"Это из-за него (неё) наши отношения не сложились!" - так думают люди, которые недавно расстались. Чтобы сбежать от неприятных эмоций и внутренней боли, проще объявить себя святым, а бывшего партнёра - воплощением порока. Но в отношениях всегда участвуют оба, ответственность за них тоже делится поровну. Только сильный признаёт свои ошибки, слабый - продолжает обвинять всех, кроме себя.
Основное заблуждение заключается в том, что каждый из партнёров хочет переделать другого. Очень сложно признавать, что ты неидеален. Ведь понадобится рефлексировать, договариваться, работать над собой. Куда привычнее направить энергию на изменение якобы дефективного спутника. Присвоить человеку подходящий диагноз и яростно начать спасать. Лекари-любители полагают: "Со мной всё в порядке, проблемы есть у него (неё)".
Сейчас все трубят о психопатии и нарциссизме. Это не вымысел. Просто раньше таких личностей называли злодеями подонками, стервами, упырями. Теперь же научно обосновали степень их пороков, разобрали на составляющие. Несмотря на некоторые отличия, в голове токсика и обычного человека общее требование к партнёру: изменись, чтобы мне стало хорошо. Пойди на жертвы, не будь собой.
Мы резко осуждаем деструктивных личностей, но не желаем замечать за собой аналогичного поведения. В итоге нарцисс пытается сделать из избранника живую марионетку. А тот втайне мечтает, что однажды абьюзер станет нормальным. Мечта больше смахивающая на утопию. Ибо вы не можете переделать второго, заставить его соответствовать вашим ожиданиям. Хотя выход есть - обратить внимание на себя.
Анализировать свои поступки, улавливать повторяющиеся сценарии и стараться понять глубинные мотивы. Пока вы не перестанете пенять на ближнего, чтобы сохранить мнимую идеальность, вряд ли выйдет поменять ситуацию. Нужно размышлять не: почему меня бросили? А почему я так остро реагирую на чужое отвержение? Держать фокус на внутреннем состоянии, пристально наблюдать за собой.
В гармоничном союзе партнёры не набрасываются друг на друга с обвинениями. Достаточно хорошо знают свои особенности, хотят договориться. У них нет желания превратить возлюбленного в удобную вещь, дабы восполнить свои дефициты. Они готовы максимально открыться второму, объяснить истинную причину недовольства. Когда спутник не воспринимает это на свой личный счёт, общение становится конструктивным диалогом.
Если вас не устраивают отношения, начните с саморефлексии. Хватит перекраивать визави в угоду инфантильному стремлению слиться с объектом. Обрести безопасную среду, где чужое поведение предсказуемо. Любой человек автономен и наделён СВОБОДНОЙ волей. Значит глупо надеяться на совпадение ожиданий с реальностью.
Не надо лепить из него бездушную машину, которая делает так как вам заблагорассудится. Отстаньте от партнёра, лучше разбирайтесь с собой (касается всех в паре), глядишь будет меньше тянуть на глупые ссоры. В этом и заключается подлинная зрелость личности, переборовшей детские образцы поведения.
Хотите ещё больше интересных статей? Подписывайтесь на Бусти и Телеграм
Читайте также:
Ваш образ глазами недоступного партнёра
Люди не против вас, а за самих себя
Больше не пишет: выяснить или отпустить?
