Мужчина не может найти любовь - судьба такая или в нем причина? Чего хочет вечно критикующий и недовольный?
-----
Продолжу тему статьи, которую начала 4 дня назад, для целостности общей картинки.
Напомню, что рассматривали ситуацию, когда человек оказывается в отношениях, где им всегда недовольны по тем или иным причинам (или без причин), что разрушает "образ Я" и приводит в депрессивные мысли:
что не сделай - я всегда плох;
тогда зачем-то что-то делать? всё бессмысленно и бесполезно.
Понятно, что от этих мыслей идет потеря жизненной энергии, медленное заползание в депрессию, потеря целей и смыслов какой-то деятельности.
Напомню примеры, как это ощущается.
Я всегда плох. И это невозможно поправить, даже если очень стараешься
Маленькие цитаты из комментов читательниц:
<...>
И ещё пример, рассказ из другой жизненной истории:
И ещё пример взаимоотношений, о которых буду говорить сегодня:
- Подробнее разбирала в прошлой статье:
-----
Итак, здесь мы видим одну сторону отношений. Видим девушку, которая старается быть лучше, старается заслужить позитивную оценку себя, одобрение - а в ответ только недовольство и критика, обвинения.
И сегодня я предлагаю взглянуть на ситуацию со второй стороны - стороны вечно недовольного и критикующего. Зачем он критикует? Почему он всегда недоволен? Что он хочет доказать этим своим недовольством и критикой?
Чего хочет вечно критикующий, обвиняющий нас и недовольный?
Для примера обращусь к тексту Альфреда Адлера. Это тот самый психолог, который создал понятие "комплекс неполноценности".
"Комплекс неполноценности" - центральное понятие теории Адлера. И, соответственно, жизненная стратегия рассматривается Адлером как направленная на компенсацию этого комплекса неполноценности.
Текст написан почти 100 лет назад, но в нем вся суть ситуации, он совершенно не утратил своей ценности. Наоборот. Идеи Адлера живут в психологии, развиваются, изучаются.
Цитирую А. Адлера:
"Один весьма одаренный мужчина, добившийся благодаря хорошим манерам и любезному обращению благосклонности достойной девушки, помышляет о помолвке.
Вместе с тем, в соответствии со своим идеалом воспитания, он
предъявляет к девушке большие претензии, требуя от нее огромных жертв.
Какое-то время она сносит его беспредельные требования, пока, наконец, не прекращает дальнейшие испытания, разорвав отношения.
И тут мужчина буквально на глазах превращается в развалину от непрекращающихся нервных приступов.
Индивидуально-психологический анализ данного случая показал, что цель превосходства у этого пациента, проявившаяся во властолюбивых притязаниях к невесте, давно уже требовала недопущения брака, и что он, сам того не ведая, должен был довести дело до разрыва, поскольку не считал себя готовым к открытой борьбе, какой ему представлялся брак.
Также и эта неуверенность в себе проистекает из самого раннего детства, когда он, будучи единственным сыном, вел замкнутую от внешнего мира жизнь со своей рано овдовевшей матерью.
Из того времени, отмеченного постоянной домашней борьбой, он вынес неизгладимое впечатление, в котором никогда себе открыто не признавался:
он недостаточно мужественен, ему никогда не справиться с женщиной.
Эта психическая установка сопоставима с постоянным чувством неполноценности, <...>
Вряд ли можно не видеть, что пациент добился того, что было целью его тайной подготовки к безбрачию и к чему подталкивали его страх перед партнером, сцены борьбы с женщиной и тревожное отношение к ней. Равно как и то, что он относился к своей невесте, как к матери, которую он тоже хотел подавить. <...>
В действительности же детское чувство неполноценности пациента, подкрепленное болезненным отношением к своей матери, понуждает его еще раз в своей жизни, опираясь на сильнейшую защитную тенденцию, довести дело до борьбы с женщиной.
<...>
... цель — добиться триумфа над подходящим существом женского пола.
