- «Она постоянно делает мне мозг!»
- «Наши отношения нужны только мне, если я их отпущу, то всё развалится!»
Так говорят партнёры, у которых разные стили привязанности.
Они искренне не понимают мотивы поведения друг-друга и обоим кажется, что партнёр пытается всеми силами разрушить отношения.
И самое обидное в этой ситуации, что это совершенно не так!
Начинаю большую интересную тему про то, как взрослые люди создают и выстраивают свои отношения, по каким правилам и «лекалам».
И как это связано с тем, как к нам относились наши самые первые значимые взрослые. Расскажу сначала про само понятие «стиль(тип) привязанности»:
Стиль привязанности — это наши самые ранние и самые устойчивые выводы о том, что такое отношения, какую значимость мы имеем для наших самых близких и значимых людей, на что мы можем рассчитывать, а на что нет.
Что приятного в отношениях, что необходимо делать, чтобы нас любили и обращали внимания, а что опасно.
Наш стиль привязанности составляет основу того, как мы строим отношения со своими «значимыми взрослыми», то есть любимым человеком.
Их всего 4:
Надежный
Тревожный
Избегающий
Дезорганизованный (тревожно-избегающий)
Надежный тип привязанности.
Формируется, когда ребенку хватило и близости, и безопасности и автономии в отношениях со своими первыми значимыми взрослыми.
Ребенок сделал выводы о том, что отношения - это приятно и безопасно. Такой взрослый сможет создавать здоровые, теплые и безопасные отношения со своими значимыми взрослыми уже в своих романтических отношениях.
👀Тревожный тип привязанности.
Люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную тревогу и беспокойство в отношениях с другими людьми.
Отношения с партнёром - скорее мучительные. Ведь такой человек будет искренне желать близости в отношениях, а ощущать покинутость.
Возможные причины: ребенок не получал достаточно заботы и внимания от своих родителей. Например, родители сами не умели показывать любовь или были непредсказуемы, непоследовательны в своей заботе (например: то похвалю, то за то же самое отругаю).
Либо отсутствовали в жизни ребенка, например постоянные командировки, работа. 👉🏻Ребенок сделал вывод, что мой значимый взрослый может куда-то слинять и надо за него хвататься и удерживать всеми силами. Привлекать внимание, если он вдруг отвернулся.
Я в практике часто встречаю ситуации, когда, например, мама была студенткой и уехала в другой город на сессию на месяц, оставила грудного ребенка на бабушку. Этого периода более, чем достаточно для такой травмы.
🏃Избегающий тип привязанности.
👉🏻Тут у ребенка по сформировалось недоверие к отношениям, к эмоциональной близости. Он решил, что это небезопасная территория и надо бы держаться по-дальше.
Причина: эмоционально-недоступные, дистантные родители, или ребенку небезопасно было выражать свои эмоции потому-что реакция взрослых была не адекватной ситуации, запрет на эмоции.
Особенно часто этот тип формируется у мужчин, потому-что что?
Потому-что: «Мальчики не плачут! Утри сопли, не будь размазнёй!»
Либо ребенок был «проектом» своих родителей, нужно было соответствовать каким-то строгим ожиданиям.
Тут уж всем без разницы будет, где здесь ТЫ и что ты чувствуешь. И ребенок понял, что надо это прятать, таким меня любить не будут.
Либо ещё, как вариант, была гиперопека, когда ребенка душили любовью и он до сих пор спасается бегством от любого намёка на поглощение.
А так же, причиной может быть насилие в семье. И ребенок решает - на фиг вообще эти близкие отношения🤦🏼♀️
Во взрослых отношениях, они будут сохранять эмоциональную дистанцию и преуменьшать важность близости, важность и значимость своего партнёра.
Они будут категорически сильно нуждаться в любви и близости, но одновременно очень сильно этого бояться.
👀🏃Дезорганизованный.
Самый сложный для терапии стиль.
Я его называю: «Отойди от меня! Не оставляй меня!»
В детстве, такие люди, возможно, переживали максимальную неопределенность или травматические события, которые заставляли их чувствовать себя небезопасно и неуверенно в своих отношениях.
То есть это было настолько непоследовательно и непонятно, что отношения остались непонятной, неизведанной территорией.
С таким стилем привязанности я встречаю взрослых деток, которые росли без родителей. Из детских домой и приемных семей. То есть — кто мой взрослый, как мне добиться его внимания и любви — им было непонятно.
Став взрослыми, они колеблются между поиском эмоциональной связи и полным отказом от близости.
Этот стиль привязанности часто проявляется в виде непредсказуемого поведения в отношениях, качелями от «очень сильно тебя люблю» до «оставьте все меня одного, я ни в ком не нуждаюсь».
Автор: Мартемьянова Ирина Александровна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
