Празднуем жизнь! Сколько можно умирать?
6 лет назад я столкнулась со смертью. Окунулась в нее, как в чан с ледяной водой, и сама застыла на несколько лет. Смерть близкого человека - моего любимого мужа Олега - стала отправной точкой в другую реальность.
До этого я жила будто на автопилоте, день за днем выполняя механические действия. Я работала, воспитывала детей, следила за домом. И да, в моей жизни было много радостных моментов, много счастья и наполненности. Но не было, наверное, самого важного. Не было божественной любви.
Без божественной любви жизнь не имеет смысла. И все со временем надоедает и приедается. Без божественной любви будто нет опоры, но есть много контроля. Нет доверия, но есть страх. Без божественной любви живется в целом, неплохо, но не так вкусно, как с ней.
Смерть мужа заставила меня искать смыслы бытия. Я долго не могла справиться с горем и проходила стадии принятия не в последовательном порядке, а вперемешку. Вот, сегодня я в оцепенении, завтра в торгах, а послезавтра снова в гневе. Одно отрицание только длилось 4 года. И какие только чувства я не проживала, их и не вспомнить уж. Да и не надо) что было, то прошло, как говорится.
В один момент я захотела даже написать книгу про своего мужа, и даже написала несколько страниц. Но на книгу не тянуло - слишком мало. На самом деле, в его жизни было не так уж и много жизни. Олег был хорошим человеком, но так сильно боялся проявлять свою натуру, что в итоге рак его и победил.
А натура моего мужа - это музыка в чистом виде. Это песни и танцы, это концерты и фильмы. Это творчество во всех проявлениях. Если бы он только себе позволил, он бы стал прекрасным музыкантом или владельцем музыкального магазина. Он бы был добрым учителем, спокойным и мудрым наставником. Но оглядываясь назад я понимаю, что ни у него, ни у меня не хватило бы смелости на это все. Не хватило дерзости.
Я уже на станции "принятие". Я вспоминаю о былом с добротой и благодарностью. Но этот путь, который я прошла за последние 6 лет, очень меня изменил.
Чтобы тоже не уйти в смертушку, мне пришлось так сильно полюбить жизнь, что я даже сама от себя такого не ожидала. Я сейчас будто живу за двоих. За себя и за него. Танцую и люблю за двоих, пою и радуюсь миру - за двоих.
Были моменты, когда я грустила и психовала - тоже за двоих. Такая вот у меня реальность двойная, ахаха. Не знаю, может быть, это и не совсем правильно, но вот так.
Знаете, что я поняла недавно?
Все в курсе, что прошлое невозможно изменить, но бывает же такое, что мысли о былом не отпускают. Ты их гоняешь по кругу без остановки. Без конца перевариваешь, представляешь варианты под соусом "а если бы"...
Но ничего уже не изменить, и если не думать о прошлом не получается, то надо сделать одну вещь. Надо в прошлое послать любовь.
В свое прошлое я посылала очень много любви, и хочу послать еще больше.
Я задумала провести праздничный концерт в честь моего супруга. Это будет праздник жизни. Той жизни, которую можно жить, если не бояться. Той жизни, которой можно наслаждаться, если есть божественная любовь в душе.
Я пригласила к участию в концерте самые лучшие коллективы нашего города, самых лучших вокалистов и танцоров. Я и сама станцую 1 танец в дуэте и спою свою песню. Я хочу, чтобы наш зал наполнился радостью и любовью, которых хватит для того, чтобы наполнить прошлое каждого человека, каждого зрителя. Чтобы послать любовь туда, где ее не хватает. Заполнить слепые зоны.
Концерт пройдет 23 сентября, в день памяти моего мужа. И нет, там не будет печальных фотографий и чего-то такого, это не похороны и не поминки. Это будет праздник сочных красок и ярких эмоций.
Но если честно, я бы хотела, чтобы когда я умру, мои похороны бы стали праздником. Потому что смерть - это точка опоры, от которой можно оттолкнуться и полететь в незабываемую жизнь.
Давайте праздновать жизнь. Давайте радоваться каждому дню! И приходите на Концерт «Празднуем жизнь!»