Отсюда постоянные испытания и претензии, отсюда также и с уверенностью ожидаемый разрыв отношений.
Разрыв не «случился», он по всем правилам искусства был инсценирован, а его «аранжировка» осуществилась с помощью старых испытанных средств, в которых мужчина наупражнялся на своей матери.
<...>
...таким образом, вряд ли остается что-нибудь загадочное в поведении этого человека, если в его властолюбивой установке мы отчетливо видим выдающую себя за любовь агрессию.
Сегодня этому мужчине тридцать лет. Допустим, что лет десять-двадцать он будет носиться со своим горем и еще столько же будет оплакивать свой потерянный идеал. Тем самым он, пожалуй, навсегда застраховал себя от каких бы то ни было любовных отношений и таким образом от какого-либо нового поражения.
...он достиг того, к чему стремился:
он выше, он лучше, его же партнерша «ПЛОХАЯ, как и все остальные девушки».
Они не ровня ему, мужчине.
Тем самым он исполнил долг, который ощущал еще ребенком, он показал, не подвергая испытанию свои силы, что стоит выше, чем весь женский пол.
Если бы он знал о своих тайных планах, то все его деяния были бы проявлением враждебности и злого умысла, поэтому поставленная цель, его возвышение над женщиной, была бы в принципе недостижима.
Ведь он увидел бы себя таким, каким его видим мы, он увидел бы, как манипулирует с чашами весов и как все подводит к заранее намеченной цели.
То, что с ним происходит, не было бы больше «судьбой», не говоря уже о том, что для него это оказалось плюсом. Его цель, его жизненный план, его жизненная ложь требуют этого плюса!
Поэтому и «получается», что этот жизненный план остается в бессознательном,
тем самым можно думать о судьбе, за которую не отвечаешь,
а не о долго готовившемся пути, прокладываемом с помощью различных ухищрений и уловок, за который несешь ответственность.
<...>
Впоследствии Юнг и Фрейд ошибочно истолковали этот важнейший невротический процесс как врожденные типы характера, один как «интроверсию», другой как «нарциссизм».
Конец цитирования.
Видите управляющее убеждение в тексте?
То самое убеждение, которое руководит всей жизнью мужчины?
Я его выпишу:
он недостаточно мужественен, ему никогда не справиться с женщиной.
В отношениях с кем создано это управляющее убеждение? Мне кажется, что всё очень прозрачно описано.
И здесь я привела конкретный пример, когда сложность была именно в личной жизни. Но часто этот же тип поведения - подавить того, кто рядом, из страха, чтобы он не подавил меня, как это бывало тысячу раз в детстве - переносится и на другие типы отношений (рабочие, дружественные и т.д.)
В описанном примере болезненное решение было в том, чтобы вообще не вступать во взаимоотношения с женщиной. Превосходство как бы доказано через дистанцирование.
Но могут быть и другие варианты. Когда человек стремится доказать превосходство в прямом состязании, ставя перед собой цели стать идеальным. Тогда мы можем видеть болезненный перфекционизм. Подробно об этом писала в статье:
Как выйти из психологической ловушки?
Если мы поймем, что человек, который не может дать нам одобрение, тем самым решает какие-то свои внутренние проблемы, что он жертва своей жизненной истории,
то наш "образ Я" начинает восстанавливаться.
Мы начинаем формировать новый "образ Я", который соответствует нам, отражает наши истинные качества и характеристики. Больше информации про это в статье:
И прошу обратить внимание на ещё одно обстоятельство - здесь описывались причины развития перфекционизма и интроверсии.
Экстраверсия / интроверсия - это одна из базовых, фундаментальных черт характера. И тут мы видим, КАК эта черта развивалась в истории жизни, благодаря каким детско-родительским отношениям и какому управляющему убеждению.
Это уже переход в тему о врожденности характера. Если вам интересно, в следующих статьях напишу подробнее ответ на вопрос - а на сколько % наш характер зависит от генов?
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
