Часто можно заметить, что люди в отношениях притягиваются друг к другу именно на основе своих травм. Это не осознанный выбор, а результат глубоких психологических процессов, которые влияют на то, как мы строим привязанности и взаимодействуем с партнёром, почему вообще знакомимся друг с другом.
Один из ключевых факторов, почему люди "подбираются травмами", — это стремление к бессознательной компенсации. В детстве мы формируем основные паттерны поведения и восприятия через опыт взаимодействия с родителями и близкими. Если этот опыт был травматичным — например, если не хватало любви, заботы или внимания, — то в будущем человек может стремиться найти в партнёре то, что он не получил в детстве. В этом случае отношения становятся способом "залатать" внутренние дыры, попыткой исцелить прошлое через другого человека.
Однако, вместо того чтобы найти партнёра, который поможет исцелить травмы, люди часто притягиваются к тем, кто эти травмы подсознательно активирует.
Например, если в детстве человек столкнулся с холодностью или эмоциональной недоступностью родителя, он может выбирать партнёров, которые повторяют этот опыт. Это происходит потому, что для нашего бессознательного привычное — значит "безопасное", даже если этот опыт был негативным. Человек пытается разрешить старый конфликт, вступая в отношения, которые повторяют травматичный сценарий.
Кроме того, травмы часто становятся основой для создания эмоциональной привязанности. Люди с похожими травмами могут лучше понимать друг друга на глубоком эмоциональном уровне, разделять схожие переживания и страхи. Они могут чувствовать себя "своими" и испытывать особую связь благодаря общему опыту боли или утрат. Это чувство единства может казаться очень сильным, но одновременно оно затрудняет построение здоровых границ и взаимоотношений, основанных на гармонии и поддержке.
Также существует феномен "зеркала" в отношениях. Партнёры часто становятся зеркалом друг для друга, отражая не только позитивные, но и болезненные аспекты личности. Травмы одного человека могут активировать травмы другого, что вызывает цикл повторяющихся конфликтов и боли. Однако, если оба партнёра осознают этот процесс, они могут использовать такие отношения как возможность для взаимного роста и исцеления.
Но почему люди не всегда ищут тех, кто мог бы дать им здоровую любовь и заботу, а продолжают притягиваться к тем, кто повторяет их травмы? Часто проблема в глубинных установках и убеждениях, которые формируются под влиянием травматичного опыта. Человек может неосознанно считать, что он недостоин любви, или что все отношения сопряжены с болью и страданием. Эти установки управляют его выбором партнёров, заставляя снова и снова переживать похожие сценарии.
Изменение этого механизма требует осознанной работы над собой.
Первым шагом является осознание своих травм и того, как они влияют на выбор партнёров.
Это может быть болезненным процессом, так как признание своей уязвимости требует мужества и честности. Однако это необходимый шаг на пути к созданию здоровых и гармоничных отношений.
Работа с травмами включает в себя не только осознание, но и изменение глубинных убеждений о себе и мире. Это может происходить через терапию, самоанализ, или другие практики самопознания. Чем больше человек понимает свои внутренние мотивы, тем легче ему будет распознавать ситуации, где его травмы управляют выбором, и выбирать те отношения, которые способствуют личностному росту и эмоциональному благополучию.
Также важно учиться устанавливать здоровые границы. В отношениях, где партнёры "подобрались" травмами, часто стираются границы, и один человек начинает зависеть от другого в эмоциональном плане. Умение выстраивать и поддерживать границы помогает сохранить собственную идентичность и не позволять прошлым травмам разрушать текущие отношения.
В конечном итоге, люди не просто "подбираются травмами" — они стремятся к исцелению.
Отношения могут стать мощным инструментом для этого, если оба партнёра готовы работать над собой и своими внутренними конфликтами. Важно понимать, что в основе здоровых отношений лежат не только эмоциональная близость и любовь, но и осознанность, взаимное уважение и способность к саморазвитию.
Как я обычно говорю: жизнь терапевтична сама по себе. Будьте счастливы, пусть больше будет любви в мире.
Автор: Войтишина Марина Валерьевна
Психолог, Интегрированный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
