В прошлой статье мы разобрались, в чем отличия между зависимостью и любовью. Если вы не четко понимаете разницу, то прочитайте здесь.
Одна моя читательница задала вопрос, а как же выйти из созависимости? Разумный вопрос! Если вы обнаружили у себя критерии созависимости, то дальше хочется понять, что же делать. Давайте разбираться.
Прежде всего, важно понять, что в созависимые отношения вступает человек зависимый. Поэтому чтобы выйти из созависимости, для начала нужно стать самостоятельным человеком. Для объяснения этих процессов я буду использовать модель психологических ловушек (схема-терапия Дж. Янга).
Ловушка - это устойчивая система мыслей, чувств и поведения, сформированная еще в детстве.
Ловушек описано много - аж 11 штук. Но сегодня нас интересует ловушка зависимости. Итак, поехали.
Как формируется ловушка зависимости?
Формируется зависимость еще в раннем детстве до 3 лет. Когда ребенок начинает ходить, исследовать мир, им движет естественное любопытство. Станет ли он самостоятельным на этом этапе или впадет в зависимость зависит от реакции родителей. Если они поддерживают его желания все изучать, дают пробовать, набивать шишки, при этом заботятся и помогают, то у ребенка развивается самостоятельность.
А вот когда родители душат ребенка гиперопекой и тормозят его изучение мира, то он становится зависимым. Бывают мамы очень тревожные, которые хотят везде подстелить малышу соломку, от всего оградить. У ребенка не получается, значит сделают за него. Очень пекутся, не дают сделать свой шаг. Вот такие действия закрепляют у ребенка мысль: "Я сам не справлюсь и мне все время кто-то должен помогать".
Второй ключевой этап - подростковый возраст. Тут родителям важно отпустить ребенка. Дать ему самому выбирать, получать опыт ошибок и неудач, открыто выражать себя, пробовать себя в разных интересах, принимать свои решения. Конечно при этом оставаться родителем, который поддержит, но все-таки давать свободу.
А если на этом этапе родителям страшно отпускать ребенка, то он еще глубже застревает в ловушке зависимости. И всем это даже выгодно до поры до времени. Ребенку удобно, что не надо напрягаться, ведь мама с папой всегда помогут. А родителям спокойно, что любимое чадо всегда под контролем.
Как же выйти из такой зависимости?
1. Ключевой урок, который не прошел человек - это опыт проб и ошибок для развития новых навыков. Слишком часто тормозили, запрещали, мешали и ребенок так и не научился сам закрывать свои потребности.
Поэтому сейчас, уже во взрослом возрасте нужно обучаться тем навыкам, которые вам сложно сделать самому. Например записываться к врачу, зарабатывать деньги, водить машину, справляться с эмоциями и т. д. Мы с клиентом прямо составляем список таких действий и дальше он постепенно развивает свои навыки. Пробует, ошибается, учится на своем опыте и обретает чувство уверенности в себе.
2. А второе условие - ребенок недополучил поддержку на этапе проб и ошибок. Когда ты поехал на велосипеде, упал, но тебя подбодрили и предложили попробовать снова. Вот эту-то поддержку надо научиться давать себе самому, т. е, сформировать навык самоподдержки. Чтобы в случае неудачи вы не ругали себя, а сумели похвалить за попытку и проанализировать опыт.
Когда мои клиенты на первой сессии рассказывают о своих неудачах, они чаще всего критикуют и обесценивают себя. Им сложно найти что-то хорошее в неудачном опыте и за ошибку они себя мучают нещадно. Но постепенно в результате целенаправленного развития навыка самоподдержки, мои клиенты учатся находить ценность в своем опыте, хвалить себя за попытку, делать важные выводы и благодарить себя. И этот навык помогает им опираться на себя все больше и больше, а значит становится самостоятельным человеком.
Стоит ли из этой ловушки выходить, если приятно, когда за тебя все делают?
Задумайтесь над ценой, которую вы платите. Зависимый человек вынужден подстраиваться под другого: у него нет своего мнения, нет свободы решать за себя. Он просто пассажир на заднем сидении. Да, не нужно следить за дорогой, можно закрыть глаза и задремать. Но вот куда вас привезут вы не решаете. Решает тот, кто за рулем.
Человек за рулем получает над вами власть и рычаг для манипуляций. Ведь если он допустим оплачивает все ваши счета, то вы вынуждены с ним советоваться о каждой покупке и все время просить деньги. Чувствовать себя виноватой за свои желания, ощущать себя маленькой и беспомощной, делать так, как скажут не имея своей воли.
Предательство себя - вот цена за зависимость от другого.
Более того, другой человек, на кого вдруг падает такая большая ответственность за вас тоже теряет свободу, ведь он вынужден думать за двоих и действовать осторожнее. Например мужчина, на ком держится весь бюджет станет больше тревожиться о деньгах, чувствовать больше эмоционального давления. А это серьезный тормоз при развитии карьеры.
Легче всего развиваться в паре, где каждый человек самостоятельный, счастливый и реализованный.
Если вы предполагаете у себя ловушку зависимости, не воспринимайте как диагноз. Скорее это некий ориентир, куда двигаться дальше, чтобы жить стало легче.
А если нужна в этом помощь - я рядом. Мне всегда можно написать в личные сообщения и задать любые вопросы. Можно даже записаться на бесплатную демо-консультацию здесь на сайте для понимания, как я работаю. Ну или сразу прийти в личную работу.
Автор: Швецова Анастасия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
