Бывает, что со стороны жизнь в семье выглядит нормально, глупо жаловаться. Дети, муж, работа… Но внутри нарастает разочарование, тревожность и ощущение, что все не так, как хотелось бы. Никто никому не изменял, скандалов нет, но отношения разваливаются.
С такой проблемой ко мне обратилась Людмила (имя девушки изменено). По ее словам, первые трещинки она почувствовала год назад, когда муж заболел. В разговорах с ним стала чаще всплывать тема отношений, и Людмила уловила в словах супруга разочарование.
Сначала была мысль, что это просто очередной кризис, который они вместе пройдут. Что сейчас лечение закончится и все будет, как прежде. Но через полгода мужу Людмилы ставят еще один диагноз. А он сам уже открыто говорит, что их отношения зашли в тупик.
Первое, о чем Людмила подумала, «со мной что-то не так». Она пошла слушать лекции психологов, ходить на сеансы психотерапии, делать самостоятельные практики – в общем «работать над собой», надеясь спасти брак. Это поднимало множество установок и осознаний, но на отношения с мужем не влияло.
А вот претензий к себе становилось все больше. Людмила вновь почувствовала себя неуверенной девушкой, какой была до замужества. Ей казалось, что муж помог ей повзрослеть, повысить самооценку, поверить в себя. Но по факту все эти годы в отношениях с мужем она так и находилась в детской позиции.
Могу вас заверить – в этом и есть причина разлада. Гармония и баланс в отношениях будут, когда партнеры на равных – он взрослый мужчина, она взрослая женщина, и они вместе одинаково вкладываются в развитие отношений.
Но как только один из супругов проваливается в детскую позицию, срабатывает «принцип коромысла»: второй автоматически перемещается наверх – на родительское место. Такой перекос в семейной системе рано или поздно приводит к потере близости. Из отношений уходит секс, потому что «родители» «с детьми» не спят!
Очень часто, когда вместо жены – «ребенок», у мужчины появляется любовница. С ней он может удовлетворять свои взрослые потребности. Но муж Людмилы не искал отношений на стороне, остался в семье. Поэтому вышла другая «побочка»: нереализованная сексуальная энергия спровоцировала болезни.
Почему в отношениях взрослый человек скатывается в детскую позицию?
Чаще всего держат психологические травмы, полученные в детстве и подростковом возрасте.
Сейчас Людмила на перепутье: после 10 лет брака, рождения детей, отношения с мужем разваливаются. Потому что она застряла в детской позиции, а мужу надоело быть "родителем".
Людмила осознает необходимость перемен. Говорит, что хотела бы наконец повзрослеть в отношениях, быть сама себе опорой. Но ее действия (психотерапевт и самостоятельные практики) результата не дают.
Потому что причину Людмила ищет в настоящем или недавнем прошлом. А копнуть придется гораздо глубже.
Из разговора понимаю, что у Людмилы достаточно травматичные отношения с мамой.
Маме самой с детства не хватало в семье любви. Попытка компенсировать это в браке не удалась - отношения с отцом Людмилы тоже не складывались. И в какой-то момент эту "материнскую" любовь мама начала тянуть из дочери.
Мама жаловалась на отца, рассказывала в подробностях про их отношения. Она сама оставалась в детской позиции и нашла внешнюю опору в дочери.
Так Людмила, по сути, стала для своей мамы - мамой, то есть в родовой системе заняла место бабушки.
Для детской и подростковой психики - это непосильная ноша. Девочка слушала, утешала, а подсознание якорило такой сценарий как норму. Плюс дополнительно оберегало: зачем взрослеть, если там так сложно и тоскливо? Зачем так страдать?
Какое-то время сценарий был рабочим. Но в конце концов муж Людмилы перестал вывозить "жену-ребенка", и получилось то, что получилось.
Людмила не на своем месте как в отношениях с мужем, так и в отношениях с мамой. "Детям" не нужен секс, не нужны деньги. А у "бабушки" уже нет сил и энергии на какое-то мечты и желания.
И это усиливает пустоту в душе, чувство разочарования и грусть.
И вариант тут только один - выходить на своё место: пройти сепарацию с мамой и занять место жены в своей семье.
Только тогда придет настоящее взросление и появятся силы и энергия двигаться вперёд.
Как найти себя и вернуть близость в отношениях
Я заметила, что Людмила вообще не говорит об отце. Как-то вскользь упомянула, когда рассказывала про отношения отца и матери.
Маму Людмила жалела, и, скорее всего, ответственность за разлад в семье перекладывала на папу. Отсюда – отрицание отца, образ которого как будто стерт в родовой системе.
Но система не терпит пустоты, она ищет «заместителя». Им как раз-таки и стал супруг Людмилы.
Запутанная выходит история, правда? Но могу сказать, что это совсем не единичный случай, когда все роли перепутаны и жизнь идет по чужим сценариям.
Исключение кого бы то ни было из рода и не свое место в системе не может проходить бесследно. Поэтому Людмила чувствует, что ее жизнь как-будто проходит мимо, нет счастья в отношениях, нет радости и удовольствия.
Она боится остаться одной, нищей старухой-брюзгой, которая никому не интересна и только и делает, что всех вокруг обвиняет.
Хорошая новость – Людмила все может исправить, если выйдет из чужих сценариев и встанет на свое место в родовой системе.
Первый шаг – ей нужно принять обоих родителей как пару: папа был лучшим мужем для мамы, а мама - лучшей женой для папы.
Затем важно сепарироваться от родителей. Это освободит Людмилу для собственной жизни. Да, наши родители могут быть несовершенны. Да, они жили не так, как нам бы хотелось. Но они дали нам жизнь и важно поблагодарить их за это, признать их место в системе и почувствовать опору на родителей и силу рода.
Дальше нужно выйти из детской позиции в браке – стать женой своему мужу. Тут важно будет прописать функционал жены, а также проанализировать сценарий, который Людмила реализует в отношениях. Он точно помог ей создать семью, родить детей, и уже за это точно его можно поблагодарить. Ну а затем важно осознать, что теперь этот сценарий только тормозит, поэтому больше в нем нет надобности.
И главное, чтобы все это сделать, не нужно ходить к психологам годами. Все это можно отработать за 3 месяца.
На консультациях я предлагаю проверенные и результативные методики, которые помогают менять застарелые паттерны. В итоге внутреннее состояние выравнивается, появляется уверенность в том, что все получится. А отношения партнеров выходят на новый уровень, в них возвращается близость, секс, взаимопонимание.
Мы продолжаем работать с Людмилой. А вы готовы улучшить свои отношения? Тогда подписывайтесь на мой телеграм канал, там кладезь ценной информации и практик, которые позволят вам продвинутся в осознании, из-за чего возникают конфликты, обиды, почему стали жить как соседи или почему попадаются не те, а главное, как вернуть гармонию, секс и любовь в ваши отношения с партнером.
