Новость дня: Ирина Муромцева разводится после семи месяцев брака, так как поняла, что не знала того, кто рядом.
Часто бывает, что первый же серьёзный конфликт в новоиспечённой семье срывает маски и показывает, кто есть кто. Увы и ах, но мир не идеален, как и не идеальны живущие в нём люди. Можно сколько угодно долго фантазировать в своей голове, как всё будет здорово и прекрасно, когда вы встретите подходящего человека, свою вторую половинку, как будете жить долго и счастливо и умрете в один день.
Нет, так не будет, а если будете настаивать, то лучше сразу отправиться по назначению, в кабинет врача - специалиста, – голову подлечить. И вот почему.
Во-первых, все люди очень разные, и изначально ни один человек вам не подойдёт. Подходящих нет, но можно попробовать найти наименее неподходящего, того, с кем есть хоть что-то общее.
Существует расхожее мнение о том, противоположности притягиваются. Не буду спорить, что по первости с тем, кто на вас не похож, может быть весело, интересно и эмоционально. Только вот в длительной перспективе это не работает, потому что то, что раньше было просто милым спором, впоследствии будет превращаться в агрессивное отстаивание собственной территории, интересов и ценностей. Вот именно поэтому изначально у людей должны быть точки соприкосновения: отношения, а в дальнейшем семья не должны превращаться в поле боя.
Теперь по поводу «второй половинки». Тут, на самом деле, однажды очень четко и ясно сказала Фаина Раневская: вторая половина есть у мозга, таблетки и попы, а я изначально целая. Ни добавить, ни убавить! Можно, конечно, предположить, что речь идёт о том, когда два человека друг друга гармонично дополняют друг друга. Только как это будет выглядеть на практике? Они не могут никуда ходить по отдельности? Он прибивает полку, она подаёт гвозди?
Знаете, это только в теории здорово, когда у вас всё общее и вы партнёра «дополняете». Только по факту получается, что по отдельности каждый из вас никто, и существовать без другого не может, второй человек воспринимается как продолжение собственного тела, как приложение, как тот, который неполноценен без партнёра. Это называется любовной зависимостью, которая ни к чему хорошему не приводит.
Во-вторых, даже если вы найдёте того человека, который, как вам кажется, подходит конкретно для вас идеальным образом, нужно понимать, что он отдельная личность со своими тараканами в голове, со своим жизненным опытом, целями, стремлениями и амбициями. И эту отдельность нужно не только понять, но и принять.
Никто не должен кидаться исполнять ваши «хочу»; нужно иметь ввиду, что вам могут отказать в чём-то. Нет нужны перекраивать себя в угоду чужим вкусам. Ваш партнёр изначально для вас чужой человек, и порой требуется масса времени, чтобы узнать его досконально.
Естественно, первые полгода отношений не покажут вам особых трудностей и подводных ям. Иногда на это уходят годы, а то и десятилетия. Да и каждый из нас имеет свою демоверсию, когда хочется показаться лучше, чем ты есть, дабы произвести впечатление на потенциального партнёра.
И вот тут можно сколько угодно говорить о том, что нужно быть самим собой, а окружающие должны вас любить таким, какой вы есть. Знаете, обычно то, что мы есть, зрелище так себе. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Вопрос в том, что из этого перевесит, что в конечном итоге вы явите миру.
Относительно конфликтов в паре хочу сказать следующее. Я часто сталкиваюсь с советами типа уходить из отношений нужно после первой же ссоры, потому что дальше будет только хуже.
Не согласна с этим категорически, и вот почему. Конфликты нужно уметь решать, а не уходить от них, в противном случае вы будете выглядеть человеком, с которым нельзя договориться; таких, увы, никто не любит.
Конфликты помогают развивать отношения и часто укрепляют их, если подходить к ним правильно: не зарывать голову в песок, не пытаться выяснить, кто прав, а кто виноват. Нужно искать причину конфликта и работать над ней. Спасаться от трудностей бегством – не самый лучший выход из ситуации. Конфликты, в конце концов, есть везде: в рабочих коллективах, на улице, в транспорте... Как вы будете жить-то, если не умеете с ними справляться и каждый раз при малейшем напряжении хлопаете дверью? Вы утром даже встать по будильнику не сможете, потому что для вас уже это - конфликт.
Дело в том, что разрешить проблему должны хотеть оба партнёра. Когда один пытается выяснить отношения и идёт на сближение, а второй отказывается преодолевать кризис, ничего хорошего из этого не выйдет. Недовольство будет со временем накапливаться, потому что проблемы никуда не деваются и никак не решаются, и, как исход, - развод.
Конфликты и ссоры будут всегда. Комфортная, спокойная жизнь без какого-либо напряжения – это красивая картинка, мечта, которая не осуществится никогда. Дело не в том, чтобы жить с кем-то и никогда не ругаться. Любой конфликт или кризисная ситуация дают возможность посмотреть на любимого человека с другой стороны и понять, что он из себя представляет в состоянии стресса. Только кто-то сумеет найти выход и сохранить при этом лицо, чувство человеческого достоинства и отношения, а кто-то будет продолжать верить в сказки про вечный комфорт, желательно – за чужой счёт.
Полный и постоянный комфорт возможен только с манекеном. С живым человеком, даже если он любящий и любимый, подобная идиллия невыполнима, а если и возможна, то крайне редко, это скорее исключение, чем правило. Над отношениями нужно работать, причём двоим, а не кому-то одному.
Автора можно поддержать лайком, а еще подписаться и прокомментировать! Буду благодарна всем – всем – всем!
