(картинка из сети интернет)
Диалог. Беседа. Говорить. Это то, что важно между людьми. Вообще часто именно беседа и откровенный разговор это то, чего не хватает многим парам, приходящим к терапевту на парные консультации. И готовность говорить, открываться и смело заявлять о себе (смело – не значит грубо) важная составляющая такого процесса.
Говоря о стыде в отношениях, мы сами часто не слышим себя и не понимаем чего хотим. А даже если и понимаем, то стыдимся об этом говорить; только вот не совсем ясно, как же нас можно тогда понять, если мы не говорим про что-то важное для нас вслух и прямо?
(картинка из сети интернет)
Возникает напряжение, особенно когда диалог близится к глубоко личным темам каждого из партнеров. Стыд может заставить нас замереть или вовсе начать отдаляться, как реакция на непереносимое напряжение. И вот первый шаг на встречу друг к другу будет в том, чтобы признать – я сейчас замер/замерла (хочу отдалиться); и тогда:
- что мешает прямо сейчас вам свободно и легко общаться? (понять, про что сейчас стыд?)
Если же в воздухе висит напряжение, которое уже касается какой-то конкретной темы, можно уточнить:
- есть ли в теме какой-то факт, который один из партнеров (тот, кто стыдится) тщательно скрывает от другого? (с чем боится встретиться тот, кто стыдится?)
Важно следовать за обоими партнерами и их чувствами. Такое напряжение может говорить о том, что между партнерами слабая поддержка друг друга. Что им двоим приходится чувствовать себя напряженными (скованными или убегающими) в моменты, когда вот-вот осуществиться настоящая эмоциональная близость. А вещь в сущности – это страх попросить о близости и любви. О принятии.
Часто именно открытый диалог, прямая просьба о поддержке и любви помогает восстанавливать контакт между людьми. И в таком вот контакте важно участие обоих партнеров, их готовность быть друг с другом – говорить прямо и открыто. Умение осознавать то, что я говорю и как говорю, что делаю или чего не делаю, помогает осознавать уровень моего вклада в отношения.
(картинка из сети интернет)
Непростой диалог в том, что такой диалог наполнен чувствами, которые мы не привыкли показывать даже близким людям. И это так же может являться фигурой непростого диалога. Признание того, что мне (стыдно, страшно, тяжело) тебе открываться – важный шаг к этому самому открытию, ведь теперь я не замалчиваю свои чувства, а произношу их вслух. Говоря про свои чувства, важно не только говорить про них и осознавать какого мне это делать, но также важно понимать, каково их слышать моему партнеру (не для того, чтобы внести в случае чего цензуру), ведь он так же будет испытывать поэтому поводу свои чувства (которые мне тоже каким-то образом и чем-то откликаются).
Это своего рода сверка с реальностью – что я чувствую, и каково мне, и (не фантазируя, а прямо слушая) что чувствует мой партнер и каково ему.
Вот тогда можно начать говорить о поддержке, принятии и тех способов, которые подходят именно этой паре. Как им поступать с собой и друг с другом так, чтобы непростой разговор стал легким, при этом не утратив своей глубины.
Но для этого мне кажется каждому из партнеров будет не лишним подрастить у себя свои внутренние опоры, что положительно скажется на уверенности и смелости встречаться с разными чувствами партнера.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
