В чем заключается самая большая трудность отказа? Думаете, в сохранении отношений после? Нет. Есть нечто посерьезнее.
Всем приятно делать приятное и получать за это благодарность. Это касается и помощи в каких-то ситуациях. Однако существуют границы, красные линии, переступив которые люди попадают в ловушки обязательств, где теряют не только время жизни, но еще и ее качество начинает заметно страдать.
Иногда нас просят о поступках, которые мы не желаем совершать. По разным причинам. Тогда приходится выбирать: обидеть человека отказом или отказать себе в комфорте и спокойствии, порой взваливая на собственные плечи непосильную ношу. Часто люди начинают страдать, понимая, что они превратились в ведомых, но ничего толком изменить уже не в состоянии. "Обстоятельства так сложились..." - одно из самооправданий. Остается только злиться, жалеть и ругать себя, фактически занимаясь саморазрушением.
Интересно, но просьба о помощи никогда не приходит к нам просто так. У всего имеются причины, чаще всего это наш личный «душевный запрос». Поэтому для кого-то помощь, оказываемая по такому запросу, станет гигантским рывком вперед (в том числе и в духовном развитии) или хотя бы проверкой «на вшивость», а для кого-то — тяжким испытанием, так как точно такой же проверке подвергнется и способность говорить «нет».
Почему так важно научиться распознавать: когда можно отказывать, а когда — нельзя? Как сделать правильный выбор между проявлением сочувствия и защитой личных границ? Где пролегает эта тонкая грань между искренней просьбой и манипуляцией?
Ответ прост и одновременно сложен: всё дело в сердечном порыве, в удовольствии от действия, в душевной радости, с которой оказывается помощь. Если всего этого не наблюдается, если закипают негодование, раздражение, обида или огорчение, если вы видите, что вам это неудобно и приводит к внутреннему дисбалансу, то вывод очевиден. Остается сделать выбор, принять волевое решение. И вот тут многие сталкиваются с серьезной проблемой.
Никогда не делайте то, о чем не просит ваше сердце. Любая помощь должна быть в удовольствие, как, впрочем, и любое занятие. Добро из-под палки никому еще добра не приносило.
В среде целителей давно известно, что оказываемая помощь всегда возвращается к целителю болезнями. Такова плата за вмешательство в кармические законы и божественную сферу. Редко какой целитель умеет вовремя и качественно сбрасывать или перерабатывать то, что он забирает или растворяет у своих клиентов. Еще меньше тех, кто чист настолько, чтобы к нему ничего не цеплялось и не переходило. Считается, что исцеляться человек должен самостоятельно. Часто после исцеления духа, происходит и исцеление тела. Если не происходит исцеления духа, то лечить тело — лишь усугублять ситуацию, еще больше укоренять «грехи» и притягивать уроки куда более серьезные, чем были до обращения. Другими словами, когда вмешивается целитель, больной человек не проходит важный этап самосовершенствования и не осознает причин, которые привели его тело к болезням.
Неоднозначное мнение, конечно, ведь ситуации различны и всякое бывает. В любом случае это не касается обучения каким-либо полезным вещам. Речь именно о прямом вмешательстве целителя.
К несчастью, некоторые просят о помощи вовсе не потому, что она им действительно необходима. При этом сами даже не догадываются об истинной причине обращения за помощью к друзьям, знакомым, родственникам или просто мимо проходящим.
Возможно, согласившись помочь, вы выбьетесь из вашего личного графика, растратите энергию на других людей и их проблему. Как результат: отвернетесь от собственной цели, на достижение которой у вас просто не останется сил.
Нереализованные мечты и планы — это тоже своего рода проявление болезней духа. Личная нереализация запускает целый калейдоскоп событий и букет психосоматических заболеваний, в то время как просьбы и обстоятельства продолжат сыпаться, словно из рога изобилия.
