда накатывала паника, я начинала бегать часами, не смотря на истощение, от стены к стене с безумными глазами, пока не падала без сил в беспамятство.
Вика. Виктория. Победа. Со мной рядом всегда была победа. Но я тогда об этом ничего не знала. И я совершенно не знала, а что вообще происходит со мной. И к чему это все приведет в итоге, я даже не могла и догадаться тогда.
Я не помню, откуда у меня взялась эта книга в руках, «Непроторенная дорога». Возможно, мне ее принесла как раз таки Вика. Мы читали ее вместе, вслух. Останавливаясь и обсуждая то, что мы только что прочли. Там было про любовь. Я почти не понимала, что именно я читаю. Но сердцем я ощущала, что там – что-то особенное. Дорога непроторенная, которой нет. И может быть не будет уже никогда. Я умирала.
Перед своей смертью я читала про любовь. Просто фантастика…
Это была моя молитва, туда, наверх…
О чем же эта книга?
Морган Пек исследовал сущность любви в отношениях. Он говорил о том, что если ты любишь человека по-настоящему, то у тебя есть готовность меняться и менять свое Я.
Подлинная любовь – это расширение своего Я ради другого. Выход из себя – наружу, к другому.
Любая совместность изменяет всех, кто в ней участвует
Войти в отношения – рискнуть быть измененным.
А еще любить – означает «выносить себя за скобки». Но это совсем не означает, что ты должен забыть о себе самом, о своих потребностях. Что чаще всего и происходит у определенных людей и в тех историях, где есть схемы самопожертвования, или покорности, или неразвитого я. Забывать о себе – это не про любовь, это про зависимость и исчезновение.
Любить – это означает оставаться в границах, расширяя собственное Я, соприкасаясь с другим.
Любить – это понять и принять другого человека, того, кто нуждается в твоем понимании. Понять и принять с уважением его индивидуальность и отдельность. И найти этой чужой отдельности и инаковости место в себе самом. Признать отличия и непохожесть, отдельность и – отнестись к этому с уважением и интересом.
Такое взаимодействие человека с другим человеком, по мнению Пека, значительно расширяет собственные горизонты мышления и чувств. Расширяет душу, растит ее.
Осуждающий и непримиримый взгляд, наоборот, сужает наши возможности и сужает наше Я, обедняет его.
«Когда мы расширяем свое Я, оно, можно сказать, вступает на новую, незнакомую территорию. Наше Я становится иным», — пишет Пек.
Любые изменения – это риск. Риск изменения самой структуры Я еще более высок.
Но именно этот риск встречи с незнакомым, с тем, что не наше, и приводит к истинному пониманию Другого и расширению собственного Я.
Признание инаковости, отдельности, непохожести. Умение не переделывать другого человека под себя. Этот навык тренируется, он не возникает сам собой. Тренируется сознательными усилиями.
Сама мысль о том, что передо мной – кто-то другой, не такой, как я – сама эта мысль рождает любопытство и шанс на расширение собственного Я.
Я включаю в себя того, кто мной не является.
Не мои представления о нем самом, не мои иллюзии или фантазии. А его самого, настоящего. А для этого надо не только прислушаться и приглядеться к другому, но и обеспечить ему условия безопасности, чтобы он мог в них раскрыться.
Не атаковать чужие границы. Оставаться в своих границах.
Это условие безопасности должно соблюдаться с двух сторон. Только тогда можно говорить об истинной любви, расширяющей души.
Взаимность.
Опасно раскрываться там, где нет взаимности
Пек пишет о том, что в современном мире людям становится все труднее и труднее соглашаться друг с другом, находить друг для друга место в своих сердцах. Им очень трудно выносить себя за скобки и расширять свое Я, трудно соблюдать закон неприкосновенности чужих границ.
Все перепутано, что мое, что чужое.
Морган Пек первым преподал мне урок феноменологии. Он показал мне изнутри не только способ взращивания любви между людьми, но и базовый метод работы психологов, опирающихся в своей работе на гуманитарную парадигму. Уважение к инаковости и принятие ее.
Через несколько лет я пришла изучать метод феноменологии в университет. Задохнувшись от слез, настолько это было для меня неожиданным...
Это Путь. Так нас ведут. Так отвечают на наши истинные молитвы.
Вынесение себя за скобки – это шанс другому получить место рядом с тобой. Быть в безопасности рядом с тобой.
Это те условия, где – только тут и нигде больше – и возможен рост личности.
Удерживаться в этом состоянии очень непросто. Часто мы видим не то, что есть на самом деле, а то, что мы ждем увидеть, то, что мы прогнозируем или то, что волокем с собой из прошлого.
Если же увиденное нам не подходит, то мы либо обесцениваем это, либо отвергаем, либо конфликтуем.
Тем самым создавая ситуацию, где границы другого человека закрываются от нас. Иногда навсегда.
Ругательным словом моего любимого профессора, Валентины Станиславовны, было: «Это интерпретация». По сути – это ложь. Ты интерпретируешь другого человека через себя, а значит, видишь ложь. И здесь заведомо будет ошибка, и возможность роста личности будет заблокирована.
Не надо решать за другого. Спрашивайте его. Говорите только о себе.
«Мне кажется, что ты... Так ли это?»
«Я вижу, что ты… Так ли это?»
«Я замечаю, что тебе трудно… Так ли это?»
