Здравствуйте, мои хорошие)
Помню, когда мне было лет 14, у нас появились новые соседи на даче. Родители и девочка моих лет. Мы с ней не дружили. Я даже не помню, как ее звали. Я только помню, что когда она поливала цветы, она носила воду в ковшичке. И мама мне говорила:
Аня, смотри, какая она молодец! Бережет себя. Так и надо!
А я не такая. Я не умею себя беречь. И это просто натура такая. Либо пахать, либо лежать и помирать.
И еще я не умею болеть и ненавижу болеть.
Мне всегда кажется, что со мной ничего не может случиться. Что мое тело такое надежное, как скала. Что все вокруг могут болеть и хворать, но не я.
Наверное поэтому я долго забивала на повышенное давление. Мне казалось, что в те редкие моменты, когда его меряли и оно было высоким, просто "так совпало". И когда я начала измерять давление регулярно, я просто в шоке была - как это, оно высокое! Я же не чувствую! У меня же этого не может быть!
Реально, шок.
Шок был когда у меня нашли эндометриоз и кисты. Я прямо прислушивалась к себе - ну ведь нет ничего! Все спокойно. Ничего не болит!
Именно это меня выбило из колеи. Осознание того, что у меня в организме что-то не так, но я не чувствую и не могу это контролировать.
Я из тех, кто предпочитает все контролировать. Я только учусь этого не делать. Для меня было большим открытием, когда психотерапевт мне сказала, что я не могу всего предусмотреть, все предугадать. Я долго этой идеи сопротивлялась. Мне было очень сложно принять, что все (не все на свете, а так - мои близкие, работа и прочее) зависит не от меня.
Но когда я приняла ЭТО, мне стало реально легче. Даже моя фобия онкологии отступила на второй план. Потому что я как бы смирилась с тем, что можно просто заболеть и что это не будет твоей виной, твоими неправильными действиями ранее. Ну типа "я не пила зеленый смузи по утрам, не ела свеклу тоннами и плохо спала ночами, вот тебе и рак".
И все равно я ненавижу болеть. Моя сорванная спина мгновенно выбила меня из колеи. Как это я, Я, и не могу наклониться? Не могу долго стоять?! Не могу работать сидя?!!
Шок. Паника.
Мне сразу захотелось выпить все таблетки и поставить все уколы, только чтобы "отпустило ну прям щас".
Но пришлось смириться с тем, что даже хорошо подобранная терапия может не помочь сразу. Что иногда нужно просто делать то, что правильно и ждать. И принять свою боль, некую беспомощность, и то, что порой я даже над своим телом не властна. Так тоже бывает.
И из этого состояния можно извлечь пользу. Например, посмотреть фильм, который давно хотела. Выспаться. Почитать. Помечтать. Просто пообниматься с детьми, собаками и котами. Поесть на ужин хот-доги вместо "нормальной еды" - тоже порой приятно, знаете ли...
Я очень хочу научиться себя беречь. Пожалуй, задача номер раз на этот год понять, что я могу болеть, я не железная, я девочка.
Чем не мантра?)
