Если в семье отец или мать нарцисс, то дети воплощают их цели, мечты, ожидания. То есть всё то, что родители не сделали в своей жизни, не смогли, что у них не получилось, на детей это все перевешивается, перекидывается. И теперь дети должны это делать и воплощать.
Сверхзавышенные ожидания, сверхтребования, постоянное давление, наказание за несоответствие, перфекционизм, холодность родителей, обесценивание всего детского, неучитывание внутреннего мира ребёнка, его чувств, желаний лишают ребенка своей жизни, своего места в ней, своего пространства, своего «я», своих интересов, и ребёнок отказывается от всего своего «я» для того, чтобы соответствовать ожиданиям матери, отца. Ребёнок ничего не может сделать, чтобы противодействовать нарциссической матери и неосознанно отказывается от самого себя.
И должен ребенок делать только то, что ему говорят, и никакого сопротивления не может быть. Иначе будет холодность, могут отобрать все, человек может быть избит физически, ребенок может быть эмоционально наказан.
Чувства там вообще не проявляются, возможности ребенка не учитываются. Также и в отношениях возможности партнера и чувства тоже не учитываются. Это тяжело выдерживать. И вся эта агрессия будет направлена на то, чтобы вы как ребенок слушались, подчинялись, отказались от всего, что маме или отцу не нравится или что они считают неважным и ненужным, по-другому вы не можете поступить. Иначе потом будет чувство вины.
Постоянный контроль, отсутствие эмпатии, недовольное настроение родителей, их позиция «над», критика, негатив – всё это разрушает ещё даже не сформированную психику ребенка. Разрушает его внутренний мир и подменяет ложным эго его «я».
И у нарцисса не будет того, что ему запретили. Человек живет как в клетке, но он с детства растет так и поэтому вообще не замечает, что он ограничен. Это будет только проявляться в страхах, в тревогах, в невозможности реализоваться. Формируется определенная жизненная позиции в жизни у ребёнка и устойчивые навыки подчинения и отказа от себя.
Точно также он, будучи взрослым, будет выстраивать отношения и с партнёром, и с другими людьми – двумя способами: либо подчиняя (ведь у родителей он такую позицию и навыки скопировал, они включатся позднее, лет с 25), либо подчиняясь, когда партнёр окажется сильнее и жестче. А взрослой позиции и гармоничных способов общения и построения отношений, и чувствования себя собой рядом с людьми у ребёнка не сформировалось.
Его участь – жить в эмоциональных качелях, неврозе, пограничном состоянии. Пока он не изменит свое мышление, навыки общения и не найдет себя. Его жизнь будет строится снаружи, а не изнутри. Другими, а не им самим. Внутри будет пустота, а снаружи – защитные маски рядом с людьми. И эта пустота будет болеть, страдания будут выжигать изнутри, гнев, обиды, злость на свою несостоятельность, «неправду» жизни, на отношение других людей будут ярким пламенем жечь этот внешний «не его» мир, в котором он не хочет жить, но вынужден, как в детстве, притворяться, терпеть, подстраиваться.
И за всё это, за отказ от себя, за подавление, обиды, отвердение, отсутствие любви и своей значимости человек будет подсознательно мстить. Пока не начнет исправлять. Пока не осознает, что он может всё это изменить.
Родитель из ребёнка сделал такого же нарцисса. Без здоровых чувств, без внутреннего мира, только с миром внешнем, где он будет искать свое отражение (заслуживать внимание, искать любви, принятия, своей нужности...). Но этого снаружи нет, так как сначала надо лечить внутри.
Нарцисс сделает из другого того, кем он сам является. Нарцисс создает нарцисса. То есть сам он не способен к жизни, у него неполноценная личность, у него пустота внутри, отсутствуют эмоции. И воспитывая ребенка, он воспитывает точно такого же человека, с такой же психикой.
Понимаете, в чем дело? То есть, воспитывая ребенка, он сформирует в нем такого же нарцисса. И рядом с нарциссом-родителем будет нарцисс, который пока ещё ребенок, а потом, к 20-30 годам, когда вырастет и войдет во взрослую жизнь, то у него все эти механизмы включатся по отношению к другим людям. То есть, пока он маленький, он подчиняется нарциссу-родителю, эти все навыки он вбирает от родителя и потом начинает подчинять уже других людей, своих детей, причем этого не замечая. И все это продолжается далее.
Но самое главное, не демонизировать нарциссов. Это такая болезненная тема. Они есть и будут. Кроме нарциссов полно еще других типов личностей. Мир такой, какой есть, он разный. В нем много чего есть – и опасного и очень ужасного иногда. Но в нем есть и солнце, и хорошие люди есть, которые поддерживают, есть и огромное количество возможностей жить и быть счастливыми.
И есть знания, как всё это исправить. И нам всем повезло! Как хорошо, что у нас эти знания есть сейчас, чтобы жить гармонично! Еще 30 лет назад люди жили совсем по-другому и не обладали этими знаниями, их было недостаточно. Очень много людей страдало и в этих страданиях растили детей и передавали их из поколения в поколения. И вот мы с вами с этим всем сейчас разбираемся.
Если вы пострадали от таких отношений, потеряли себя, свои силы, личность, ориентиры, гармонию, радость и свои важные части себя, то вам подойдет курс «Как «выжить» в «отношениях» или после разрыва с нарциссом».
Настоящая и полноценная жизнь начинается, когда вы себе возвращаете самого себя, свое «я», внутренние опоры, здоровую самооценку, любовь к себе и к жизни! Свою силу, свои ценности, все свои «я», радость, любовь к жизни! Чему я и обучаю на курсе.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
