Боль при расставании – это сигнал о том, что надо учиться жить самостоятельно. Больно, потому что были планы и надежды, которые, увы, не реализовались. Больно, потому что вы отношения сделали целью своей жизни и единственной вещью, где вы решили «получить» любовь и счастье. Больно, потому что привыкаешь к человеку и надо будет отпустить его. Больно, потому что хочется жизнь строить с кем-то вместе, а не одному. Больно, потому что это не первая попытка создать близкие и значимые отношения, но они снова, как и в детстве с родителями, по какой-то причине не получились.
Расстраиваться, чувствовать боль, переживать расставание – совершенно нормально. Так человек растет и получает важный опыт в жизни взросления: потерю иллюзий и детских ожиданий. И понимание, что отношения – это эмоциональный труд двоих людей, вложения, которые и дают тот или иной результат.
При расставании с другим человеком у многих активируется травма брошенности – это активируются в теле переживания того опыта и всех тех отвергающих отношений, которые случались с человеком с детства и где он не получил то, что желал. Это нехватка, дефициты, боль неудовлетворенных эмоциональных потребностей и желаний.
Человек не знает, что делать с этим своим опытом и чувствами. Его не учили работать со своими чувствами, успокаивать их, принимать и отпускать (можно научиться на курсе «Встреча с собой»).
Человек страдает, потому что создаёт невзаимные отношения с людьми, которые его не выбирают. Не умеет человек строить взаимные отношения. И в которых его самого нет.
Ведь страдает кто? Тот, у кого своей полноценной жизни нет. И его самого как независимой и автономной личности нет. Нет опор. Когда человек сам себя и свою жизнь не выбирает, он растворяется в отношениях и исчезает, отвергает себя отдельного, автономного и со своей жизнью.
Человек, которому при расставании больно и плохо – ему вообще отношения нельзя создавать минимум год, ему надо научиться самостоятельно жить, радовать себя, научиться общаться с людьми, получать знания, найти свои опоры и только потом создавать отношения. Людям зависимым нельзя отношения создавать, они всё время растворяются в них, теряют себя. И из этого ничего хорошего не выходит.
Сначала надо пройти стадию монады: приобрести себя, сформировать внутренние опоры, научиться обеспечивать себя эмоционально и финансово, приобрести знания, как жить полноценной жизнью самостоятельно, научиться радоваться жизни и быть счастливым одному, заботясь о себе. Научиться слушать и понимать себя, свои ценности, потребности, желания. Сформировать ценности, смыслы и цели жизни – и только тогда можно создавать полноценные отношения. Когда ты взрослый человек, к ним готов, научился создавать в жизни любовь, готов вкладываться со своей стороны в отношения и быть ценным и уникальным партнёром.
Если человеку, когда он остается наедине с собой, плохо, то он не готов к отношениям. Он не знает, что делать со своей жизнью, и не умеет жить самостоятельно. Он страдает один. С ним никаких отношений нельзя будет создать, пока он не наладит контакт с самим собой, со своим внутренним миром, со своей жизнью. Он эту боль принесет в отношения, и вся эта его нереализованность и несостоятельность по отношению к своей жизни ляжет тяжким грузом на партнёра, который в таком случае должен будет стать для него родителем.
А никто не ищет себе отношений, чтобы стать родителем кому-то. А ищут равных и взрослых партнёров для создания семьи, кто умеет жить самостоятельно рядом с другим, личностно расти и создавать ресурсы для собственных же отношений. И быть опорой друг другу.
Часто страдает человек, который себя потерял или еще не нашел. Он живет без ориентиров в жизни. Не знает, куда идет и что ему надо, и поэтому не реализуется. Отсюда и болит.
Поэтому зависимые и страдальцы стараются побыстрее к кому-то прилепиться. Чтобы кто-то их жизнь улучшил, кто-то принес изменения, радость, счастье, любовь. Но за них в отношениях никто ничего делать не будет. Поэтому даже в отношениях они остаются жить в страдании. Страдание сигнализирует человеку о том, что он не живет полноценной и счастливой жизнью. Перед ним окружающая реальность, но он в неё не встроился гармоничным способом и себя полноценно не реализует. Не живет, создавая счастливого себя, довольного своей жизнью и деятельностью.
Страдания появляются от страха остаться одному в этом мире, в котором не знаешь, что делать со своей жизнью, как быть собой, как иметь достаточно сил, ресурсов и смелости для жизни. Смелости взять ответственность за себя, за свою жизнь, за свои отношения и создание жизни своей мечты.
Но представьте, посмотрите со стороны, вы бы сами с таким человеком создали бы отношения, который перекидывает ответственность, которого нет, который страдает и без вас жить не может? Вот вам и ответ. Отношения создаются от избытка, а не из недостатка. Из дефицита всегда тупиковые, временные, зависимые отношения будут.
Отношения из достатка – это когда моя жизнь классная и в отношениях я её улучшаю. И без отношений я тоже жить умею и знаю, что делать. А в отношениях я увеличиваю свои ресурсы. При этом без отношений ничего никуда не исчезает, жизнь продолжается, потому что я автономен, отделен. Отношения многие заканчиваются, но я никуда не исчезаю. А у человека зависимого происходит так, что когда отношения закончились, и он исчезает. Без отношений его нет…
Совсем скоро мы начинаем наш новый курс (учебник отношений) «ТАБЛЕТКА ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ». Будем учиться выстраивать такие отношения, где есть взаимная любовь, тепло, принятие и понимание.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