Мог ли человек, который обратился к вам за помощью, справиться самостоятельно? В подавляющем количестве случаев — да, бесспорно. Что же послужило толчком, что заставило его обратить своё внимание на вас, особенно в тот день или час, когда вы были полны сил и энергии на свершение великих дел? Или наоборот. Бывает, что складывается ощущение, будто вас просто хотят добить. Видят же, что сил и времени катастрофически мало, вы явно не фонтанируете излишней энергией, чтобы еще и делиться ею, но нет, обязательно кому-то нужно подбросить проблем. Бывало такое? И как порой хочется грубо ответить: «Справься сам!», однако что-то останавливает, и мы впрягаемся в еще одно дело, которое лично нам никакой пользы не принесет. И даже баллов в карму не добавит. В чем же причина такого нелогичного поведения и мазохизма?
Или когда налицо манипуляция. Для ее разоблачения потребуется самая малость — прямо посмотреть человеку в глаза и раскрыть карты, сорвать благопристойный покров с его намерений. Тем не менее у некоторых сам факт выведения кого-то на чистую воду вызывает панический страх. Почему?
Из-за неуверенности в себе, из-за отрицания собственной значимости, из-за нежелания конфликтовать и становиться для кого-то «плохой девочкой/мальчиком». Это тоже выбор, но, как правило, неосознанный. Внедренные в подсознание программы не позволяют мыслить вне рамок страданий. Но это уже другая тема.
Боясь посмотреть правде в глаза, люди продолжают играть в странные игры, в которых умело находят для себя оправдания. Неспособность сказать «нет» возникает еще и оттого, что элементарно можно не успеть подготовить обоснованный и вежливый отказ или предложить альтернативное решение чужой проблемы, особенно если просьба о помощи сваливается как снег на голову.
Однако причина неспособности отстаивать личные границы кроется гораздо глубже, нежели неожиданность свалившихся на голову просьб или привитая многим вежливость и воспетый в героических фильмах альтруизм. Осознав же эту причину, говорить «нет» станет гораздо легче.
У всех на слуху, что себя надо любить. Но одно дело слышать, кивать, соглашаться, и совсем другое — практиковать. Речь не о нарциссах и болезненных состояниях. Речь о здоровом эгоизме, если его так можно назвать.
Многих воспитали таким образом, что любовь к себе у них стоит на последнем месте. К сожалению, чужая любовь (или любовь к кому-то) не только не решает ваши кармические задачи, но еще и не восполняет недостаток любви к самому себе. Остается извращенная форма самолюбия, когда требуются одобрение, признание, похвала и пр., которые в свою очередь запускают негативные реакции и вполне ожидаемое поведение. Так человек, сам того не желая, становится услужливым, постоянно извиняется, страдает от гиперответственности и чувства вины. Привычное соглашательство лишает его самостоятельности, делает зависимым от чужого мнения, напрочь вырезая критическое мышление, но при этом подсаживая на многие негативные эмоции и попытки отыграться на более слабых. Неосознанно он снова и снова притягивает похожие ситуации в свою жизнь. Надо ли уточнять, что это колоссальная растрата энергоресурсов, приводящая к болезням тела и психики? Особенно в условиях, когда вокруг все далеко не альтруисты.
Существует разница между свершением добра, когда вы по собственному душевному порыву мчитесь на помощь, распахиваете объятия и заслоняете от пуль, и когда вам навязывают чужую программу, вынуждают действовать так, как вам почему-то не хочется и не нравится.
Как только человек осознает внутренний конфликт — моментально подключается "Как тебе не стыдно, тебя же просят! Неприлично отказывать" в различных вариациях вплоть до «Бог накажет». Это и есть деструктивная программа, навязанная социумом и традиционным воспитанием. Отсюда невозможность сказать "нет": страх неодобрения и, как следствие, страх потери той толики любви, добываемой нами извне.
Многие, кто вне этой программы, успешно пользуются плодами чужого труда. И не только труда. Сюда можно отнести и энергетических вампиров всех мастей. Они не привыкли получать отказы. Потому что им, как правило, не отказывают. Но не стоит думать, будто они обращаются с просьбами ко всем и каждому. Нет. Они всегда правильно выбирают своих жертв. И никогда не ведутся на подобные просьбы со стороны, у них найдутся приемлемые отговорки, чтобы не помогать. Отсюда и пословица: «Не делай добра — не получишь зла». Это как раз про таких.
Любите себя и цените время собственной жизни.
