Вы наверное замечали, что один и тот же человек, в разное время может относиться к отношениям прагматично и романтично. Этот интересный фокус часто можно увидеть среди ваших друзей или подруг.
Несколько лет подряд вы убеждаете вашу одинокую подругу начать встречаться хоть с кем-то, на сайте знакомств зарегистрироваться, на свидания сходить. После каждой попытки вы слышите что-то вроде:
"Мне не понравился стиль его одежды"
"У него разъездной характер работы, что плохо для семьи"
"Он приехал на ларгусе и тут я сразу поняла - не мое"
"У него трое детей от прошлого брака - будут проблемы"
Очень прагматично оценивается доход, фигура, стиль одежды, работа, имущество, занятость - как будто ваша подруга ищет себе работника в штат, а не мужчину для совместной жизни.
Эта же подруга, попадая в отношения говорит: "Он очень перспективный и хороший, только кредит 2 000 000 оплатит, избавится от алкогольной зависимости, разведется наконец с женой и все у нас будет хорошо".
Или быть может вы мужчина и приходя на свидание, приходится рассказывать о том, что вы можете дать женщине, сколько зарабатываете, далеко ли живете, какой марки автомобиль и как часто вы ездите отдыхать. Вам изначально кажется, что эта женщина выбирает себе партнера весьма прагматично, а потом вы слышите ее историю.
Муж пил, бил, по бабам ходил. Приходилось его обеспечивать, верить в лучшее и ловить по барам и клубам, если не по дешевым отелям. Где была ее прагматичность тогда и откуда появилась сейчас?
Если эта женщина - вы, обычно кажется что появилась мудрость и теперь выбирать будете с умом. Это хитрый трюк, позволяющий рационализировать происходящее, хотя дело совсем не в этом.
В одном человеке всегда прекрасно уживается циничный взгляд на отношения и романтический. Часто комментаторы меня упрекают в цинизме, как будто сами смотрят на отношения только с романтической точки зрения. Некоторые напротив рассказывают о том, что в данном блоге отношения излишне романтизируются, хотя дело все в "инстинктах", "самках" и "самцах".
На любой из этих теорий вы далеко не уедете. Если рассматривать влечение - эта сила скорее иррациональна, чем рациональна. Если рассматривать выбор - он скорее рационален, чем иррационален.
Другими словами, вы скорей всего не начнете отношения с тем, кто во всем проигрывает вашим бывшим, а если и начнете - продлятся они недолго. Для иррационального выбора вас слишком мало связывает с человеком, поэтому он может быть только рациональным (прагматичным).
Так вы выбираете с кем начать общение. Большая часть не пройдет критерии отбора, поэтому строительного материала для роста иррационального влечения не будет хватать. Его вовсе не будет, так как взаимодействие не начнется.
В картинках, которые формирует ваше подсознание - ваш партнер является лучшим вариантом для вас. Вы не представляете инвалида рядом, либо например тучную женщину (если сейчас у вас никого нет). Нет - вы представляете до боли идеальную картину.
Это и есть объяснение феномена открытия границ тем, кто выше и лучше. Потенциал построения отношений с такими людьми выше, ведь они ближе к образу вашего идеального спутника/cпутницы. Если вами интересуется такой человек, вы быстро сближаетесь с ним. Если напротив, вами интересуется тот, кто во всем проигрывает вашим бывшим и интересующимся сейчас, вы стараетесь не допустить сближения.
Об этом иногда говорят "не мой уровень" или "не на помойке себя нашел". Самое сложное - признать это. Если например сейчас ваш любимый партнер рассматривает вас цинично - вы под каждым постом готовы написать о том, что любовь не про объективные показатели. В случае, если ваше влечение фрустрировано - вам тошно читать про романтику. Все эти "сюси-пуси" вызывают у вас рвотный позыв. Одни не могут признать цинизм в отношениях, а другие не признают романтику. Вечная история и война одних с другими.
Даже в работе - хорошие деловые контакты это те, которые могут принести вам пользу. Вы не считаете ценным человека, который не будет вам полезен в работе. Может он хороший друг, честный человек, но помочь вам в вашем деле не способен. Хуже, если он сам просит помощи у вас. Может и поможете, но вытягивать не будете, да и помогать в принципе не очень хочется.
