На канале можно встретить достаточное количество психологов как в комментариях, так и в подписчиках. В практике также достаточно часто встречаются случаи прохождения семейной терапии.
Что самое интересное - чаще семейная терапия вредит, реже - помогает. Я сегодня постараюсь объяснить причину данного феномена как психологам, которые хотели бы быть эффективнее, так и читателям, которые сталкиваются с проблемами в семейной жизни.
Парная терапия становится спасательным кругом для супругов, отношениях которых зашли в тупик, ведь как раз с такими проблемами обычно обращаются к психологам. То есть, если вы обращаетесь к гастроэнтерологу, вы ожидаете решения проблемы с ЖКТ, а если к мастеру СТО - решения проблем с авто.
По сути, семейные психологи должны уметь решать кризисные ситуации в семье и многие кстати очень хорошо умеют. Обычно в паре есть более заинтересованный и менее заинтересованный партнер, но каждый партнер был бы не против снова ощутить любовь по отношению к своему партнеру.
Кто-то может в это не сильно верить, но чем черт не шутит. Это говорит о том, что убедить партнера пойти к психологу зачастую можно.
Несмотря на обилие профессионалов, выбирают поход к профессионалу крайне редко, а еще реже пару удовлетворяет подход такого психолога. Происходит это из-за обилия претензий со стороны каждого супруга.
Оба партнера имеют претензии и считают, что решение проблемы заключается в том, что психолог выступит их личным защитником. Жена ожидает, что психолог осудит мужа, а муж ожидает, что психолог возмутится поведением жены. Часто психологи обладают собственными проекциями, поэтому действительно пытаются взять на себя роль судьи, но не все.
Жена хочет, чтобы муж оказался в меньшинстве. Психолог должен встать на ее сторону и заставить мужа работать меньше, деньги направить в семью, взять больше бытовых обязанностей на себя, цветы дарить не только на восьмое марта и не повышать голос на жену.
Расчет идет на то, что муж устыдится и наконец поймет в чем было дело. Если же психолог встанет на сторону мужа - это будет очень плохой психолог. Такой же абьюзер, как сам муж. Ему платят за защиту, а он нападает. Не отрабатывает.
Мужчина хочет, чтобы психолог рассказал женщине о том, что надо перестать выносить мозг, а еще о том, что она с тремя детьми нужна только мужу и больше никому, а еще психолог должен пригрозить ей и сказать о том, что чаша терпения мужа уже почти наполнена и не дай боже он остынет - там точно все.
Каждому партнеру хочется, чтобы психолог вдолбил в голову партнера то, что не получается вдолбить самому. Супруги уже задолбали этими претензиями друг друга, а теперь хотят, чтобы кто-то долбать продолжил. Жена уже сто раз сказала мужу о том, чего она от него ждет. Муж тоже сто раз уже сказал о том, что ему не нравится. Мягко говорили, жестко говорили, посуду били и говорили, уходили и говорили, возращаясь тоже говорили.
Многое зависит еще и от того, кто психолога выбирает - в этом и причина, по которой я не веду парные консультации. Если оба человека читают блог - большинство проблем не будут в паре существовать. Если один - второму точно не понравится сказанное на консультации.
Если выбирает мужчина, который задался целью - выберет того, кто с высокой долей вероятности будет сверлить мозг жене. Если выбирает женщина, которая задалась целью - обычно выберет психолога, который будет рассказывать о том, какой прекрасный цветок достался мужчине и упрекать в том, что цветок не удобряют и не поливают.
Иногда выбор специалиста осуществляется случайным образом и тут по крайней мере есть вероятность попасть к хорошему специалисту и иметь шанс ситуацию сдвинуть с мертвой точки.
Задайте себе вопрос: а зачем психологу озвучивать все то, что давно озвучено партнерами друг другу сотни раз? Если вашему партнеру психолог озвучивает ваши претензии, но другими словами - бежать от него нужно, а не радоваться.
Это уместно только в том случае, когда вы сильно боитесь озвучить свое недовольство, а можете только по секрету психологу сказать и сразу убежать.
