Однажды я полюбила, и эта любовь оказалась на всю оставшеюся жизнь, нырнула как в омут с головой. Только вот была неурядица, у меня был муж.
Супруг был меня намного старше, практически на 14 лет. На момент бракосочетания мне был 21 год, ему 35. Муж меня любил, но очень сильно ревновал, а я считала эту ревность надуманной, повода ему не давала. К тому же у нас была маленькая дочка. Я посвящала себя воспитанию ребенка и быту. Но мне безумно хотелось работать и получить диплом, стать самостоятельной, но муж был против, чтоб я себя реализовывала. С годами начала уставать от тотальной слежки: где была, с кем встречалась, с кем беседовала, это юбка слишком короткая, блуза вычурная, хотя одевалась всегда сдержанно.
Позже жизнь стала казаться адом, не могла никуда выйти, даже встретиться с подругами. Домой порой идти не хотелось. И все же, как правильная женщина, несмотря на всё, не думала о разводе, старалась сохранить семью.
Но, потом в мою размеренную, скучную, неприятную, утомительную жизнь вмешалась любовь.
Все меня воспринимали как девушку из интеллигентной семьи, такую строгую, уравновешенною, холодного темперамента, задумчивую. А я про себя знала, что во мне живет чертенок.
Когда поняла, что все мысли в одночасье, вдруг, стали лишь о нем, сообщила об этом мужу, сказала, что не способна на предательство и попросила свободы. Муж был огорошен моим признание, как такая кроткая жена превратилась в смелую, решительную львицу.
Супруг был категорически против развода. Говорил мне, что это мимолетное увлечение и скоро пройдет, пытался удержать меня всяческими способами, вплоть до судебных, пытался воздействовать через квартирный вопрос, но я была непреклонна. Он не понимал, что делает только хуже и лучше уже не будет. С боем, но я добилась развода.
В это время один мой хороший приятель устроил меня к себе на работу.
Первое время жили с дочерью у родителей, а потом мой дядя разрешил пожить в его малосемейке бесплатно, но чтоб вовремя оплачивала счета. Это был прекрасный вариант.
Пока я строила свою жизнь по-новому, мой возлюбленный был рядом, обещал устроить свои дела и прийти за мной.
Все-таки верно говорят, что если выпадет человеку счастья, то на минуточку, а беда она всегда рядом.
В одну из встреч у него блестело кольцо на безымянном пальце. Он женился, я не могла в это поверить, ведь ради него разрушила всю свою прежнюю жизнь.
Я прогнала его, но нервы вдруг сдали. Рыдала навзрыд, долго не могла успокоиться, боль была невыносимая. Для себя приняла решение вычеркнуть последние три года жизни из памяти и начать с чистого листа, только пока не знала, как это сделать. Запретила себе думать о нем, вспоминать. Хватит ждать у моря погоды, хватить тешить себя иллюзией. Вдруг пришло четкое осознание, что ничего не изменится, и усталость от безысходности. Нужно было резать по живому. От этих мыслей текли слезы. Жизнь казалась одним сплошным темным туннелем. Приходилось воскресать заново. А мыслей как это сделать не было, в голове сумятица, непонимание, чему доверять рассудку или сердцу. Ум говорил, посмотри на ситуацию трезво, рационально, действия говорят сами за себя. А сердце все надеялось. Но надежду приходилось убивать. Никому не пожелаю оказаться на моем месте.
Но сердцу не прикажешь, мы встретились с ним два года спустя. И оказалось то, что я с таким трудом забывала, вновь ожило и чувства вспыхнули вновь.
Я мечтала стать его законной женой, но шел год за годом, он не разводился. Жил, по сути, на две семьи. Мне он говорил, что жена больна и он не может её бросить. Я смерилась со статусом вечной любовницы.
У меня были секунды счастья. Со временем привыкла к незавидной и унизительной роли. Быть любовницей ужасно. Это меня мучило всю жизнь. Да - была любима, да - желанна, но не было уверенности, стабильности. У нас мог быть ребенок, но был выкидыш, после которого уже не могла забеременеть.
Любовницей была почти 25 лет.
А потом случилась трагедия, он был убит. Занимался помимо официального бизнеса, подпольным. Была какая-то разборка, он был должен крупную сумму. Честно говоря, я до конца так и не знаю, что в ту ночь произошло, я была сама убита вместе с ним. Жила машинально, не понимая, для чего вообще живу. Жизнь раскололась на две половины. Это было страшно для меня. Я не знаю, как выжила. Закрылась на все замки и превратилась в отшельницу. Мир меня больше не интересовал. Меня вообще не интересовало, что происходило вокруг меня.
Сдала квартиру и переехала на дачу. На эти деньги до сих пор живу уже десять лет в глуши, гуляю по лесу, собираю грибы и ягоды. В гости частенько приезжает дочка с внуками. Так и живу. Просто живу.