Если вы признаете этот факт - вам проще будет признать и противоположный. В тех отраслях, где вы не можете быть полезны человеку - он скорей всего не захочет помогать вам. Это все что нужно знать про объективную значимость.
Мне часто пишут психологи, которые только создали свой канал. Пишут примерно что-то подобное: "Здравствуйте, меня зовут .... и я пишу вам вот по какому делу: у вас очень большая аудитория, а я только начал вести свой блог и мне сказали, что репост моей статьи должен сделать большой канал и так я смогу получить первую аудиторию. Вы не могли бы разместить любую из статей на своем канале, за что я буду вам премного благодарен?"
Этот пример явно иллюстрирует происходящее (весьма романтический взгляд на вещи). Пока пользы никакой нет - все им отказывают. Примерно так все обстоит и в отношениях. Если ваша объективная значимость вырастает - на вас начинают смотреть с интересом те, кто раньше вас сторонился. Эти простые вещи подсознательно доступны каждому.
Например, если от вас в студенчестве уходила первая любовь - вы представляли как пройдет время и вы случайно встретитесь на заправке, где вы будете заправлять ваш новенький мерседес, а она будет просто кассиром. Вы буквально представляли ее удивление и грустный влюбленный взгляд, которым она будет провожать вас.
Справедливости ради - так оно обычно и происходит. Ваша девушка в подобных условиях обязательно пожалеет о том, что когда-то отвергла вас. Тут вы прагматично оценили рост вашей объективной значимости и девушка тоже оценит. Давно она уже вас не видела, поэтому чего-то иррационального почувствовать не может. Рационально же, сейчас вы лучший вариант из доступных ей. Это же будет работать и в обратном направлении.
Если вы когда-то отвергли эту девушку, а через десять лет с удивлением принимаете деньги в робе газпрома от знакомой красотки на новой бмв - вы непременно будете обдумывать это и жалеть о том, что когда-то посчитали ее слишком простой и не особо привлекательной. Тогда были все шансы, а сейчас она возможно даже вас и не узнала.
Непредсказуемая штука - жизнь. Когда-то вы влюбились в красотку, а сейчас у вас мало что изменилось, но у красотки изменилось все. Располнела после двух беременностей, муж ушел, а кормить детей надо, поэтому и работает на двух работах. Вы с удивлением замечаете, что раньше она сторонилась вас, а теперь вы для нее подарок судьбы.
Вы же вроде еще что-то чувствуете, поэтому можете даже согласиться на отношения или их инициировать, а потом понять - нет уже той красотки. Не она это совсем и не вернуть тех чувств, которые у вас были в 20. Хотелось бы, но не вернуть к сожалению.
Выбирая человека, вы хотите получить лучшее. Не ошибиться, а действительно выбрать так, чтобы потом не жалеть. Поэтому выбор во многом прагматичен, но лишь до наступления влюбленности.
Если человек значим лично для вас - вы зачастую хотите, чтобы он стал объективно хуже. В таком случае вы получаете гарантии того, что ВЫ будете всегда лучшим вариантом для него. Вот такое вот безумие. Многие представляют партнера без ног, с серьезными заболеваниями, никому не нужного. Вам кажется, что так было бы даже проще. Он бы любил вас и точно не смотрел бы по сторонам, а вы бы заботились о нем.
Конечно это все лишь ваши предположения. В реальности, получив подобный результат - все будет с точностью наоборот. Когда вы предполагаете что-то подобное, вам кажется что это и есть настоящая любовь, хотя на самом деле так происходит практически всегда, если субъективная значимость партнера высока, а ваша явно ниже.
Субъективную значимость часто называют "бабочками в животе" или "химией". Так называют, потому что такие чувства не поддаются рациональному анализу, вот и кажется, что есть что-то еще. Субъективная значимость человека - значимость для вас. Высокая субъективная значимость - желание "вопреки".
Такую значимость вырастить сложно, если между партнерами объективная пропасть, поэтому и необходимо уметь хорошо сравнивать вас и партнера объективно (прагматично и цинично). Так вы можете верно оценить ваши шансы заинтересовать того или иного человека.
