на днях я размышляла над этим вопросом. и решила описать собственные наблюдения по этому поводу. также поделюсь решениями, которые я вижу в тех или иных ситуациях, если кто-то здесь узнает себя. но предупреждаю сразу, что универсального ответа нет, и предложенное мной может как подойти вам, так и не подойти.
вот, какие причины я выделила из собственного опыта, некоторых знаний и наблюдений за разными людьми во взаимоотношениях "тиран-жертва".
причина 1. жертва забывает.
и эта причина встречалась мне чаще всего в моей жизни и в моей практике.
ситуация может выглядеть по-разному.
два самых популярных сценария:
— жертва все же уходит от своего тирана, изолируется от него, прячется, старается всячески избегать с ним контактов и в целом у нее действительно будто получается уйти. но со временем мозг блокирует неприятные воспоминания, а за ними остается то хорошее, что тиран для жертвы делал (ведь никто не ужасен в абсолюте). жертве начинает казаться, будто она все себе придумала. она начинает скучать по тем самым хорошим моментам. и в итоге возвращается назад, где сталкивается с реальностью. а в реальности тиран никак не изменился и своими действиями напоминает ей, почему же она ушла.
— эмоциональные качели. я как-то спросила у одной своей знакомой: "если каждый раз этот человек тебя ранит, делает тебе плохо, и ты прекрасно это знаешь и осознаешь, почему ты каждый раз его прощаешь?".
отчасти мной руководила зависть, но мне действительно хотелось понять, почему люди прощают тех, на кого могут ежедневно жаловаться так, будто их насильно удерживают в этих отношениях и издеваются.
и тот человек дал мне совершенно понятное объяснение:
"да, он делает мне больно, я это понимаю. но потом он становится таким ласковым, говорит мне о том, как любит меня, как ценит меня. и я верю ему."
жертве начинает казаться, будто ей померещилось, что поведение тирана для ее же блага, и у них все хорошо. за хорошими событиями сглаживается впечатление от события негативного. а следом внутри может даже появиться чувство, что "безосновательно" жертва обвинила своего обидчика, ведь он же такой хороший, подумаешь, разочек ее побил, с кем не бывает.
какое решение я нашла для себя и своих клиентов в данном случае:
делать записи. наши эмоции, наша память, наш мозг, стараясь нас защитить, могут нас обманывать.
а потому важно делать заметки, сохраняющие воспоминания.
в этих заметках важно четко и понятно прям по пунктам перечислить, чем другой человек делает систематически больно. из-за чего появилось желание выйти из этих взаимоотношений.
и в моменты, когда захочется вернуться назад, просматривать этот список и напоминать себе, что даже если сейчас все хорошо, никто не знает, в какой момент времени у собеседника снова поедет крыша.
причина 2. жертва винит себя, а не тирана.
я уже чуть-чуть затронула выше этот пункт, но все же вынесла его отдельно.
это сомнения в том, насколько верно жертва интерпретирует ситуацию, и бесконечные попытки понять и оправдать своего обидчика вместо того, чтобы заглануть правде в глаза и позаботиться о себе.
это ситуации, когда очевидно, что тиран поиздевался, сделал больно и плохо и заслуживает наказания. но жертва в это время говорит что-нибудь вроде: "я сама виновата, что так произошло. я разозлила его. он ведь приходит с работы абсолютно уставшим, нужно ему помогать, а я не успела приготовить ему ужин. любой бы на его месте разозлился".
и такие ситуации не редкость.
какое решение я нашла в данной ситуации: работа жертвы над собственными ценностями и границами. пересмотр своих взглядов на взаимоотношения с другими. забота о себе. взращивание внутри собственной ценности. но это, боюсь, тот случай, где без помощи других не справиться. ведь кто-то должен, хотя бы друзья или мама, присесть на уши жертвы с ценностями, которых внутри нее нет, и повлиять на то, чтобы постепенно, со временем, это стало ее правдой тоже и она начала менять свой взгляд и свое поведение.
причина 3. это страх и беспомощность (насчет выученная или нет, очень от ситуации зависит).
что я имею в виду.
