Вопрос замужества никогда остро не стоял в моей жизни, я никогда не стремилась в отношения. С детства дружила в основном с мальчишками, всегда воспринимала их прежде всего как друзей.
Мальчики - классные товарищи, с ними просто, прямо и без заморочек. Вдобавок, мне всегда было интереснее лазить по стройкам, гаражам и строить шалаши, чем смотреть глянцевые журналы, интересоваться косметикой, кулинарией и одёжками. Для меня ценнее была жизнь и живость, нежели обёртка. Я мечтала о водяных пистолетах, о машине на управлении с прикреплённой к ней камерой, пиликающих интерактивных рулях и прочих игрушках. Интересы здорово совпадали с мальчишескими.
С возрастом, конечно, у всех начинаются какие-то любовные истории. С моей стороны они начались довольно поздно, а вот от чужих отбивалась часто.
Например, иду я в пятнадцать лет в музыкальную школу, меня провожает мой друг и неожиданно начинает спутанно говорить о своей симпатии ко мне. Я бубню ему что-то такое же сумбурное в ответ, в ступоре захожу на урок фортепиано и торможу всё занятие. Никогда ни над чем не смеялась и не издевалась, скорее просто не понимала, зачем он решил сказать, что я ему симпатична? Мне же вообще не до этого, у меня концерт на носу.
Перед университетом начали появляться новые знакомства, в том числе и с ребятами. Во многих ситуациях поначалу дружеское общение заканчивалось на не совсем дружеском интересе. С моей стороны оно, конечно, не заканчивалось бы и дальше.
Но, во-первых, мне было уже не особенно удобно с ним общаться, так как я старалась быть более эмпатичной, начинала думать вот об этом противном "как бы не обидеть", не могла больше быть собой. А во-вторых, ребята начинали дарить подарки, цветы, покупали еду, приглашали куда-то.
С одной стороны, мне было приятно. С другой стороны, у меня была установка не пользоваться человеком. И такие проявления симпатий я считывала как нечестность с моей стороны: я же не могу ему ответить тем, чего он ждёт. А он тратит на меня деньги и душевные силы.
Это сейчас я понимаю, что воообще-то за инициативу мужчины ответственен только сам мужчина, и если бы он не хотел, то не тратился бы ни временем, ни деньгами. Тем не менее, находиться с человеком и понимать, что у вас разные ожидания друг от друга - неприятно и, кажется, не совсем честно.
Затем я переехала жить в другую страну. Большинство моих друзей детства остались в России. Связь ни с кем не теряли, всегда общались через социальные сети.
Через несколько лет я, к счастью, вернулась обратно, в Россию, в Петербург.
Потерянная дружба
Мы встретились заново уже повзрослевшими. Пропал тот настрой пацанской дружбы. Всё, мы стали взрослыми, как бы мы не старались делать вид, что дружить можно, как в пятнадцать лет.
Лет в двадцать я начала смотреть на ребят и раздумывать, что каждый из них вообще-то классный парень.
Но я не чувствовала ни к кому из них симпатии более, чем к классному человеку. И всегда говорила об этом мягко, вежливо и прямо. Дурить голову - нечестно.
Многие соглашались и понимали меня, мы вроде как оставались друзьями, но общение постепенно сходило на нет. Я больше не могла вести себя с этим человеком искренне и быть своей в доску. Смущалась быть собой и думала, как бы он не воспринял мои слова или действия иначе, чем я имела ввиду.
В целом, на отсутствии симпатии и чувств можно было бы закончить. Но были такие ребята, которые годами продолжали находиться рядом не смотря на мою непробиваемость. Тогда я на всякий случай начинала анализировать их с позиции потенциальных отношений, и вот что могу сказать.
П.С. Это были в прямом смысле друзья, без всякого подтекста с моей стороны и без любых не соответствующих статусу дружбы действий. Все приведённые ниже истории происходили не одна за другой, а примерно в одно время.
Ваня
Ваня был классным человеком, всегда готовым на любое веселье, с ним было здорово гулять по городу, ходить в кино, театры, мы могли обсуждать всё. Но я стала замечать, что он начал хорохориться.