Например, если вы переоцениваете вашу объективную значимость - вы считаете, что обязательно понравитесь этой красотке, так как ваша значимость явно выше. Так оно и произошло бы, если оценка была верной. Если ложной - вырастает значимость красотки для вас, а ваша для нее нет.
С трезвой оценкой собственной значимости проблемы у 70-90% людей, хотя в интернете можно найти тысячи статей о том, как быстро и просто оценить ваши шансы и понять, понравились ли вы человеку. Друзья, это не самое простое - это самое сложное, поэтому у всех с этим проблемы.
Если у вас будет такой навык - вы избавитесь от большинства проблем и ошибок в отношениях. Самая распространенная иллюзия - иллюзия грандиозности. Человеку кажется, что он бы нравился всем, но сам этого не хочет и специально показывает окружающим, чтобы не вешались и не расчитывали на любовь.
Кажется, что достаточно просто показать, что вы заинтересованы и ваша собеседница сразу же побежит рассказывать об этом всем подругам. То есть вы оцениваете себя по каким-то собственным убеждениям, а не по обратной связи от окружающего мира (женщин или мужчин). Да, вы конечно ценные для всех и да, это конечно все видят, но понимают что вы недоступны - поэтому и сторонятся вас, а еще вы специально прибедняетесь. По своему желанию.
Вот лэнд крузер 300 покупаете - не прибедняетесь. Квартиру выбираете в элитном ЖК - не прибедняетесь. А вот в плане любви - конечно да.
Например случкой собак занимаются хозяева. Тут не сложно оценить все внешние данные и принять решение, только в случае отношений между людьми все происходит по-другому. Человек выбирает лучшее из того, что может сейчас позволить. Другими словами - вам нужно оценивать не столько ресурсы самой женщины, сколько конкуренцию за нее.
Объективная оценка дает возможность это сделать. Вы должны анализировать востребованность человека у противоположного пола. Конкурентов или конкуренток нужно представлять ваших, исходя из социальной значимости человека и понимать, вы ближе к лучшим вариантам, либо к худшим.
Если вы не самый лучший вариант - ваша объективная значимость слишком низка для этого конкретного человека. Без доп. подготовки вас скорей всего ждет фиаско, а доп. подготовки большинство не имеют. Вы тоже скорей всего.
Самая плохая оценка - сравение с вашими бывшими. Например, были у вас мужчины с хорошим имиджем и достатком выше среднего, а этот и на лицо похуже, да еще и перебивается случайными заработками. Вроде как ваша объективная значимость высока - вы лучший вариант для него. Именно так вам может показаться.
Проблема в том, что за этим человеком может бегать пол-города, в том числе и варианты, более привлекательные нежели вы. Вы могли это увидеть, если бы измеряли вашу значимость по конкуренции за этого человека, среди лиц вашего пола. Многих ошибок так можно избежать.
Послушайте, что говорит о своих прошлых отношениях ваша избранница. Не все слушайте, но слушайте. Цинично и прагматично. С кем она встречалась раньше, какие мужчины ее окружают, к чему она привыкла, как выглядят ее идеальные отношения, какие условия имела в отношениях прошлых. Так вы быстро можете оценить конкурентов, а также ваше место в этой иерархии.
Акцентировать внимание необходимо не на ее мечтах, а на реальности. На мечтах вы тоже далеко уехать не сможете. Многим кажется, что это невероятно сложно - что сложного то? Вы не спрашиваете, где больше всего понравилось отдыхать? Любит ли путешествия и какие направления выбирала? Что не устраивало в прошлых отношениях? Какие заведения вашего города особенно выделяет? Какие свидания у женщины были? Где жила или хочет жить?
Это простые вопросы, которые позволят откалибровать вашу значимость. Если вы совсем толстокожий - попробуйте для начала понять признаки того, что ваша объективная значимость совсем никакая.
Если вам говорят "я не заинтересована в отношениях" - это оно. Быть может вы слышите о том, что слишком много времени занимает работа и отношения никак не внести в плотный график. "Нужны отношения без обязательств" - тоже оно. "Ты слишком хороший, а я плохая" - из той же серии. "Мне нужно привыкать долгое время, пока не привыкла" - туда же.
