Это случилась в аэропорту Лос-Анджелеса в 2007 году, и дало мне повод рассказать об особенностях паспортного и таможенного контроля в Америке.
Актуальность этих советов, не утрачена и по сей день. А если вы в этой жизни не собираетесь в США, просто прочтите эту веселую историю.
Итак, сначала о главном.
Важно знать, что офицер на паспортном контроле в американском аэропорту самостоятельно принимает решение впускать вас в страну или нет.
Американские инспекторы, не сидят в будке за стеклом, как в других странах. Они стоят за стойкой и общаются с прибывшими. Могут задавать вопросы, интересоваться целью прибытия, местом проживания и сроком нахождения в стране. Отвечать надо четко, быстро, доброжелательно. Шутить не стоит. Так же не стоит вести себя нервно или выказывать недовольство - могут возникнуть проблемы, вплоть до депортации.
Но даже, если вы успешно прошли паспортный контроль, это ещё не значит что двери Америки распахнулись для вас с приветственным «Хэллоу». Потому, что вам ещё придётся пройти таможенный контроль на предмет ввоза в страну запрещенных предметов.
Возле багажной ленты или в коридоре на выходе, к вам может подойти милая американская дама в униформе, а её, ещё более милая собачка, как бы мимоходом обнюхает ваш багаж.
К запрещенным для ввоза предметам в Америке относятся не только оружие или наркотики, но и к примеру, любая еда. И будьте уверены, обаятельный фокстерьер обязательно учует оставшиеся у вас после перелёта яблочко, мандаринчик и любые «три корочки хлеба». И громко гавкнет, и с презрением на вас кивнет. И добрая тетенька пригласит вас в кабинет и сделает пометку в вашем личном деле о том, что вы лицо не очень благонадежное и тащите в «райский американский сад» не пойми что, возможно зараженное автохтонными бациллами. В страну вас впустят, но еду заберут, а у вас в дальнейшем возникнут проблемы при получении визы. В общем, будьте начеку при пересечении границ.
Но иногда бывают ситуации, как та, что случилась со мной, к которым вы можете быть совершенно не готовы.
Итак, после приземления в аэропорту Лос-Анджелеса, я в веселом расположении духа подошла к стойке паспортного контроля и взглянула на офицера. Мне попался просто монстр с хмурым лицом и выпученными глазами. Выглядел он грознее Зевса, узнавшего что людишки стащили у него огонь. Он мрачно смотрел на меня и казалось, знал все мои прошлые грехи. Я решила, что он прямо сейчас начнёт перечислять их, только лишь с одной целью, выдворить меня из страны:
- Ирина, а помните, как в 15 лет вы курили с подружкой Светкой за школой, вместо урока химии?
- А в пятом классе, вы не дали списать Вовке Карпухину и в результате он получил двойку и отчим выпорол его ремнём.
Грозный рык инспектора, прервал мои размышления:
- What is your purpose of visiting to the USA? - заорал он.
- Что? Что ты хочешь от меня? - это я подумала и замешкалась.
- What is your purpose of visiting to the USA? - офицер закипел и его взгляд сверкнул молниями, одна из которых угодила мне прямо в лоб. Хорошо хоть отметка не осталась, как у Гарри Поттера. До меня сразу дошло, что инспектор спрашивает про цель моего прибытия в страну.
Мой английский не очень хорош. Но сосредоточившись и подключив все сенсоры, я достаточно уверенно стала отвечать на вопросы. Но злобный Волан-де-Морт все не унимался. Наконец, узнав, что я приехала не одна, а с группой, офицер грохнул печать в мой паспорт. Да так громко и сильно, что я подумала, что он пробьет стойку и провалится в преисподнюю вместе с моими документами.
К счастью этого не случилось. Я схватила паспорт и побежала к подруге, которая уже изучала табло, чтобы понять, где забирать багаж.
И вдруг…..
- Мадам, вернитесь ко мне.
О нет, это не мне. Господи, сделай так, чтобы это было не мне. Я обернулась и увидела, что мой инспектор размахивает руками и требует подойти к нему.
- Так, Таня. Пойдём со мной, - сказала я подружке. - Сейчас меня видимо будут депортировать. Возможно, он узнал про Вовку Карпухина. Ты же прекрасно говоришь на английском. Будешь переводить.
- Про какого ещё Вовку Карпухина он узнал? - только и спросила меня Таня.
- Так, не важно, пошли.
Подойдя к офицеру, я увидела рядом со стойкой женщину из нашей группы.
Мой грозный демон, внезапно изменился в лице. Округлив глаза, словно кот из Шрека, он заискивающе пролепетал:
- Мадам, я вас прошу. Эта женщина из вашей группы совсем не говорит по-английски. Переведите пожалуйста.
На секунду, я остолбенела. Сзади тихо начала смеяться Татьяна. А до меня дошло. Меня пригласили не для депортации, а поработать переводчиком.
Меня! С моим английским уровня «ниже плинтуса» и вятским акцентом.
- Да конечно офицер, я вам помогу, - произнесла я выдыхая и едва сдерживая улыбку.
Дамочка, для которой я начала переводить, внезапно решила покочевряжиться и наотрез отказалась «сообщать этому церберу, сколько ИХНИХ паршивых долларов она ввозит в страну.»
После перенесённого стресса, я так рявкнула на неё и посмотрела таким испепеляющим взглядом, что она сразу же выдала мне всю нужную информацию. Думаю, поговори я с ней ещё немного, и она призналась бы в убийстве Кеннеди.
Вот так, на какие-то пять минут, я стала помощником офицера паспортного контроля в аэропорту Лос-Анджелеса и поработала переводчиком. Расстались мы с ним лучшими друзьями и он долго тряс мне руку в знак искреннего расположения. Однозначно это был триумф.
Под аккомпанемент песни Гарика Сукачёв «Свободу Анжеле Девис», звучащей в моей голове, я гордо покинула моего «ласкового зверя».
А вы когда нибудь подрабатывали помощником инспектора паспортного контроля? Пишите в комментариях, были ли у вас какие-то забавные истории в аэропорту.
Ещё больше интересных историй о путешествиях по Европе, Азии и Америке читайте на моем канале в ПОДБОРКЕ:
🙏🙏🙏 Если вам понравилась статья, вы можете поддержать автора донатами. Нажмите на значок справа внизу с рукой и сердечком. И отправьте любую сумму. Это будет означать то, что я пишу не зря.