Сначала он стал рассказывал всякие небылицы. Понятно, что человек хотел казаться лучше. Но как я могу доверять парню, который хвастается, что он совершил некое особое открытие, если я неделю назад в книге читала, что это открытие сделал совершенно другой человек, да еще и в середине прошлого века? Дело в том, что книжки в том возрасте попадали к нам в руки примерно одни и те же. А потому глупо было считать меня дурочкой, которая поверит, что парень двадцати лет совершил прорыв в чтении шифра, который расшифровали ещё во время Второй мировой войны. Неприятно.
Потом он рассказывал, как хорошо зарабатывает. Я пропускала это мимо ушей, мне в целом было всё равно. Но однажды встретила его маму, которая пожаловалась на трудное бытие в плане финансов. Мне стало не по себе, потому что молодой человек всё время убеждал меня в своей благополучной жизни и в том, что он дарит мне непрошенные подарки просто потому, что может, мол, это не в ущерб.
Я думаю, что подобное "не по себе" очень знакомо женщинам, когда начинаешь будто бы чувствовать вину за то, что мужчина принял решение подарить тебе подарок. И теперь ты, вроде как, должна ему ответить взаимностью.
Чтобы дальше не попадать в подобную ловушку на чувство вины, я решила прекратить общение. Ваня поначалу согласился. Мы списывались пару раз в год, поздравляли друг друга с днями рождения и новыми годами. Вроде всё: дружить у нас не получилось, а до отношений не дошло. В таком понятном положении дел прошли несколько лет.
Однажды поздно вечером, почти ночью (хотя это и была ночь, около половины второго) я шла по Благовещенскому мосту. Я иногда гуляю по ночам на буднях, когда город пустой и спокойный.
И тут звонок с неизвестного номера. Я поднимаю трубку, узнаю голос Вани. Догадываюсь, что он плачет. Ваня говорит, что ему очень плохо, что его близкая родственница умерла сегодня, и он не понимает, как дальше быть, ему нужна моя помощь и поддержка.
Естественно, я впадаю в шок, начинаю расспрашивать, предлагаю помочь с организацией всего.. ну вы поняли. Он описывает, что он уже сделал, как вызвал нужные службы и так далее. Если честно, даже не хочу это здесь повторять. Договариваемся созвониться завтра.
На следующий день я звоню ему с целью продолжить разговор, а он отвечает, что все живы, он ничего подобного не говорил и вообще вчера сильно напился. Можете представить моё удивление?
Теперь Ваня в вечном бане. А я понимаю, что хорошо, что в своё время не стала с ним заводить отношения.
Артём
Артём был моим другом детства. Мы бегали по крышам, гуляли во дворе. Я делилась с ним необычными жвачками, а он со мной шоколадом. Вырос очень красивым и душевным парнем. С ним всегда было невероятно круто, классно было слушать музыку, казалось, мы одинаково чувствовали всякие тонкости бытия, гуляли, обсуждали события, смотрели фильмы.
Однажды Артём занял у меня неплохую сумму денег и назвал причину займа. Для анонимности обозначу её как родственникам надо было кое-что починить. Обещал, что с зарплаты семья вернёт мне деньги.
Не вернули ни через год, ни через два. И как потом выяснилось, никаким родственникам ничего чинить тогда не требовалось. Это Артёму нужны были деньги, он их занял у меня под выдуманным предлогом.
Кстати, деньги он вернул всё-таки через шесть лет, когда они обесценились уже раза в три. В год займа на такую сумму можно было месяц худо-бедно питаться, а когда вернул, то этой суммы хватало лишь на покупку синтетического свитера в массмаркете.
Артём особенно нигде не работал, не получил никакой специальности. Любил попрохлаждаться, скажу так. При этом всегда выглядел прекрасно.
Мы общались. Ситуация с долгом не забылась, но дружить не мешала.
Когда же перед нами встал ненавистный вопрос о симпатиях, то всё пошло особенно наперекосяк. Начались неприятные ситуации, манипулирование с его стороны.
Например, он позвал меня погулять, я ответила, что не могу, потому что мы уже уехали гулять с подругой в центр города. На что он мне выдал:
вообще-то я уже тут купил билеты в кино, что, зря что ли?
