Дорогие читатели, в ваших обсуждениях под статьями так много ценнейшего жизненного опыта, мыслей, наблюдений, что очень сложно пройти мимо и не вынести в отдельную статью!
Хочется, чтобы больше людей увидели живой опыт, а не сухую теорию. Я, конечно же, ниже напишу, как это можно было бы воспринять с точки зрения психологической теории.
Поскольку обратной связи нет, это же не живой сеанс консультирования, то мои предположения - это исключительно ГИПОТЕЗЫ о том, как это могло бы быть объяснено. Я ничего не утверждаю! Я лишь выношу в статью то, что в моей практике с доверителями встречает ОЧЕНЬ часто.
Итак, пример №1, переписка под статьей:
-----
Я уже рассказывала подробно, что наш "образ Я", формируют другие люди:
Повторю кусочек той статьи для связности моего рассказа.
Пример №2
Мама недовольно произнесла: "Машенька, какая ты у меня тревожная!".
Хотя тревожная в тот момент была не Машенька, а мама.
И маме все вокруг казались избыточно тревожными, потому что она не хотела соприкасаться с собственным состоянием, не хотела признавать собственную тревогу и видела её в окружающих, во всех подряд, но не в себе.
Кстати, довольно распространенное явление. Особенно его видно, когда, к примеру, человек эмоционально рассказывает "какие все вокруг стали злые" или что-то подобное.
Через много лет Машенька случайно попадает в лабораторию к психологам, которые ищут участников исследования по соседним факультетам, чтобы написать курсовую работу.
Машеньку обвешивают датчиками и сообщают, что спасибо за потраченное время, но для дальнейшей работы вы нам не подходите, слишком спокойный человек.
Машенька в недоумении: "Как спокойный? Мама говорила, что очень тревожный! Вон как перед свадьбой сестры спать не могла!".
Это простой случай, когда мы слепо поверили маме (а как иначе? ребёнок всегда верит маме).
Пример №3. Из переписки на нашем сайте KgMinus:
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
Здесь мы сразу видим 3-х членов семьи, которые находятся в общей ситуации, эмоционально общей, хотя физически они в разных местах.
Фактически, эмоция мамина. Но в дочку сливается эмоция без каких-либо преград и защит.
Почему?
Потому что есть вера маме, что именно такое поведение в данных ситуациях норма. Всё происходит как обычно в нашей семье, то есть нормативно (читайте правильно) и не подлежит коррекции в силу своей правильности.
В таких семьях ребёнку очень тяжело выделить себя из окружающей обстановки и твердо решить:
- это моё и я с этим взаимодействую,
- а это не моё (в данном случае мамино) - и я это из себя выкидываю.
Тяжело, не потому что ребёнок как-то слаб, или в чем-то плох, а потому что мама не умеет обращаться со своими эмоциями как-то иначе и будет держаться за ребёнка изо всех сил.
Опять же, не потому, что мама как-то плоха. Я очень прошу воспринимать тексты как причинно-следственные описания, а не как обвинительные акты!
Мама в данном примере просто не может иначе. Вот её залила эмоция и что делать? Бежать за первой попавшейся помощью, в данном случае к дочери.
Смотрите, какая подмена - "ТВОЙ отец", как бы это ТВОЙ родственник, ты связана с этим человеком и несешь за него ответственность - ТЫ ВИНОВАТА в том, что делает он. ТЫ ПЛОХАЯ.
Хотя, можно было бы сказать "МОЙ муж".
И если отца ребенок не выбирает и не несет за него ответственность, то мужа мы выбираем, и можем поменять, и это от нас зависит.
Пример №4
Напишу подряд комментарии девушки. Они шли под разными статьями, но когда их собираешь подряд, вырисовывается некая целостность ситуации:
История №5
-----
Пять разных жизненных историй, которые, кажется, не имеют ничего общего между собой.
Сегодня я хочу подчеркнуть всего один очень важный момент в работе психики - "образ Я" и чувство вины в связи с тем, что я какой-то не такой, как хотят близкие люди.
Это не единственная сторона жизненных конструкций. Описывала важные составляющие в другой статье:
Базовая потребность человека – влиять на события своей жизни
Наша психика все время обучается, мозг все время обучается так, чтобы позитивные события были чаще, а негативные реже.