Психолог тогда спокойно озвучит все второй стороне. Разве этих историй так много? Бывают ли женщины, которые в длительном браке держат рот на замке и боятся и слово сказать поперек? А мужчины? Может быть вы так боитесь вашу жену, поэтому все скрываете, а открыться можете только незнакомцу?
Нет, обычно негатив выливают на голову партнера самостоятельно и не особо беспокоясь. Вот и супруг ваш никак не меняется, не потому что тупой и не слышит вашего недовольства, а потому что меняться не желает.
Искать защитника - очень плохая идея. Вы наверное и сами понимаете это, но все равно верите в чудо и в рекламу. Вы бы не хотели, чтобы психолог заставил партнера делать что-то против вашей воли - вы ожидаете, что он сделает что-то, чтобы ваш партнер захотел сам. Как-то умело просверлит мозг и загрузит туда нужную вам программу. Это тупик.
Нет смысла в присутствии психолога, если супруги написали свои списочки из претензий. Нет смысла и в том, чтобы просить эти списочки озвучить. Есть смысл разбираться с претензиями каждого отдельно взятого партнера. Также есть смысл молча послушать диалог партнеров, чтобы определить глубину проблемы. Не претензии услышать - в этом смысла конечно нет.
Значимость можно так определить, отследить иллюзии партнеров, мотивацию и дальше работать отдельно с мужем или с мужем и женой. Если психолог может определить, что мотивирован только один партнер - с ним и нужно работать. В работе со вторым партнером нет...работы. Эта пустая трата времени сейчас.
Если мотивацию имеют оба - можно работать с супругами по отдельности.
Обычно происходит наоборот.
К примеру приходит пара и женщина рассказывает о том, что муж не выполняет бытовых обязанностей, а чуть что - уезжает бухать с друзьями. Женщине уже надоело все нести на своих хрупких плечах- у нее психосоматика и выгорание.
Если такая женщина не очень умна - она ожидает, что психолог пожурит мужа и скажет что так с женщиной нельзя обращаться, а также расскажет о том, какими прекрасными отношения станут, когда женщину муж немного разгрузит.
Часто отработка денег так и происходит, но это один большой прикол. Если психолог хоть немного понимает откуда берутся претензии и конфликты - работа будет вестись совсем в другой плоскости.
Если у вас есть претензии - значит вы ожидаете от человека того, что он вам не дает. Сами взять не можете, потому что тогда претензий у вас никаких не будет. У вас этого нет - у второго есть. Отказаться от навязчивых идей не можете, уйти не способны, а если и уйдете - желаемое все равно останется у партнера.
Более того - вместо того, чтобы увидеть недостатки в себе, терроризируете непонятно зачем вашего партнера и настойчиво качаете права, которых у вас нет. Их нет, потому что имея права - вы можете просто взять и сделать.
Ваши претензии - не являются проблемами вашего партнера. Они очень ярко подсвечивают именно ваши проблемы.
Что должен сделать психолог? Желательно разобраться в том, как так получилось, что вы видите права там, где их нет. По какой такой причине ваши желания распоясались и теперь во много раз превышают ваши возможности.
А чем занимается кризисный менеджер? Примерно тем, чем и психолог в отношениях. Смотрит куда уходят деньги и почему их уходит гораздо больше, чем может уходить, пытаясь оптимизировать расходы в первую очередь.
Он не приходит к начальству с фразами "Ну да, видимо компании нужно тратить больше, чем зарабатывает - на этом мои полномочия все. Как-то постарайтесь все же зарабатывать больше и все будет ок".
Многим кажется, что партнеру нужно все, что вы делаете, а на деле оказывается, что нужен самый мизер. Вы на себя много берете - берите меньше значит. Не другого заставляйте, а сами меньше берите.
Если вы делаете все то, что делали бы, живя в одиночестве и ощущаете упадок сил при этом - дело совсем не в вашем партнере, а в инфантильном взгляде на этот мир и попытке перекинуть ответственность на того, кто под руку попался.
Особенно ярко это видно, когда например муж обеспечивает жену или как-то по-другому вкладывается в отношения (просто не так, как хочет жена). Если не вкладывается и вообще ничего не делает, но вы при этом лишь желчью брызжете, а не уходите - дело в ваших страхах или отсутствии опор.
