Уже писал о том, что, прежде чем создавать отношения с кем-то, нужно каждому человеку научиться жить самостоятельно, обеспечивать материально себя, пожить отдельно, чтобы понять свои чувства, свои ценности, побыть наедине со своими мечтами, сделать их целями, научиться самостоятельно улучшать свою жизнь. То есть самостоятельно определить ее направление и научиться опираться на себя. Научиться пользоваться своими природными ресурсами, талантами, силой, понять, как работает собственная психика, и научиться ею управлять.
Это называется стадией монады (этап личностного развития) – это когда человек какое-то время познаёт самого себя, отделяет себя, своё личное пространство от родителей, начинает осознавать, отличать свои ценности и желания от ценностей родителей и других людей. Он обнаруживает свои собственные ориентиры в жизни, ставит их на первое место в ней по важности и начинает им следовать, чтобы реализовать свои мечты (свой потенциал) в жизни и чувствовать себя полноценным человеком.
Такой человек понимает, что ценности родителей – не его, что у него совсем другие ценности и взгляды на жизнь. Что сценарии жизни родителей, их мечты и цели – не его ценности, у него все своё собственное. Да, он может брать полезное из опыта родителей и других людей, но создавать свою жизнь он будет полностью сам, и за качество своей жизни и счастье в ней он отвечает сам.
Таким образом создаётся смысл его жизни, становятся понятны ориентиры, открываются перед человеком необъятные жизненные просторы и возможности. Таким способом человек отделил свой мир, осознал его. И теперь с новым осознанием он знает, какой теперь человек ему нужен, с кем бы он хотел встретиться, с кем и с какими похожими ориентирами он может выбрать себе в пару партнера. Ему понятны свои ценности, и он может теперь найти похожего человека себе.
И вот, в завершении стадии монады, когда человек осознал себя, он может создать полноценные отношения с другим. Он ищет себе пару, встречает в чём-то похожего человека, и они начинают отношения.
И далее происходит следующий кризисный период. Это стадия диады. Встречаются два разных, чужих (но в чём-то похожих – может быть, установками или темпераментом, или взглядами, или общими ценностями и т.д) человека, которые пока не умеют жить вместе, общаться так, чтобы беречь и учитывать потребности и желания друг друга, не умеют уважать и ценить отношения, не умеют давать и сохранять свободу друг друга для развития, не умеют правильно делиться тем, что есть, чтобы и себе что-то оставлять, не умеют оба управлять своими эмоциями и чувствами, оба ещё только учатся мыслить и ставить цели, не умеют поддерживать друг друга и защищать. Они практически ничего, эти люди, эта пара, пока не умеют, но при этом каждый думает, что он знает все и знает, как правильно создавать отношения.
И, конечно же, это иллюзия. Эти люди стоят оба перед неизвестным, много факторов будет влиять на их жизнь, будет много рядом разных людей, которые будут и мешать им, и даже будут недовольны, что они кого-то из них лишились как друзей или как детей. Все это будет оказывать влияние. Да и сам навык самостоятельно строить отношения и делать выбор чего только стоит… Это формирование навыка сохранять и себя, и другого в паре, чтобы желания обоих учитывались. Отсутствие денег, неумение их зарабатывать, социальная неприспособленность к жизни (ведь за кого-то продолжают нести ответственность родители до сих пор)...
И вот эту стадию диады многие пары не проходят, они не знают, что делать друг с другом. Многие союзы на этой стадии разваливаются. Или сразу пытаются перепрыгнуть в стадию триады (когда рождается ребёнок и появляется третий человек в семье). Это следующий кризисный период развития, нелёгкий. И его невозможно пройти, если не пройдена стадия диады, люди не адаптировались друг к другу и не поняли, для чего им нужны отношения, что лишь усиливает кризис в них. Люди не знают, как быть в отношениях, для чего вообще эти отношения нужны, кто и что для кого в них делает и кто что получает. Полная неразбериха.
Пройти стадию диады – это научиться жить вместе, найти общие ориентиры, стать друг другу опорой и защитой, человеком, с кем можно создать эту надёжную привязанность, чтобы чувствовать в своей жизни, что такой человек есть, и он рядом, и он не подставит, не бросит в трудной и тяжёлой ситуации. Потому что в жизни бывает все. Бывает, детишки рождаются не полностью здоровые, бывает, люди теряют и дееспособность, и работу, по-разному может повернуться жизнь. И часто мы ищем такого человека, с которым эту надёжную, крепкую привязанность можно создать. И тогда легко все даётся в жизни, и успех достигается легче, и трудности легко проходят, потому что люди стоят плотно друг к другу и смотрят в одну сторону, друг за друга горой, а уж за своих детей и подавно.