Я даю обратную связь. Я ничего не требую. Я оставляю место для другого.
И тогда он может расти.
И любовь между нами тоже будет расти.
Удивительная награда еще и в том, что и я сам в этой ситуации изменяюсь и расширяю свое Я. Расту.
Это и есть развитие эмпатии, о которой мы говорили совсем недавно в нашем Клубе
А теперь сами посудите, где находятся те, кто кричит, что они такие эмпатичные, а их все обижают. А они очень сильно страдают, им их эмпатия мешает. И поэтому от плохих людей надо побыстрее и поглубже спрятаться.
Чего именно лишаются эти люди?
_________________________
А сейчас мы подведем итоги первой недели работы закрытого Премиум Клуба.
На этой неделе в нашем Премиум Клубе мы обсуждали несколько тем, в том числе прикоснулись и к теме эмпатии.
Эмпатия – это не про эмоциональное слияние со всем, что движется.
Это не про выпадение из собственных границ.
Это про состояние рыбака. Он остается на своем берегу и – ловит рыбу. Рыба его не заглатывает. Сливаться с рыбой, которая больше тебя, опасно.
Эмпатия – это про умение распознавать, а где они, эти чужие границы?
Что с ними? Они открыты мне или они закрыты сейчас передо мной?
Чего хочет сейчас другой человек?
Насколько он мне открыт? Готов ли он принять от меня то, что я ему хочу сейчас предложить?
То, что я хочу ему предложить, точно ему поможет?
Чего лишится человек, если он примет от меня то, что я хочу ему дать? Какие эмоции он при этом будет испытывать?
Прочесть всю статью про эмпатию можно, пройдя по платной подписке в Премиум Клуб:
_________________________
Вторая статья в Премиум Клубе - о простой технике самопомощи, которую я рекомендую всем своим клиентам для приведения работы расшатанной вегетативной нервной системы в норму.
Усталость и истощение важно отличать друг от друга, чтобы понимать, как правильно помогать себе в том или другом случае.
Усталость – обычное, нормальное состояние после разовой большой нагрузки. Усталость возникает даже в конце обычного нашего дня, когда мозг сигнализирует нам: я хочу спать, пошли, нам надо отдохнуть.
Здоровая усталость сопровождается снижением активности, работоспособности, появлением заторможенности и сонливости. При обычной усталости отсутствуют резкие колебания настроения.
И после полноценного отдыха человек снова чувствует себя хорошо, его работоспособность приходит в норму, силы возвращаются. Он готов к следующим подвигам.
Истощение же наступает тогда, когда по какой-то причине организм теряет свою нормальную способность восстанавливаться после отдыха и сна.
Прочесть всю статью можно по ссылке:
_________________________
Для продвинутых читателей моего канала на этой неделе вышла статья о локусе контроля – главном инструменте правки границ.
Ваш вопрос №1: правка локуса контроля как происходит? Я замечаю, что думаю про действия других, а не себя. Останавливаю себя. А дальше нужны какие-то формулировки или просто "стоп" достаточно?
Мой ответ:
Оставаться в думах о других, ничего не делая – вредно и опасно.
Если вы вместо того, чтобы адекватно ответить (перекинуть мячик), стали этот мячик бесконечно жевать, ожидая, что второй человек что-то еще такое будет делать, увидев, как вы мучаетесь, глотая куски мячика, то это точно проигрыш. И не заметит, и не поможет дожевать.
Далее - в статье.
Ваш вопрос №2: Вот и у меня нарушились ниточки связей с человеками земными. И изменить уже ничего нельзя. Мне стало очень трудно выражать свои мысли, они всегда мрачные. Как помочь при этом самому себе?
Мой ответ:
Человек ошибочно думает, что то, что с ним происходит – находится где-то вне его самого. Что это что-то внешнее. А с внешним ничего поделать нельзя, это факт. И тем более, с какими-то там ниточками.
И тогда приходит закономерное ощущение собственной беспомощности.
Прочесть всю статью можно по ссылке:
_________________________
И завершающая статья – про то, как формируются депрессивные состояния, и какие шаги доступны для каждого из нас, чтобы с их помощью успешно выбираться из этих болезненных состояний.
Приведен подробный разбор с несколькими примерами в виде наглядных схем. Вот один из них:
Что не дает нашим потребностям наполняться? Ваши неверные мысли.
Автоматические мысли.
Рис. 1. Пример работы ошибочной оценки ситуации. Человек верно оценивает свою проблемную ситуацию. Но неверно оценивает сам себя и свои возможности.
В депрессии (как и в любом другом виде невроза) всегда возникает замкнутая петля обратной связи.
Сниженное настроение – Пассивность – Сниженное настроение:
Рис. 4. Замкнутый цикл депрессии. Самоподдерживающийся бег по кругу.
Как разомкнуть этот круг?
Всю статью можно прочесть по ссылке:
_________________________
Для тех, кто уже подписан на Премиум Клуб – не пропустите вышедшие новые статьи. Приглашаем всех желающих присоединиться к нашей школе самопомощи. Достаточно только зайти на главную страницу, выбрать слово «Премиум» и выполнить всю дальнейшую инструкцию.
В Клубе вы получите все статьи, написанные ранее, и сможете читать их без рекламы, только мой текст с моими иллюстрациями.
Присоединяйтесь к нашему сообществу, будем рады всем!
Любая совместность изменяет всех, кто в ней участвует
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева
