Здравствуйте! Очень хочу поделиться своей историей и получить взгляд со стороны.
Я – третья дочь в семье, поздний ребенок, как говорила всегда мама, меня родили «для себя».
Всю жизнь мама была зависима от мнения других людей – а что скажут люди. Сейчас ей за 70, видимо это такое воспитание. Но всегда у нее было 2 мании – что скажут люди, и чтобы дома было чисто. Возвращаясь из путешествия, в любое время дня и ночи, нужно было налить ведро воды и мыть пол. Я не скажу, что детство у меня было не счастливым, однако достаточно сложным.
В голову всегда втемяшивалось, что мама – это лучший друг.
Если вкратце про мать:
Однажды она ушла с моего выступления в школе, потому что ей не оказали должного внимания. Когда в 16 лет я впервые влюбилась в парня и захотела с ним встречаться, она сказала – нам этого пока не надо.
Все мое детство они очень часто ругались с отцом. Она часто ругалась с сестрами и начинала биться головой об стенку. При этом всегда считала себя интеллигентным человеком, лучше других, с двумя высшими образованиями. Когда средняя сестра сказала в 24 года, что будет жить сама на съемной квартире, то получила столько презрения и желчи в свой адрес, не передать.
Я тоже уехала в 21 год в Москву, потом я вышла замуж, у меня двое детей и прекрасный муж. Мне кажется, что я выбрала мужа – пофигиста как-то интуитивно. У нас было два любимых кота, про которых мои родители, приезжая ко мне, всегда говорили – да нафига они вам нужны, пустите их на вольные хлеба. Все мои доводы, что это члены семьи, что я вырастила их с 3 месячного возраста (всех подобрали с улицы) и люблю искренней любовью, в расчёт не брались.
Далее начались претензии к мужу – мало зарабатывает (изыскивайте возможности), дом – это душа человека, вот у вас дом разваливается, значит и душа у вас такая. Претензии ко мне – что не убрано. Мой день может строиться так – я отвожу ребенка с утра в школу, веду там уроки, возвращаюсь, беру маму везу ее в 5 разных мест, трачу на это три часа, далее еду за ребенком в школу, везу на кружки, между ними надо еще покормить, когда приезжаем, надо сделать уроки; а вечером мне прилетает – у тебя вечный бардак в квартире.
Год назад родители решили переехать к морю.
В этом году я с детьми поехала к ним в дом на море. Планировала провести там месяц – может два, как пойдет.
Я уехала отдохнуть от всех домой в Москву через 10 дней, потому что жить с моими родителями невозможно. Не было и дня, чтобы мне не сказали, что мне надо худеть, что мой дом грязный, что я должна перестать водить детей на кружки, а учить их дома убираться и готовить кушать, что мой муж должен искать другую работу и т.д.
Потом с мамой было согласовано, что приедут друзья и мой муж, мы все побудем неделю и останется моя подруга с ребенком (чтобы детям не было скучно). Мы с друзьями старались меньше времени проводить дома, чтобы не смущать такой толпой народа родителей, сами готовили завтраки, убирались. Но мы всегда спрашивали родителей – нужна ли вам машина куда-то ехать или мы можем взять, всегда получали ответ – езжайте, смотрите все. И вообще еще в начале лета было сказано – приезжайте, всех зовите, всех друзей, и т.д. Муж и его друг всегда спрашивали, чем помочь отцу и всегда получали ответ, что ничем.
Параллельно с этим нарастал некий конфликт, - моя вторая дочь – интроверт, весьма нелюдима, не любит большие компании и, как я всегда говорю, скажите спасибо, что не послала вас. Она может сказать мне в почти 5 лет, уходи, я не хочу с тобой разговаривать, она может пинаться, когда ее пытаются обнять. Нет, такое бывает не очень часто, но случается. И если старшая готова общаться всегда, то младшая не такая открытая. Родители все говорили, как им было чудесно с детьми, когда я уезжала на неделю. А теперь я приехала и все им испортила, и вторая дочь может им сказать, что она не хочет обниматься.
Конфликт начался с того, что дочь сидела у меня на руках, было утро, она недавно проснулась, мать сидела рядом и кладет ей руку на ногу, дочь отдергивает, та вновь кладет, дочь снова отдергивает ногу. Я не выдержала и сказала, оставь ее и не трогай, мать начала повышать голос, что, мол, мы родителей ни во что не ставим, что их тут в грязь втаптывают, а я молчу, что дети такими не были, что виной всему моя подруга с дочкой, которая осталась. Я сказала матери, что она старше дочери на 70 лет, а ведет себя как она.
