На вопрос - почему не стоит снижать стандарты отношений? Ответ таков - в краткосрочной перспективе вы несчастливы в отношениях, в долгосрочной перспективе вы несчастливы с собой. Такие нормы включают ожидания, ценности, критерии оценки человека в отношении того, что приемлемо, желательно или необходимо в отношениях. Требования охватывают различные аспекты отношений - эмоциональные, физические и психологические потребности. Они определяют, как партнеры относятся друг к другу, какое поведение приемлемо и чего каждый из них ожидает, помогают поддерживать здоровые границы, гарантируя уважение потребностей и ценностей. Когда эти требования нарушаются или снижаются, это приводит к неудовлетворенности, обиде и нездоровому развитию отношений.
Вот три признака того, что вы идете на большие компромиссы, чем следовало:
1. Оправдание токсичного поведения. Хотя правила отношений субъективны, но одной из распространенных причин снижения их качества являются завышенные ожидания. Поначалу они зачастую высокие, но с течением времени вы поймете, что совершенство нереально и необходимы компромиссы. Однако, крайне важно не поступаться своими фундаментальными (базовыми) ценностями.
Личная неуверенность часто заставляет значительно снижать стандарты, опасаясь остаться одиноким и нелюбимым, и оправдывать партнера следующим образом:
Минимизация, подразумевающая уменьшение значения грубого, неуместного поведения партнера, убеждение себя в том, что это не имеет большого значения или что у всех есть недостатки. Например, вы недооцениваете частные ссоры или неуважительные комментарии, думая, что проблемы в отношениях «нормальны», игнорируете глубокое влияние данного поведения на ваше счастье и самооценку.
Прощение является здоровой частью любых отношений, но может стать проблемой, если используется для оправдания серьезных нерешенных проблем. Многие прощают партнеру такое поведение, как обман или эмоциональное пренебрежение, надеясь, что случатся улучшения. При этом не привлекая партнера к ответственности, не устанавливая границы этих проблемы и сохраняя привычное положение вещей. Я называю это «замести пыль под ковер», не видно и ладно.
Оправдание, включающее рационализацию недопустимого поведения партнера путем поиска причин для оправдания. Например, вы неоднократно оправдываете вспыльчивость партнера, объясняя его стрессом на работе или травмой детства, вместо того, чтобы признаться себе, что такое поведение неприемлемо и с ним нужно бороться. Подобное оправдание приводит к привычному паттерну, подрывающему саму основу отношений.
Каждая из этих линий поведения снижает собственные стандарты ради избегания конфликта, но, в конечном итоге, это приводит к неудовлетворенности в долгосрочной перспективе.
2. Надежда на перемены. Одно из распространенных заблуждений, заставляющее снижать собственные правила в отношениях, - это вера в то, что вы сможете изменить партнера. Вы предпочитаете не замечать их отвратительного отношения, такого как непоследовательность, эмоциональная недоступность, неуважение, отсутствие заботы или нечестность, убеждая себя, что при достаточной вашей любви и поддержке он в «изменится».
Вместо того чтобы открыто посмотреть на партнера и признать, кем на самом деле он является, вы сосредотачиваетесь на его потенциале и инвестируете в возможное будущее превращение в «принца». Это типичная схема действий многих женщин, как бы грустно не было мне это писать, отношения по принципу: «не ходит под себя в туалет и относительно слышит и то радость».
Вот кусочек рассказа моей клиентки: «Я встречалась с парнем №1 год, потом мы расстались. Я встречалась с парнем № 2 год, потом мы расстались. Я вернулась к парню № 1, и у нас были «качельные» отношения, которые то возобновлялись, то прекращались и так продолжалось три года. Я снижала свои стандарты каждый раз, когда возвращалась к парню № 1 и оно того точно не стоило. Я надеялась, что он изменится и думала, что изменю его, но он абсолютно ничего для этого не делал, поэтому я ушла навсегда».
Люди с пошаговым (инкрементальным) мышлением, как правило, оптимистичны и поддерживают своих партнеров, поскольку верят, что приложи усилия и всё измениться. Однако, такие рассуждения приводят к нереалистичным ожиданиям и разочарованию, когда партнер не достигает обещанных изменений. Вместо того, чтобы менять партнера, не подходящего под ваши потребности, разумнее найти человека, ценного таким, какой он есть.
3. Вы постоянно жертвуете собой. В отношениях вы человек, обеспечивающий и прилагающий усилия для их сохранения, в то время как партнер не идет навстречу. Так происходит, когда люди жертвуют слишком многим, пренебрегая собственными потребностями в надежде, что любовь когда-то станет взаимной. Жертвы необходимы для поддержания здоровых отношений, в которых оба партнера иногда ставят потребности друг друга на первое место. Но! Когда один человек постоянно жертвует собой, не получая взаимности, это истощает его психическое здоровье, приводит к эмоциональному истощению, обиде и потере самоценности, вызывая чувство опустошенности и недооцененности. «Я не был счастлив, но я все равно пытался, потому что хотел дать ей шанс (и еще один, и еще, и еще). В конце концов, я перестал узнавать себя», — поделился один из моих клиентов.
Вместо того, чтобы довольствоваться партнером, видящим в вас источник временной поддержки, важно осознать самоценность и поставить заботу о себе на первое место, удовлетворить свои потребности.
Практикуя любовь к себе вы не потерпите негативное отношения, перестанете нуждаться в безответной любви и обратите внимание на отношения, основанные на взаимном уважении и согласии.
Автор: Ксения Грищенко
Специалист (психолог), Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
