"Здравствуйте, Лара!
Мне 38 лет, я недавно развелась, живу с дочкой. Недавно мужчина, с которым я встречаюсь, попросил сделать паузу в общении.У него сейчас кризис, уже с год примерно, это подтвердили несколько психологов, с которыми он общался. В принципе, признаки все, как из учебника, про кризис 40 лет.
Все это время у нас были трения насчет интенсивности общения: я хотела общаться чаще, ему нужно было время на то, чтобы разобраться с собой, и просто периодически не было желания видеть кого-то. То есть, бывали дни, когда мы не переписывались, он мог отказаться от встречи, не виделись больше недели. В среднем встречались 1-2 раза в неделю.
Причем я вообще не из породы попугайчиков-неразлучников, у меня есть свои дела, увлечения, подруги. С мужем у нас не было никогда такого, чтобы все вместе делать, ходить куда-то вместе, отчитываться друг перед другом и вот это все. То есть, у меня нет запроса на то, чтобы раствориться друг в друге и жить общую жизнь, «шаг вправо, шаг влево – расстрел».
И вот примерно месяц назад напряжение возросло, и в итоге он сказал, что хочет взять паузу в общении, потому что не испытывает от него удовольствия и радости, и боится, что в какой-то момент может наорать на меня (вообще у нас до сих пор не было выяснения отношений на повышенных тонах, оскорблений и вот такого всего, мы часто обсуждали возникающие проблемы или недовольство, и всегда все оставалось в конструктивном русле). Сказал, что это не связано с моими действиями, а связано с его переживаниями и жизненной ситуацией.
За этот месяц примерно пару раз в неделю я заводила какой-то разговор в мессенджере, он отвечал, если вопрос по сути, очень лаконично. Недавно я спросила, находимся ли мы в отношениях, по его мнению. Он ответил, что перерыв в общении означает, прежде всего, что он не хочет выяснять отношения. И что пауза дает ему возможность сосредоточиться на других сферах жизни.
И вот, с одной стороны, я понимаю, что да, так бывает. Что он делает все то, что рекомендуют психологи для выхода из кризиса: сосредоточивается на себе, признает преодоление кризиса самым важным делом жизни, решает свои внутренние вопросы. Но в то же время мне обидно, что ему не нужна моя поддержка и вообще общение со мной. У меня, наоборот, потребность в нем высокая, потому что тоже непростой период. Но мне поддержка нужна. И помощь нужна (я купила квартиру, переезд, ремонт). И я скучаю, потому что мы дружили, обсуждали многие вещи из всех сфер жизни, физически тоже скучаю по объятиям, нежности, сексу.
Кроме того, меня беспокоит то, что я не могу понять его чувств: ну то есть, реально можно перестать общаться с близким человеком на… месяц? Два? А потом просто начать снова? Мне сложно смириться с таким. Или это означает, что просто мужчина с такими особенностями характера мне не подходит? Надо искать того, чьи недостатки не будут вызывать такую боль и непонимание? Или это все же означает, что он просто не хочет со мной встречаться в принципе? Но боится сцен? Хотя, пожалуй, с точки зрения выяснения отношений было бы проще сразу расстаться, чем такое растягивание – ну, мне так кажется. И я думаю, что ему тоже.
Лара, скажите, пожалуйста, что вы об этом думаете".
о т в е т
Мне кажется, этому человеку вы сейчас не нужны, он вас не учитывает в своих реалиях, и не боится потерять.
Откладывать разрыв он может по чисто мужской надежде что оно само как-нибудь рассосется, она меня сама бросит и я не буду виноват, а пока я чур в домике, а дальше видно будет.
Мне кажется не стоит его ждать из его кризисного плаванья, да он вас и не просил его дождаться.
Из того что он нужен вам сейчас, потому что ваши обстоятельства взывают, невозможно создать мотивацию для его участия.
Он плохо себя с вами ведет, это правда.
Паузу в отношениях берут когда человек куда больше не нужен, чем полезен. и пауза - это отсрочка чтобы набраться сил для акта разрыва, в надежде что возможно и не придется рвать - само отпадет, и хоть бы отпало.
Ситуация для вас унизительная, и лучше себя из нее эвакуировать как можно скорее.
Соглашаться на паузу надо на своих условиях, а не на чужих.
Он хочет паузу - ок, только вы в это время встречаетесь с другими, решаете свои дела, всё такое.
Ни к чему это унизительное соломенное вдовство принимать и бегать по берегу скулящей собачкой в сомнениях и тревоге.
У Ермаковой есть хитовая книжка-методика "Не мешайте ему влюбиться в вас", и когда Ермакова зазвездилась на ютубе, ей стали писать отзывы и там. Недавно наткнулась на такой:
"Я та кто спрашивала “что делать если мужчина не делает даже шаг”.
Вы посоветовали почитать методику “не мешайте ему влюбится в вас”.
Прошла неделя, и вот теперь у меня будет свидание.
На СЗ во мне заинтересованы 11 мужчин, это также улучшило мои отношения со знакомыми.
Я поняла, что всегда бегала за любимыми, но теперь все бегают за мной. В общем вы перевернули мою жизнь, спасибо!"
Может быть вам пригодится эта методика.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