Разберитесь с тем, как вы можете влиять на вашего партнера. Это не сложно. Вы можете развестись и получить 50% всего имущества и им распоряжаться по своему усмотрению, но это разовый рычаг. Этот рычаг имеет каждый человек в браке, который меньше вкладывался. Этого боятся особенно мужчины, но боятся ровно до тех пор, покуда с этим не столкнутся. Дальше уже не боятся.
Второй рычаг - ваша значимость для партнера. Уничтожается рычаг как раз с помощью конфликтов, вашей унылой рожи, постоянных претензий и истерик. Усилить рычаг можно только с помощью благодарности.
Что такое благодарность и как ее использовать? Запишите все то, что вы хотите и ждете от партнера и спустите в унитаз, а номер семейного психолога выкиньте в окно. Дальше посмотрите на то, что партнер сам пытается сделать для вас. Вы хотели бы Cartier, а получили букет цветов? Вот тут вам и нужно благодарить. Хотели бы переехать в другую квартиру, а вас пригласили на выходные на базу отдыха? Благодарность.
Понятен ли принцип? Закатайте губу - вам кажется, что другой мужчина делал бы для вас больше? Так уходите от вашего и ищите другого - зачем время терять? А, хотите еще немного потерять? Тогда занимайтесь усилением вашего рычага, а не его уничтожением.
Не ныть нужно, рассказывая о том, чего бы вам хотелось, а благодарить за то, что человек для вас делает. То же самое относится к мужчинам. Не выпрашивать, а потом благодарить. Вообще не выпрашивать, а как получаете - благодарить. Только после того, как человек что-то для вас сделал.
Не за то, что хотели бы от него вы. За то, что он хотел для вас.
Проблема в том, что вы не должны считать партнера вашей личной лампой Аладдина. Он отдельный человек со своими желаниями и целями в жизни. Если он готов делать что-то для вас - это уже перспективный и хороший партнер. Если при этом вам нравится с ним общаться и вы находите его привлекательным - вы словили джекпот.
Часто человеку кажется, что если партнера благодарить за мелочи - на них он и остановится, но если постоянно высказывать недовольство и рассказывать о собственных ожиданиях, это замотивирует на серьезные вложения.
Это абсолютная глупость. Если человек считает вас неблагодарной и ненасытной скотиной - он скорее вовсе перестанет что-то для вас делать. Какая вообще разница, если на другом конце вечно недовольная тетка или неблагодарный мужик. Можно ничего не делать - будет недовольство. Можно многое делать - будет недовольство. Зачем платить больше?
Благодарность будет превращаться в давление, если кроме благодарности вы постоянно что-то клянчите, высказываете претензии и конфликтуете. Тогда она не будет работать. Это очень просто отследить на практике. Человек пишет о благодарности, которая не работает - надо искать его давление. Если вы благодарите за мелочи, а в остальном ходите с недовольной миной - ваша благодарность превращается в лицемерие и скорее злит, чем помогает.
Причина большинства проблем в семье - инфантильность супругов. Каждый лезет управлять партнером, считать и тратить чужие деньги, поучать и наказывать. Попеременно люди пытаются от этого защититься, а потом начинают лезть к партнеру сами, тянуть, ныть, требовать и рассказывать о своих недовольствах. Оба чувствуют отторжение и негатив накапливается.
Задача психолога - отделить одного партнера от другого, увидеть проблемы с границами у обоих, мотивацию каждого супруга и начать работу с личностью отдельно взятого человека или двоих, но отдельно (чтобы не перегрызли друг другу глотки) в случае достаточной мотивации каждого.
Метод работы - показать, что партнер отдельная личность, а не продолжение собственной и указать на собственные ошибки в восприятии партнера (откорректировать границы). Мнение, что менятся должны сразу оба - глупое мнение, которое как раз и укрепляет человека в мысли, что легко можно перекинуть ответственность и считать две личности единым организмом.
Если меняется один человек - меняются отношения в целом. Много раз уже это наблюдал и скорей всего и дальше буду.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
