"Прошло четыре года, и мой муж снова мне изменил."
"Мало того я выяснила, что и первый брак у него развалился по причине измены. Скажите, его действительно нельзя исправить? Он хорошо зарабатывает, может быть, я и могу простить, но я не знаю, что с этим делать. Почему его измены повторяются?"
Друзья, повторение измены, а то и регулярное повторение измены, к моему сожалению, в практике встречается очень часто. Мало того, люди живут с этим и терпят годами. Один из примеров показан в моей предыдущей статье.
Ряд психологов стоят на позициях, что систематически изменяющий человек уже не способен остановиться. Ему нравится, и он не видит мотивации останавливаться. С нормами морали он уже договорился в своей голове, что еще больше уменьшило его мотивацию.
Я стою на позиции, что измена является отдельной формой эмоциональной зависимости. Измена отличается от зависимостей, вызванных регулярной потребностью близости, и имеет более сложную структуру. В ней может добавляться страх быть обнаруженным, а также интерес к «взлому или обману системы», что от части делает эту зависимость похожей на лудоманию. Кстати, лудомания — это уже не ко мне, это уже к доктору. При работе с ней психолог играет уже второстепенную роль, работая под руководством доктора, по согласованному с ним плану.
Что я этим хочу сказать. То, что проблема измены гораздо глубже, чем видно на первый взгляд. И что измена работает по механизму, схожему с зависимостями.
Нарисую схематично для Вас модель, по которой работает зависимость. С течением времени она развивается или усиливается. Объясняется это тем, что нашему мозгу необходима всегда чуть большая эмоция. В большинстве случаев хочется испытать все более и более острую эмоцию или состояние.
Если брать, к примеру алкогольную зависимость, она развивается в увеличении количества и частоты употребления. И важная вещь, отмеченная ученными и докторами, изучающими зависимость, ее действительно можно остановить. Перевести в состояние ремиссии. При этом есть одно главное дополнение или правило. Если человек выйдет из ремиссии и начнет вновь употреблять, его зависимость стартует не с начала, а с той точки, в которой он ушел в ремиссию (начал лечение).
Переложу теперь эту модель на модель отношений. Измена — это побег от проблем за эмоциями. По сути, некий вариант реагирования на проблемную ситуацию. То есть, человек на определенное время прекращает, приходит очередной жизненный кризис, появляется проблема, и он реагирует на нее уже знакомым для себя способом. Выходит из ремиссии. Дальше может последовать головокружительный роман. Возможно, вы видели похожие ситуации у знакомых, интересно будет почитать в комментариях, как они развивались, сколько лет прошло между изменами.
Модель вашего реагирования на ситуацию так же похожа на модель реагирования, когда супруг употребляет. Вы пытаетесь его «спасти», вытащить из некоего болота, так же оградить от последствий. Он же это чаще всего воспринимает как «мне такое можно, и за меня будут бороться».
Может быть и другой вариант «тапочки по почте» - это чрезмерный вариант. Смысл этого варианта не решить проблему, а спрятаться от нее. Если в первом варианте спасения высок риск столкнуться с повторением, как в рассказанной истории, то во втором варианте высок риск, что следящий ваш партнер окажется еще более активным ходоком. Ведь вы помните, что и вашему мозгу нужна более яркая эмоция, а в сторону своего восстановления вы не смотрели.
Оба варианта выхода могут привести к негативному варианту развития с накопительным итогом. Мало того в поиске дополнительных эмоций к измене могут присоединиться и эмоциональное насилие, направленное в вашу сторону. Это постоянное обесценивание, обвинения и скандалы, демонстрация позиции, что это вы виноваты, что супруг вам изменяет. Когда ситуация заходит так далеко, развод может-таки стать единственным выходом из ситуации.
В случаях с алкоголем, врачи рекомендуют так называемую жесткую позицию: или проходишь лечение, или одно из двух. В случаях с изменами жесткая позиция может быть в виде паузы в отношениях. Для партнера это последствия, дающие понять, что может произойти и сделать выводы. Для Вас это время для восстановления. По аналогии семьи зависимых идут в работу с психологом, чтобы снять элементы созависимого поведения, и потом не провоцировать выздоравливающего. Именно эта работа поможет восстановиться и убрать возможный сценарный характер, свести к минимуму повторение ситуации. Как минимум, она даст вам возможность ситуацию увидеть трезво, а не через искажающую призму созависимости.
Как и в большинстве ситуаций важно попробовать работать с этим самостоятельно, но пообещав себе, что если вдруг не получится, вы обратитесь за помощью. И не откладывать, против вас работает Ваше время.
О конструктивном преодолении боли измены рассказываю в своем Телеграм канале, отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
О самостоятельном восстановлении пишу здесь.
Добра Вам