Если вы человека заинтересовали - он покажет вам, что готов, даже если не готов. Другими словами - скорей всего врать вам будет. Почему одним сразу говорят "яженат", а другим "в процессе развода"? Одну спугнуть не хочется, а другая если испугается - не велика потеря. Не испугалась? Можно пару раз встретиться, а потом посмотреть как будет. Может интерес и вырастет.
Низкая объективная значимость не говорит о том, что так будет всегда. Если с вами будет интересно - субъективная значимость вырастет (иррациональная) и то, с чего все начиналось, больше не будет иметь никакого значения.
Кроме всего описанного, необходимо делать поправку на иллюзии второго человека. Часто они есть, поэтому вас изначально сравнивают с гипотетическим конкурентом, который присутствует только в голове. В реальности например женщина не особо нужна мужчинам, но ей все равно кажется, что может претендовать на состоятельного красавца. Вот с этим виртуальным красавцем вас и будут сравнивать. Тут сравнение явно не в вашу пользу, но это имеет значение лишь в моменте.
На свидании вас будут надменно вопрошать о том, а что вы можете дать женщине, а после вашего ответа последует "маловаааато" и скучающий взгляд, направленный в сторону лучшего будущего. Вы вроде бы и оценили, что ваша объективная значимость низка, немного огорчились и отошли, а потом наблюдаете магию - после свидания почему-то вам продолжили писать и намекать на дальнейшее развитие. Это многим мужчинам ломает мозг.
На самом деле виртуальный принц вдруг исчезает, а реальные претенденты оказываются похожими на придворных шутов. Тут внимание и начинает направляться в вашу сторону. Оказывается, вы не просто не плохой вариант, а лучший из того, что сейчас представлено на рынке. Вот и тянутся к вам.
Поэтому вам НЕ НУЖНО агрессивно реагировать на высокие запросы женщин при знакомстве и на первых свиданиях. Считайте их объективными, а вашу объективную значимость низкой и отвечайте честно: "Эхх, хотел бы я все это делать для женщины, но пока не получается" или "Я понимаю тебя и это наверное огорчает, так как пока я не настолько состоятелен, чтобы это все дать"
В ответ вы скорей всего получите порцию учительства, но и это постарайтесь превратить в шутку или не заметить.
Параллельно постарайтесь оценить реальную значимость ваших конкурентов и если замечаете, что запросы не бьются с реалиями - дальше вы увидите, как меняется брезгливое и надменное отношение к вам, на что-то, что подозрительно похоже на влюбленность. Это многие не понимают, поэтому свидание превращают в ссору, чтобы убедить женщину в глупости ее запросов.
Оценивая вашу объективную значимость, как низкую - вы уменьшаете вашу потребность в дальнейшем взаимодействии с этой женщиной, но общаясь с ней тепло и вовлеченно - увеличиваете ее потребность в дальнейшем взаимодействии с вами, что способствует попаданию в слабую позицию позже.
Есть один распространенный тип историй. Это история о том, как холодный человек вступает в отношения с влюбленным в него, а потом сам влюбляется. Кажется, что вы влюбились от того, что вас любят. Почему так происходит? Если вы представляете, что вы подарок для партнера и вас сильно любят - вы растите значимость второго человека неосознанно, ведь постоянно направляете внимание в его сторону, представляя ЕГО любовь. Секрет в том, что обычно сильной любовь второго не назвать, ведь если любовь сильна, а на другом конце провода равнодушие, "любовь" часто превращается в давление.
Вот и получается, что большая часть подобных историй основана на иллюзии сильной любви второго, а подобная иллюзия на необъективной оценке вашей значимости для второго человека. Вот и получается, что оценивать нужно только шаги второго человека к вам и не слушать тех слов, которые не подкреплены действиями. Тогда фокус не сработает.
Вы же использовать этот простой эффект можете. Если вы оцениваете вашу объективную значимость верно и для партнера вы вариант подходящий, но сам партнер рассказывает о каких-то невероятных требованиях - вам необходимо показать вашу сильную заинтересованность, но никак при этом не давить на него. Его иллюзии сделают все за вас.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