- Наступили в лужу – промокли ноги, весь день неприятно ходить в сырой обуви,
- поэтому теперь в лужу не наступаем и ходим так, чтобы обувь оставалась сухой.
Дети этого не знают и в лужи наступают. Им нравится исследовать мир. И их психика со временем научится – что приятно и надо повторять, а что неприятно и нужно избегать.
Любой негатив перерабатывается психикой до поиска управляющего убеждения – почему это случилось? что нужно делать, чтобы этого больше НЕ случалось?
Чувство вины
– это способ психики переработать негативные эмоции так, чтобы мочь ими управлять, чтобы негатив ЗАВИСЕЛ ОТ МЕНЯ и я могла САМА выстраивать свою жизнь, чтобы пульт управления был в моих руках.
Другими словами:
психика ищет ответ на вопрос – что нужно было сделать иначе, что исправить, чтобы негатива не было.
- Часто есть объективные причины:
нельзя перебегать дорогу на красный свет – это очень увеличивает риск неприятных событий.
- Если очевидных причин нет,
то психика обращается к "образу Я" - что во мне не так? что во мне такого плохого, что нужно поправить? как мне нужно было улучшиться, чтобы не попадать в неприятности?
Иногда доходит до объяснений – карма плохая, судьба плохая (вся!), я никчемный (весь!) и т.д.
То есть во мне скрыта некая фундаментальная плохость, которая что-то негативное в жизни объясняет.
Через улучшение себя в целом идет попытка воздействовать на реальность и уменьшать количество неприятностей.
А если это количество не уменьшается,
если все усилия бесполезны,
то возникает депрессивное состояние - ничего не хочу / ни в чем нет смысла.
И посмотрите на истории, которые я описала выше. Мог ли там человек что-то сделать, как-то "улучшиться", чтобы изменить положение вещей, чтобы получить позитивную оценку себя и своих действий?
Зависело ли происходящее от него?
Патологическое чувство вины разрушает наш "образ Я"
- Есть нормальное, здоровое чувство вины, которое адекватно сделанному действию.
- А есть патологическое чувство вины, которое разрушает нашу самооценку, мешает дальше жить, развиваться, строить планы. Чувство Деятеля человека блокируется и очень часто такая блокировка приводит к перееданию.
Поясню, что словом "Деятель" я заменила общераспространенное "Личность". Заменила для ясности смысла, которое я вкладываю в это понятие.
Личность - это что-то туманное, имеющее множество определений, своё определение в каждой школе психологии. Это неудобно. Это размывает значение слова.
Поэтому я использую слово Деятель с очень четким смыслом - это способность человека решать разные жизненные задачи, справляться со своей жизнью благодаря опыту, который человек набрал сам.
Фактически, каждое успешное и каждое ошибочное действие - это жизненный опыт, который психика перерабатывает и на который опирается в дальнейшем:
- я тут справился, тут и тут, я смог преодолеть эту жизненную ситуацию, эту и эту;
- а тут у меня не получилось... - почему? Психика ищет причины, анализирует.
ЛЮБОЙ ОПЫТ - и положительный, и отрицательный - помогает нам набирать силу, становиться сильными Деятелями.
- Нормальное, здоровое чувство вины - это ощущение ошибочности какого-то действия с желанием исправить последствия (по-возможности) или чем-то компенсировать потери другого человека (по-возможности).
Это жизненный опыт, который УВЕЛИЧИЛ СИЛУ Деятеля, сделал нас сильнее и опытнее. Больше мы так делать не будем. Психика не любит попадать в неприятности и будет стараться решать подобные ситуации каким-то другим образом.
- А вот патологическое чувство вины БЛОКИРУЕТ НАС как Деятелей. Блокирует нашу способность перерабатывать жизненный опыт, потому что ты плохой, судьба твоя плохая и на этом точка. Остановись в жизни, потому что КАЖДОЕ твоё действие будет мимо.
И психика попадает как бы в ловушку, из которой трудно выбраться, пока процесс не будет разделен на 2 части:
- это Я и мои характеристики,
- а это требования других людей ко мне и имеют ли они основания?
Подробно в статьях:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.