Далее отец нахамил моей подруге, сказав, что она испортила им жизнь, приехав сюда и что любой гость хорош 3 дня, на моей замечание, что сроки были согласованы с матерью, он сказал, что мать такого сказать не могла. Занавес. Мне сказали, что они нас не видят, что они хотели везде ездить с нами (мы ходили и изучали местность по 10-12 км с детьми, мать ходит с палочкой еле-еле), что мужики приехали и даже ничем им не помогли (напомню, они всегда получали отрицательный ответ), что я хамка и много всего интересного я услышала в свой адрес.
Я напомнила им о конфликте 20-го года, когда они приехали ко мне на рождение второй дочери, а она родилась с проблемой, о которой никто не знал, и ей требовалась операция. Тогда я в принципе была, мягко говоря, в сильном шоке, как и мой муж, а они говорили мне, что ты надеваешь на прогулку спортивные штаны, от тебя муж гулять будет. Я тогда им сказала, у вас была единственная функция – водить старшего ребенка в сад и не отсвечивать, в такой тяжелый для нас момент, сказала, что люблю их, но покупаю билеты, и они едут домой. Увы и ах, они говорят, что ничего подобного не было, и они не помнят, и что я вру (что это – удобство или старческий маразм, понять сложно).
Я сказала, что, либо они принимают нас такими, какие мы есть, либо мы будем общаться реже. А так же, попросила мать не портить мне отношения с мужем и чаще молчать. Я взяла вместе с подругой билет, и мы улетели через 2 дня. Все это время на нас смотрели с презрением, общались с нами через зубы, и находиться там было невозможно психологически. Еще в детстве мать имела моду за какие–то проступки переставать с нами разговаривать и игнорировала нас, это могло продолжаться и неделю. Прощение надо было вымаливать. При конфликте в 20-м году она сказала, что у нее самое приближенное к нормальному мнение и ее надо слушать (я тогда подумала, что это мания величия).
Сейчас отец звонит мне с периодичностью раз в пару дней и говорит, что я должна приехать и извиниться перед мамой. Что я буду потом жалеть и т.д. Нас ведь воспитывали на чувстве вины всегда, что мы виноваты во всем, ах, как это мама - это не лучший друг?
Я ему объясняю, что они перешли все возможные границы и что я не собираюсь извиняться за свои убеждения. Он, видимо, хочет мириться, но мать всю жизнь его науськивает, он говорящая голова, а она божий одуванчик не при делах, и так было всю жизнь.
Я понимаю сейчас, что в почти свои 40 лет я отпачковалась, что ли, я свободна, я чувствую себя свободно, мне не нужно выключать чайник до того момента как он закипит, потому что мать считает, что там образуются плохие вещества, я люблю свой дом таким, какой он есть, с оторванными детьми плинтусами в коридоре и да, когда появится фин возможность, мы сделаем ремонт. Между «убраться дома и отвести детей на мастер-класс» или «пойти гулять/встретиться с друзьями» я всегда выберу второе, за что всю жизнь и выслушиваю.
Сейчас я понимаю, что не хочу к ним приезжать, ни этим оставшимся летом, ни следующим, хочу свести к самому минимуму общение. Родители весьма лицемерны, они написали мне письмо на 7 страниц А4 с двух сторон с содержанием какие вы все чудесные и прекрасные и кучей эпитетов в адрес нас всех и со словами приезжайте, мы тебя прощаем. Наверное, я сама себе отпустила ту вину, которую мне всю жизнь прививали, разрешила быть именно такой (а ведь мне всю жизнь говорили, зачем ты так громко смеешься, надо по – другому выражать свои эмоции; а меня это всегда бесило, потому что это мои эмоции, а не матери), какой мне нравится быть. Я разрешаю себе быть неуважительной по отношению к ним, разрешаю себе не ездить к ним, разрешаю себе сказать им, что я не хочу к вам приезжать. Скажите, пожалуйста, это нормально?
***ответ***
Дорогой друг, все, что вы описываете, нормально, но есть ощущение некого надрыва, борьбы, сомнений и страданий. Кажется, что для вас действительно актуальны и не потеряли свежести те конфликты, которые были не только 4 года назад, но и 30 лет назад… То есть если не на физическом, то на психологическом уровне выяснение отношений с родительскими фигурами еще идет.
У незавершенной сепарации есть вот такие побочки. Она приносит с собой не только облегчение, но и тревогу (не случилось бы чего), обострение отношений (иначе свое «я» не продавить, не оторвать от чужой воли), беспокойство и стыд. Я думаю, что то, что вы идентифицируете как чувство вины, больше похоже на стыд – вы имеете какое-то представление о том, как ведут себя «хорошие дочки», и эти представления вступают в конфликт с реальностью. Все дело в том, что вам забыли рассказать одну простую вещь. Во всем слушаются маму и радуют ее хорошие маленькие девочки. А вы уже большая девочка. У вас уже есть свои дети. Так что для вас работают совсем другие правила… Опции «радовать маму» и «слушаться маму» для вас совсем не обязательны.