Не так давно у меня был день рождения. Конечно, мы подготовились к приему гостей, приготовили вкусную еду, накрыли на стол, нарядились.
Все гости собрались, некоторые из них были с детьми. И так получилось, что мой муж практически все время, покуда гости были у нас, играл с детьми. С нашей дочкой и с детьми наших друзей.
Я не очень могла ему помочь, потому что общалась с гостями и следила за тем, чтобы на столе не кончалась еда, обновляла тарелки, приносила новые блюда, делала чай, кофе. В общем, ухаживала за гостями. Ну и изредка, конечно, переключалась на то, чтобы помочь ему с детьми.
Под конец вечера, когда уже все разошлись, я заметила, насколько сильно он устал за день, и мне стало совестно. Я испытывала чувство вины за то, что он перенапрягся в этот день для того, чтобы сделать мне приятно, чтобы я могла побыть со своими друзьями.
Конечно, мне было неприятно оказаться в этом чувстве. И я начала размышлять, почему же я провалилась в чувство вины. В общем-то, достаточно быстро я пришла к выводу о том, что виниться мне абсолютно не за что.
Я не создавала ему специально какого-то дискомфорта, никак его не обижала. Это была его инициатива поиграть с детьми. И он сделал это точно не для того, чтобы я как-то виноватилась, а для того, чтобы мне было приятно и комфортно, и была возможность провести время с близкими, важными для меня людьми.
Когда я разложила ситуацию таким образом, то решила, что гораздо лучше и правильнее в этом случае, адекватнее ситуации и более комфортно для моих эмоций будет испытывать чувство благодарности.
Потому что вообще-то действительно есть за что сказать "Спасибо" мужу. Пошла, и сказала это "Спасибо". И смогла абсолютно искренне испытать чувство благодарности.
Это то, за что я очень люблю психологию. За то, что когда ты начинаешь рефлексировать, начинаешь пытаться понимать, откуда берутся те или иные твои эмоции, ты замечаешь те моменты, когда эмоции оказываются несколько неадекватны ситуации. И можешь выбирать, что с этим делать.
В данном случае вина — это мой какой-то повторяющийся паттерн поведения. Это то, во что мне легко свалиться, потому что есть ощущение, что другие, они какие-то более важные, более значимые, чем я.
Этот паттерн деструктивный. Потому что из него что я буду делать? Либо получать какое-то удовольствие от жизни, а потом чувствовать себя виноватой. При этом страдая сама и приглашая в какие-то странные отношения другого человека. (Говоря об этой конкретной ситуации, как бы муж на меня отреагировал, если бы я пришла с виной? Скорее всего, разозлился бы. Или пожалел. А в реальности, когда я пришла с благодарностью, я дала ему почувствовать свою значимость и мы оба остались с позитивными эмоциями от дня.)
Либо я вообще запрещу себе испытывать радость, если другим это может хоть как-то помешать. И тогда через какое-то время я накоплю в себе кучу агрессии. Потому что желания-то никуда не денутся, просто будут подавлены. И начну ходить и агрессировать на окружающих, ждать от них благодарности за мои жертвы (о которых близкие даже не в курсе, кстати).
Психология помогает мне понимать, замечать вот эти моменты. Видеть, что опять срабатывает мой автоматизм и уже выбирать какую-то более подходящую ситуации и более подходящую мне реакцию.
Автор: Мария Савина
Психолог, Перинатальный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
