Психологи часто говорят о том, что в отношениях нужно разговаривать. И если у человека есть какие-то трудности в отношениях с другим человеком - они предлагают разрешить эти трудности путём открытого и искреннего диалога.
Логика здесь обычно такая - если ты чего-то хочешь от другого человека, то просто скажи ему об этом. Если тебе что-то не нравится в отношениях с другим - то поговори об этом недовольстве с ним. Если, например, в паре есть какие-то сложности - то партнёрам просто не хватает навыков ведения диалога, которые при желании не трудно освоить.
Но психологи в этом вопросе упускают очень важный, с моей точки зрения, момент - что далеко не со всеми людьми разговоры действительно работают.
Разговоры помогают только в отношениях с людьми, имеющими невротическую структуру психики (которых кстати, по мнению многих психологов - довольно не много, их меньшинство по сравнению с пограничниками).
Так называемые невротики - это люди с достаточно здоровой психикой, при том, что они могут быть и сильно травмированы, и иметь какие-то серьёзные психологические симптомы. Но базово с этими людьми всё в порядке.
Хотя из-за развитой самокритичности, способности испытывать чувство вины и видеть причины своих проблем в себе, а также развитой способности к самонаблюдению - именно эти люди больше других сомневаются в самих себе.
И если такому человеку сказать, что с ним всё в порядке - он вспомнит множество своих психологических трудностей и приведёт не мало аргументов, что с его психикой что-то не так. В отличии от людей, имеющий действительно нездоровую психику, которые чаще всего убеждены, что уж с ними-то точно всё в порядке, а все проблемы, включая их собственные - вызваны исключительно окружающими. Вот такой вот парадокс.
И вот только с людьми, имеющими невротическую структуру психики - разговоры действительно работают.
Если речь заходит о людях, имеющих более нарушенную психику, пограничной или психотической структуры - то с ними разговоры не работают.
Потому что психика таких людей "довербальна", то есть значительная часть их психики остановилась в развитии ещё до того, как они научились разговаривать.
И поэтому такие люди используют слова совсем не так, как это делают люди с невротической структурой. Они с помощью слов воздействуют на других людей таким образом, чтобы вложить в тех своё собственное трудное душевное состояние. С помощью слов они не объясняют, они именно воздействуют.
Например, они могут использовать слова для того, чтобы перевернуть ситуацию в отношениях таким образом, чтобы заставить другого человека считать себя одного виноватым во всём плохом, что происходит. Или для того, чтобы побудить другого начать сомневаться в собственной компетентности - чтобы "передать другому" свое собственное чувство некомпетентности в каком-то вопросе.
То есть, они на самом деле используют слова вовсе не для того, чтобы разрешить те проблемы, которые возникли в отношениях МЕЖДУ двумя людьми. А используют слова, чтобы с помощью другого человека "разрешить" свои внутренние проблемы (путём вкладывания этих проблем в чужую психику).
Потому что в психологическом смысле ДРУГОГО, как отдельной от них личности - для таких людей либо вообще не существует ("ты создан исключительно, чтобы меня обслуживать", в случае психотической личности), либо представление о другом человеке, как об отдельном другом, ещё только начинает формироваться (в случае пограничной личности, "то ли мы с тобой одно целое и у нас идиллия, то ли ты отдельно от меня и у нас тотальный сильный конфликт, еще точно непонятно отдельный ты или нет").
Для того, чтобы с помощью диалога действительно можно было бы разрешать трудности в отношениях - нужно, чтобы у всех участников отношений было сформировано понимание, где он, а где другие люди, чтобы каждый из них чувствовал и воспринимал других людей, как отдельных от себя.
А когда человек с невротической структурой психики пытается с помощью диалога разрешить сложности в отношениях с человеком, имеющим НЕ невротическую психику - обычно это лишь усиливает у него состояние спутанности. Когда невротик ничего не понимал, что у него происходит в отношениях с пограничником или психотиком, а после разговора с ним (с помощью которого он надеялся хоть в чём-нибудь разобраться) - запутался во всём окончательно.