А самое неприятное, что всё это время этот человек жаловался на меня всем вокруг. Он придумывал истории (или переворачивал реальность) так, что я оказывалась злобной змеюкой, которая попирает его праведную чистую душу и совсем его не ценит. Ныл совершенно всем: от своих родственников, до наших общих друзей и знакомых. При этом мог занять у меня деньги или попросить о помощи, что, кстати, случалось чаще, потому что с некоторых пор я перестала давать в долг.
Об этой грязи я стала примерно догадываться после того, как некоторые знакомые стали спрашивать у меня, почему я поступала тем или иным образом, почему я говорила те или иные вещи. Тогда мы вместе стали выяснять, откуда они вообще взяли такую информацию. И дело стало проясняться. Ну а через несколько лет я узнала о полном масштабе распущенных слухов и сплетен и совершенно всё поняла про характер этого человека.
Это было ужасное и неприятное время, когда я должна была оправдываться перед людьми за то, что напридумывал другой человек. Но зато я могу сделать вывод, что это был совершенно не мой человек, меня здорово пронесло.
Максим
В те же годы в общей компании я познакомилась с весёлым парнем, какое-то время мы с ним и с друзьями встречались по выходным. А потом удалось пообщаться лично. Он мне понравился, я ему тоже. Максим был хороший прямолинейный человек, который не ныл, не сплетничал, учился, обладал широким кругозором. Не был депрессивным, у него было много интересных друзей, он уважительно относился к девушкам, был душой компании.
Однако спустя короткое время я выяснила, что он страдает от игромании. Это не было заметно сразу. С виду даже слишком благополучный человек. Но когда зависимость стала крепчать, стала пропадать его дорогая техника, когда я стала получать сообщения от его родителей с просьбой об уточнении некоторых деталей его жизни, тогда паззл и сложился. Ситуация была тяжёлая, он проигрывал деньги на учёбу, деньги на еду и все лично заработанные деньги.
Этого парня очень жаль. Он и правда был классным человеком. Что с ним сейчас - не знаю. Но надеюсь, что он вылечился от зависимости.
Если жена в шубе, а любовница в дешёвом пальто, то это не измена
Были ребята свежих знакомств, которые ещё не стали друзьями, но и не предполагались как молодые люди. С ними было нейтральное общение. Но кто-то из них был либо нечистоплотный в делах, либо высокомерный, либо вёл себя агрессивно. Уже на этом этапе становилось ясно, что ближе знакомиться не стоит.
Проиллюстрирую случаем.
Это было ещё не свидание, а первая личная встреча после знакомства в общей компании.
Приятный парень, с виду очень перспективный, умненький. Мы говорили много и обо всём, с человеком было действительно интересно. Не помню как, но разговор зашёл об отношении к изменам. Человек мне выдал свою базу:
если моя жена ездит на машине среднего ценового сегмента и ходит в недорогом пальто, а я завожу себе любовницу и покупаю ей дорогую машину и шубу, то это измена.
Если же у меня жена на дорогой машине и в шубе, а любовница так, для души и бесплатно, то это не измена.
Я была тогда совсем молода и плохо умела сдерживать эмоции, глаза мои выкатились до колен, я чуть кофе не поперхнулась. Пришла в себя, догуляла и больше не общалась с этим парнем. Он внешне - хорошая партия, но мне пришло понимание, что иногда даже друга такого не надо. Да и явно он во мне не друга хотел найти.
Благодаря тому, что я не имела навязчивой идеи срочно выскочить замуж и старалась мыслить трезво, я не связалась ни с обманщиком, который шутит про смерти, ни со сплетником, ни с изменщиком.
Неожиданная встреча и появление-таки мужа
Однажды в интернете мне написал парень. Он мало и спокойно говорил, не начинал ни с каких пошлостей, на мои вопросы адекватно отвечал. Он спокойно предложил мне встретиться, спросил, куда бы я хотела пойти поесть и погулять.
Если честно, в то время мне было совсем не до него. У меня шёл ремонт, были разборки с центральноазиатским горе-мастером. Я ходила на работу, а в свободное от работы время носилась от Петровича до Леруа то за трубами для переделки сантехники, то за новой плиткой, потому что имеющуюся расколол горе-мастер по неаккуратности.
