Есть одна тема, давно вызывающая у меня мощное негодование. Пожалуй, в целом её можно обозначить выражением «психологическая стигматизация». Она касается не только ярлыков, которые члены социума начали активно навешивать друг на друга, но и многих популярных идей, которые принимаются на веру тотально, без проверки и условий.
Вот есть, к примеру, нарциссы и абьюзеры. Под понятие нарцисса у людей нынче попадает любой человек, проявивший маломальское высокомерие, а под понятие абьюзера – любой человек, высказавший своё мнение в директивной форме. Понятное дело, такое не для каждого приемлемо. У меня, к примеру, на любую директивную форум реакция однозначная. Однако, есть варианты. Но чего ж сразу человека однозначно категоризировать? Может быть, в его семье просто не принято добавлять слово «пожалуйста»? Проверить бы для начала.
Кроме того, к этим людям сразу (и часто с концами) теряется человеческое отношение. Мол, раз ты абьюзер, то можно об тебя ноги вытирать. У меня, естественно, нет идеи, что надо продлжать жить в нездоровых отношениях, несмотря ни на что. Но есть идея, что важно людей не обезличивать и не терять к ним сочувствие. Когда люди кричат, игорируют и даже проявляют насилие – у них есть свои причины, своя боль и свой опыт, которые к такому поведению привели. От хорошей жизни люди так не делают.
Теперь из каждого утюга можно услышать «да у него же ПРЛ», «да он созависимый», «она в депрессии». И всем этим делом люди, не проверяя информацию, называют не только других, но и себя. Ах, да, ещё СДВГ. Но все эти вещи имеют смысл только после того, как вам врач поставил диагноз. А до этого – может быть гипотеза, но не может быть уверенности.
То же самое и с популярными идеями. «Он нарушает мои границы». А как конкретно? А то нарушением границ можно назвать любое приближение. Когда я хочу обнять мужа, я тоже влезаю в его границы. Знает ли человек, что ему туда нельзя? У него самого могут быть границы вообще в других местах, а о ваших он может и не знать. Насколько злостно нарушает? Оно вам действительно неприятно или только из идеи, что там должна существовать гипотетическая граница?
«Это не поведение взрослого человека». А что будет, если все мы себя будем вести себя исключительно как взрослые люди? Куда денем внутреннего ребёнка? Как будем играть, флиртовать, получать удовольствие? Эта фраза часто используется для того, чтобы загасить неудобные эмоции другого человека. Любая идея может превратиться в орудие для злостной манипуляции.
«Я вырос в дисфункциональной семье». Ну, подавляющее большинство из нас выросло в дисфункциональных семьях. Увы, общество так устроено, что о критериях функциональности мы только-только начинаем узнавать. Главное, чтобы эта мысль не стала оправданием для любого поведения, а в остальном – пусть будет.
«Это не здоровые отношения». Да, возможно. Но подходит ли это лично вам? Точно ли вы хотите тотально, по всем признакам здоровые отношения и сможете в них счастливо жить? Вдруг эти тщательно выверенные психологами рамки не совсем той формы, в которую вы с комортом впишетесь?
Знания – это хорошо, в них сила. Но главное – примерять их к себе и к другим, не теряя своего любопытства, открытого ума, человеческого отношения. Я пишу эту статью для того, чтобы напомнить: хорошо бы в первую очередь вступать в контакт не с идеей, а с собой и с другим. И опираться на собственные переживания. Мы не живём в стерильном мире и не стерильны сами. И это – жизнь.
Автор: Суханова Аглая Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