Вот обычно к такому исходу и приводят попытки разговаривать с людьми, имеющими НЕ невротическую структуру психики.
В подобных случаях такой опыт переживается, как усугубление трудностей в отношениях. Как будто ещё до разговора были эти трудности - а после попытки разговора эти сложности только увеличились ещё во много раз. И с каждой попыткой что-то прояснить с помощью диалога и разобраться в отношениях - проблемы только увеличиваются, и всё больше и больше растёт состояние спутанности.
Обычно (если речь идёт о невротиках) люди с помощью разговора что-то проясняют для себя, распутываются в том, в чём ранее они запутались, начинают что-то понимать про другого человека и про то, что происходит в отношениях с ним, и вместе с другим человеком путём диалога находят способы разрешения сложностей и конфликтов.
А если с подобной целью идти разговаривать с пограничником или психотиком - то всё только ухудшается. И разговоры с такими людьми никак не помогают ни обрести ясность, ни разобраться в отношениях, ни разрешить конфликты. А, к сожалению, только усугубляют всё это.
Решение проблем в отношениях с помощью разговора - подразумевает ясную коммуникацию и договорённости. Только если люди дают друг другу достаточно понятные и ясные послания (с отсутствием "двойного смысла") и если они о чём-то таком договариваются, и могут договориться, и впоследствии будут соблюдать договорённости - только тогда разговор может помочь.
А в случае с пограничниками и психотиками ни о какой ясной коммуникации речи идти не может. Потому что их психика никак не про ясность и не про структуру.
Их психика слишком расщеплена, то есть их разные части Я, разные субличности плохо связаны или вообще не связаны между собой. И поэтому сегодня они договариваются об одном и хотят одного, завтра они уже хотят другого и договариваются о другом, а послезавтра уже пытаются договориться о третьем.
И даже если им указать на их противоречия - они их не признают, будут отрицать свои предыдущие слова или вообще выставят виноватым или неадекватным того, кто им на эти противоречия указал.
И ещё к тому же люди с НЕ невротической структурой психики - имеют склонность к тотальному отрицанию (у психотиков) или к постоянному бунту против (у пограничников) любых границ, ограничений, структур, правил, законов и т.п.
И если договариваться о чём-то, например, с пограничником - он постоянно в силу устройства своей психики будет безо всяких на то оснований нарушать эти договорённости просто ради нарушения, просто в качестве бунта против любых границ, правил и ограничений.
И договариваться о чём-то с человеком, который сегодня "послушный ребёнок", и поэтому обещает всё-всё соблюдать, а завтра "бунтующий ребёнок", и поэтому плюёт на все договорённости - идея так себе.
Можно сказать, что пограничники и психотики (то есть люди с НЕ невротической структурой психики) в силу особенностей своей психики - являются не договороспособными. И это ещё одна причина, почему разговоры с ними не помогают разрешать сложности в отношениях.
При том, что думать о себе, рассказывать другим и декларировать они могут, что угодно. В силу расщепленности своей психики (из-за чего они не замечают своих противоречий), плохо развитой способности к самонаблюдению и рефлексии и плохому тестированию реальности - они могут искренне верить, что являются самими надёжными на свете людьми.
Так что разговоры помогают только в случае, если вы имеете дело с достаточно адекватным человеком, имеющего невротическую (т.е. достаточно здоровую) психику. В ином случае разговоры только усугубляют трудности и страдание в отношениях.
И этот аспект крайне важно учитывать перед тем - как советовать кому-либо поговорить с другим человеком. Далеко не всегда, не со всеми людьми разговоры действительно помогают. К сожалению.
__________________________
Фильмотренинг "Ловушка нездоровых отношений": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lovushka-nezdorovykh-otnoshenii