Отвечала этому парню, что всё на его выбор. И он выбирал.
Я ему прямо сказала, что работаю, делаю ремонт, неплохо живу и не собираюсь пока замуж, но могу предложить нормальную человеческую дружбу. Так и подружились.
Для начала он помог мне избавиться от горе-ремонтника, который к тому времени уже угодил в тюрьму за избиение человека, а потом написывал мне Вконтакте с разных страниц с просьбами помочь деньгами, поучаствать в сборе средств для его земляков-сидельцев и всё в таком духе. Меня это пугало, а иностранный гражданин не понимал, что о таком посторонних девушек не просят, пусть даже они и живут самостоятельно без родителей и мужей.
Много с чем он мне молча помогал в общем-то. Находил время, чтобы забрать меня с работы и отвезти домой, придумывал какие-то активности на выходные, привозил обеды на работу. Было приятно. Я, наконец, влюбилась. Так смешно, что влюбилась в поступки, заботу и манеру поведения.
Самое главное, что у меня на тот момент уже сложилось понимание, какие характеристики в молодых людях я примечаю с особенным уважением к ним:
- не пьющий
- не играющий в азартные игры даже "по-приколу"
- не тусовщик, не засиживающийся до неопределённого времени в заведениях и компаниях
- умеющий принимать решения
- адекватно реагирующий на мои отказы, если я куда-то не хочу идти, ехать или что-то делать
- не сквернословящий на окружающих, не хамящий людям, когда они находятся на своих рабочих местах и не имеют возможности ответить тем же
Также обращала внимание на то
- как он относится к моим подругам. Не пытается ли меня с кем-нибудь из них рассорить или что-то плохое про них сказать
- слушала, что он говорит о других людях, как он с ними говорит
- смотрела, как он реагирует на мои слова, не вызывают ли они в нём агрессии, которую он пока что ради приличия старается подавлять
И как-то так получилось, что этот человек соответствовал этим пунктам. Через непродолжительное время он сделал мне предложение выйти за него замуж, а я согласилась.
Муж потом рассказывал, что перед нашим первым знакомством он сказал своим друзьям, что идёт на встречу со своей будущей женой, а моё заявление о том, что мы можем только дружить, он воспринял, как вызов. Чуйка, получается.
А ещё он не очень хотел нарваться на разводилу. И когда увидел у меня в руках старый айфон, то очень обрадовался. Ну это так, какие-то мужские приколы.
Справедливости ради надо заметить, что с замужеством сказочке не приходит конец в духе "и жили они долго и счастливо", а начинается новая глава жизни со своими задачами, притирками, выяснениями ролей в совместной жизни. Ведь выходят замуж не за идеальных, а за подходящих. Вот и мы живём со своими сложностями, радостями, но без шуб, измен, сплетен и ложно умерших родственников. Но это уже совсем другая история.
Про дружбу спустя пятнадцать лет
Раньше я определённо считала, что дружба между мужчиной и женщиной существует. Сейчас же у меня нет определённого ответа на этот вопрос, потому что ни одного друга-мужчины у меня не осталось.
Чьи-то девушки или жёны справедливо не приветствуют общение своих мужчин с подругами детства. У людей с детьми вообще своя жизнь, много работы, им бы семье достаточно времени уделить. А кто-то пытался перевести дружеские отношения в романтические и больше не мог являться моим другом. Разошлись пути.
Думаю, что всё в этом мире существует, но не всегда у нас в жизни. Также и с дружбой между полами. Верю, что у кого-то она есть, но у меня, к сожалению, закончилась.
Что же касается женитьбы или замужества, то моё твёрдое убеждение заключается в том, что если ты сильно-сильно этого хочешь и начинаешь навязчиво гнаться за исполнением своего желания, при этом не понимая зачем тебе это, какого человека ты хочешь рядом видеть и кем являешься сам(а), то есть риск нарваться на нечестных людей.
Важные решения всегда нужно принимать в спокойствии и с чётким пониманием чего ты хочешь. А бросаться на первых встречных с надеждой, что вот та самая судьба, чревато разочарованиями, обманом, корыстью и нечистоплотными поступками.