Если стадию диады люди проходят, то она выглядит именно так: люди ценят всегда отношения между собой, а не вещи и внешние атрибуты, и один не живет за счёт другого, используя его. Люди с надёжной привязанностью ощущают свободу, они знают, что на каком бы расстоянии ни были они друг от друга, внутри всегда сохраняются близость, доверие и поддержка. И каждый знает, что никто из них не предаст другого, потому что выбор каждого был осознанным, основанным на своих ценностях и желаниях. Никто за спиной своего партнёра ни с кем не обсуждает и не обвиняет, и ни в коем случае не ищет утешения одиночества или своих неудовлетворённых желаний, о которых сам молчит, в объятиях другого. Вот отношения, в которых есть единство и близость.
И совсем по-другому живут люди, которые выбирают себе в пару людей, не понимая своих собственных ценностей и желаний, и которые не прошли стадию монады, не стали самостоятельными. Тогда такой человек незрелый, он выбирает не партнёра, а ресурсы другого, чтобы закрыть свои дыры в жизни – то, что он сам не умеет делать – ресурсами и умениями другого человека.
Такой человек не знает и не понимает, что, создавая отношения, он несёт ответственность не только за себя (он обычно ответственность за свою жизнь скидывает на другого: «Давай, делай мою жизнь лучше и круче!»), но и за другого, за то, какую атмосферу в этих отношениях другому он создаёт. Если это скулящий, кричащий, вечно недовольный партнёр, то он не осознаёт, в каком негативе рядом с ним живут его партнёр и его дети. И он не осознаёт, что отношения с ним не стоят и ломаного гроша.
Люди, не умеющие общаться, не прошедшие стадию диады, выглядят так: это люди, повёрнутые лицами друг к другу и постоянно высказывающие друг другу свои негативные эмоции, гнев, раздражение и недовольства, у них нет близости и опоры друг на друга. В таких отношениях каждый из них сам ничего не делает (потому что не прошёл стадию монады, не научился сам себя обеспечивать, успокаивать, управлять эмоциями, самостоятельно удовлетворять потребности), не научился сам мыслить, а все время ждёт, что начнёт что-то делать другой. И претензии постоянно летят друг на друга самыми изощрёнными способами. То есть такие люди не стоят плечом друг к другу и не смотрят в одну сторону. А они повёрнуты друг к другу искажёнными лицами с гримасами и орут друг на друга, ограничивая свободу другого и подавляя другого, чтобы над ним иметь власть и подчинить, чтобы другой делал для них то, что они хотят. Используют ресурсы другого. А как только ресурсы закончатся, такой человек идёт к другому. «Что мне делать в этих отношениях?», – говорит он.
Обычно в таких парах один всегда что-то должен другому. Один партнёр становится по жизни должен второму за что-то. Или, наоборот, другой должен по жизни за то, что в него вложили какие-то денежные средства или надежды и ожидания.
Вот на этой стадии диады люди разбегаются, расстаются и убегают к другим. И начинают все заново, говоря уже бывшему партнеру, что, мол, смотри, мне с другим хорошо, но через некоторое время они опять уже в этих отношениях встречают тот период в диаде, который они не прошли, и убегают снова, думая, что виноват другой, и не понимая, что у них отсутствуют навыки жить с другими людьми в гармонии. Такие люди обычно, кроме себя, своих желаний и потребностей, никого и ничего не видят, другой человек для них – способ удовлетворить свои желания.
Далее за стадией диады следует стадия триады (рождение ребёнка). И если пара не прошла стадию диады и не научилась решать свои проблемы между собой, не научилась беречь и уважать друг друга, то в стадии триады все накопленные напряжение, стрессы, обиды, гнев переносятся на третьего члена семейной системы, отношений. И вся лавина напряжения устремляется на ребёнка как на появившийся способ слить накопившиеся напряжение, зло, негатив за неудачные отношения и несостоявшуюся жизнь (отсюда разные болезни и «сюрпризы» в ребёнке, и т.д.).
И что дальше? Ребенок несёт все эти неудачи родителей потом на себе. Получаем жертву, аморфное, задёрганное, подавленное, боящееся всего существо, которое несёт ответственность за жизнь и настроения своих родителей, получая пятёрки и делая для них все, чтобы не получить ту новую порцию слива негатива и, хуже всего, физического наказания.
Обо всем этом мы подробно будем говорить на новом курсе
«ТАБЛЕТКА ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ»!
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
