Сегодня рассмотрим причины появления конфликтов в семье.
В теории всё просто: двое встретились, полюбили друг друга, поженились, а потом живут долго и счастливо до самой смерти. В реальности же всё происходит не так гладко. Чаще всего уже через каких-то пару месяцев в браке между молодожёнами возникают первые признаки напряжённости и разочарованности. Большинство пар очень скоро обнаруживают, что процесс совместного проживания требует немалого труда и постоянных компромиссов. И людям сложно эффективно функционировать в команде, т. к. изначально очень сильно отличаются их бытовые и социальные привычки, сформированные в родительских семьях.
Даже те люди, которые встречались до свадьбы несколько лет и разделяют семейные, религиозные, социальные и экономические ценности приходят в брак с отличающимися представлениями о семейном быте и ролях мужа и жены.
Причем оба свято верят в правильность именно своих представлений и готовы всеми силами их отстаивать.
Как много семейных конфликтов возникает, казалось бы на пустом месте: нужно ли оставлять туалетное сиденье поднятым или опущенным, каким образом нужно складывать грязную посуду в посудомойку, как вешать новый рулон туалетной бумаги на держателе - чтобы бумага поступала сверху или снизу. Да мало ли какие мелочи могут потихоньку изо дня в день раздражать в быту!
Именно в таких казалось бы мелких спорах и начинаются проблемы в молодых семьях.
Если, в браке что-то идёт наперекосяк, обычно за это ответственны оба партнёра.
Пример из жизни (имена изменены): Антон и Юля браке 2 года, но уже постоянно ссорятся, почти каждый вечер. Антон каждый раз чем-то раздражает жену. Целыми днями он на работе, вечером за компьютером, в пятницу вечером - бар с коллегами, в выходные - встречи с друзьями.
А Юле хочется больше времени проводить вместе, хочется романтических ужинов и совместных поездок.
А Антону вовсе не хочется каждый вечер ужинать с женой и сама эта идея действует ему на нервы: "Зачем ей нужно, что бы я все время был под боком? Стоит мне уйти на пару часов, как она начинает названивать и спрашивает когда я вернусь". "Когда я женился, то не думал, что мне придется все время проводить только с ней и отказываться от своих привычек и друзей".
С точки зрения Антона в его жизни изменилось лишь одно - теперь его дома ждёт жена.И вместо того , чтобы занять более гибкую позицию: "давай обсудим это", он отстаивает свои старые привычки: "чего она от меня хочет, я всегда был таким".
Юля со свое стороны тоже допускает ошибки. Основная жалоба со стороны Антона (помимо того, что она "достает" его по поводу друзей и увлечений) состояла в том, что Юля по всякому поводу советуется со своей мамой. У мамы Юли были свои ключи от квартиры молодоженов и она часто заходила, когда оба были на работе, чтобы помочь по хозяйству - прибраться или приготовить. Кроме того, она постоянно давала непрошенные советы по самым разным вопросам (от - чего нужно купить в дом, до - чем заняться в выходные).
Сама Юля не видела в этом ничего плохого:"мама всего лишь хочет помочь" и "такой у нее характер - научись принимать как есть." Антон же воспринимает поведение тещи как вмешательство в их личную жизнь и это его раздражает, почему ему - 32 - летнему мужчине указывают чем нужно заняться.
То что я описала очень типично для молодых семей. Муж недостаточно серьезно относится к своей новой роли мужа и обязанностям в браке. Жена позволяет родственникам вмешиваться в жизнь своей новой семьи, что не способствует укреплению этой самой семьи.
Ключевой момент, для обоих брак - это новая ситуация. А ведут они себя по старому, как привыкли.
И каждый обижается на другого за то, что тот не ставит на первое место интересы пары.
Это может быть непросто признать, т.к. нужно сначала проанализировать свои собственные поступки и постараться поставить общие потребности выше своих индивидуальных. А значит начинать нужно с осознания, что именно неправильно в их старой позиции в новых реалиях.
Многих, особенно мужчин, возмущает даже сама мысль о том, чтобы ради взаимоотношений частично отказаться от своей прежней независимости. Они искренне убеждены, что отстаивать свою позицию жизненно важно для их самооценки и личной целостности. Иногда кто-то из супругов отказывается идти на компромиссы и верит, что ставить интересы другого человека над своими собственными - значит предать себя. Такой настрой - прямой путь к разводу.
Не поймите меня неправильно: речь не о том, чтобы полностью отказаться от своего "Я" в угоду другому.
Речь о том, что в браке НЕОБХОДИМО развивать в себе новые качества и навыки важные для существования именно этой семьи, иногда в противовес привычкам, сформированным в родительской семье.
Вот наиболее распространенные проблемы из-за которых в молодых семьях возникают конфликты:
ПРОБЛЕМЫ С ПЛАНИРОВАНИЕМ И ПОКУПКАМИ.
Обычно они возникают, когда один из супругов строит важные планы или совершает покупки, не посоветовавшись с другим. Это явное свидетельство того, что человек не ощущает себя частью единого "МЫ" и принимает решения единолично: "Ну я же знаю, как будет лучше для всех".
НЕСПОСОБНОСТЬ РАСПРОЩАТЬСЯ С ПРОШЛЫМ.
Обычно возникает тогда, когда кому-то из супругов сложно принимать решения, не посоветовавшись с родителями или друзьями. Это свидетельство того, что человек ставит интересы своей старой родительской семьи выше интересов новой супружеской семьи. " Мама - же хочет нам только хорошего".
НЕСПОСОБНОСТЬ ИЗМЕНИТЬСЯ.
Некоторые люди, вступив в брак, не понимают, насколько важно развить у себя новую самоидентификацию "МЫ" и научиться работать в команде и идти на компромиссы. "Я не хочу советоваться с тобой по поводу всех своих покупок. Давай каждый будет распоряжаться своими деньгами сам".
БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.
Обычно возникает тогда, когда кто-то из супругов пытается навязать свою волю другому или действует эгоистично, заботясь исключительно о собственных потребностях. " Я поступила так, как хотела - ты мне не начальник". " С чего ты решил, что один знаешь как лучше?"
Для построения жизнеспособного брака важно, чтобы каждый из партнёров чувствовал поддержку со стороны супруга и знал, что тот будет отстаивать СОВМЕСТНЫЕ интересы. Фактически, многие пары разводятся именно потому, что им так и не удается объединить Я и Я в единое МЫ. То самое пресловутое - "не сошлись характерами".
Берегите себя и своих близких!
Подписывайтесь на мой ТГ канал:
Читайте также :