страх: девушка замужем за полицейским, который регулярно дома ее колотит. в силу своей профессии он умеет бить так, чтобы не осталось следов. потому она боится, что ей никто не поверит, если она расскажет или напишет заявление. в то же время она рассматривала варианты побега, но понимает, что этот человек может воспользоваться своим служебным положением и найти ее. вернуть. и снова избить. при этом сделает он так, чтобы его не поймали на нарушении закона.
понимая все это, она боится что-либо сделать, чтобы не стало хуже, а потому продолжает оставаться с ним и позволять ее бить снова и снова.
второй пример: девушка замужем за абьюзером, который периодически поднимает на нее руку или оскорбляет. у них трое детей. рождались подряд, потому она почти 9 лет пробыла без работы. ее компетенции устарели. у нее нет работы и нет денег. она финансово зависит от мужа.
у нее нет друзей, ей особо некогда было с ними общаться, да и чтобы он не злился, со многими пришлось прекратить общение. а кто-то ушел сам. ее родители ее не примут. они считают его прекрасным человеком и лишь скажут, что нужно терпеть.
ей некуда идти. потому она продолжает оставаться дальше с ним, сдавшись.
а если и удастся ее вытащить из этих отношений и приютить у себя на неопределенный срок, есть риск ее возвращения обратно из-за чувства вины, что она становится для своего спасителя обузой.
если честно, до сих пор не нашла решения. в каких-то ситуациях жертва может рассчитывать на помощь и ее действительно еще можно вытащить из сложившего положения.
но каких-то не получится.
наверное, здесь единственный выход — продолжать искать и пробовать разные варианты спасения. вплоть до обращения за помощью к незнакомцам на улице. делать так, пока не получится себя спасти.
причина 4. выгоды.
жертва может терпеть все происходящее с ней из-за выгод, которые перевешивают недовольство сложившейся ситуацией.
например, повзрослевший ребенок может продолжать терпеть оскорбления своих родителей в свой адрес просто потому что пока зависит от них финансово. у него пока нет накоплений, он только-только устроился на работу и у него нет своей квартиры, куда он мог бы от них съехать, а снимать — дорого, его зарплаты не хватит на это. родители хоть и постоянно унижают его, но дают ему еду, одежду, крышу над головой. эта выгода перевешивает эмоции.
решение, которое может быть в данной ситуации:
работать над созданием альтернативы. если зависишь от кого-то финансово — значит, формировать накопления, расти финансово, и постепенно выйти из-под зависимости. если выгода в заботе со стороны другого — найти эту заботу в ком-то другом или в себе. и так дальше.
причина 5. скука.
это известная проблема здоровых отношений с травмированными людьми.
выйдя из абьюзивных отношений с эмоциональными качелями травмированные люди в здоровых отношениях начинают скучать. они кажутся пресными, поскольку в них нет тех ярких эмоций, что были с их тираном. поэтому они возвращаются назад, чтобы их качнуло снова и в жизни появилось хоть какое-то приключение.
решение, которое нашла я:
найти иные источники ярких эмоций, но более здорового вида. аттракционы, походы, спорт, путешествия, как вариант. то есть по сути, как в предыдущем пункте, найти альтернативу, но такую, которая не будет вас травмировать.
причина 6. сражение с травмой.
я встречала такое не часто, но такое точно было у меня.
это ситуация, когда жертва растет, развивается, прорабатывает ситуацию, которая была у нее с ее тираном. и спустя время возвращается во взаимодействие с ним, чтобы посмотреть, справится она с ним в этот раз или она все еще не достаточно сильная, чтобы это пережить.
в такой ситуации, на мой взгляд, отчасти они становятся равноценными. пусть они еще и остаются в ролях жертвы и тирана, но теперь в жертве есть немного тирана, а в тиране немного жертвы, ведь тиран в данном случае выступает подопытным кроликом, об которого жертва калибруется.
решение, которое я здесь нашла для себя: позволить этому быть. но лучше, если об этом на всякий случай будет кто-то знать, чтобы вас могли вовремя вытащить из сложившейся ситуации.
почему стоит позволить этому быть?
со временем жертва одержит победу. научится. справится. и когда это произойдет, тиран перестанет быть ей интересен, и эти взаимоотношения распадутся сами по себе.
вот такие размышления и наблюдения по данной теме.
если было полезно, буду рада вашей обратной связи.
Автор: Елисеева Ксения Антоновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
