Психологи часто слышат такие фразы: «я не понимаю, чего он/она хочет», «как понять, чего он/она хочет?». И логично было бы ответить: «просто спросите». Однако это работает не всегда.
Во-первых, полученный ответ может не устроить того, кто спрашивает. Он кажется ему поверхностным или ложным, поэтому человек не оставляет попыток «докопаться до истины».
Во-вторых, у спрашивающего не всегда есть контакт с тем, чье поведение он пытается разгадать. И он пытается разобраться в желаниях другого по каким-то дополнительным признакам. Например, бывший парень удалил из друзей, но продолжает просматривать сторис. Чего же он хочет?
Проблема в том, что залезть в голову другому человеку невозможно.
Можно подключить все мощности психологии и жизненного опыта, но так и не понять, чего хочет другой человек. Есть только один способ это узнать:
- задать прямой вопрос, если есть такая возможность;
- выслушать ответ, если он поступит;
- соотнести полученный ответ с реальностью, а слова — с действиями.
Но на каждом из этих пунктов можно «споткнуться». Не всегда есть возможность задать вопрос. Не всегда человек захочет прямо на него отвечать. Не всегда его ответы будут соответствовать действительности, а озвученные намерения — совпадать с его действиями. Так что же делать?
источник изображения: pixabay.com
Пытаясь залезть в голову другому человеку, для начала нужно определиться с собственными желаниями и целями. Это значит, что мы заменяем один вопрос на другой.
Вместо:
«Чего он/она хочет?»
Спрашиваем:
«Чего я хочу от него/нее, чтобы (что?)»
И уже собственные желания и цели нужно протестировать на реальность:
- Хочет ли этот человек того же самого или нет?
- Как я понимаю, что он этого хочет или не хочет?
- Не обманываю ли я себя?
Итак, поскольку мы никак не можем залезть в голову к другому человеку, оттолкнуться можно только от себя, своих желаний и ожиданий. Второй человек может пойти с нами на диалог — и тогда у нас есть шансы понять, чего он хочет от нас, а затем договориться.
Если с его стороны нет контакта или его слова не совпадают с действиями, противоречат реальности, то закономерно возникает следующий вопрос:
«Готов(а) ли я продолжать такие отношения?»
Перенося фокус из чужой головы в свою собственную, мы возвращаем себе ту часть ответственности, которая изначально принадлежит нам. Вместо того чтобы бесконечно долго биться над загадками чужого разума, лучше определиться со своими целями, свериться с реальностью и начать принимать самостоятельные решения.
Автор: Анастасия Тишкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
