Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше ощущаю незримое дыхание смерти. Оно настолько эфемерно, что заметить его практически невозможно.
Но я замечаю. Просто потому, что сама каждый день сталкиваюсь со своим внутренним желанием уже покинуть этот мир. Я не борюсь с этим желанием, просто смотрю на него, как на часть себя. Да, у меня есть часть, готовая умереть прямо здесь, и это нестрашно. Наравне с ней есть и другая часть, готовая дерзко жить, и это прекрасно. Такой бананс.
Недавно у меня случилась бессонница, я не спала 3 ночи. На третью ночь я страстно хотела умереть, и чтоб меня закопали. На самом деле, я просто желала поспать, но так как сон был недостижим, то я просто хотела умереть, чтобы тупо отдохнуть. И да, снотворное в доме имеется.
Так вот, я уже говорила, что чувствую дыхание смерти в людях. И оно ощущается как вроде бы безобидные выражения, тяжелые взгляды, грустные вздохи. Как сутулые плечи, распустившийся живот, мешки под глазами. В нас так много смерти, что надо приложить массу усилий, чтобы просто посмотреть в жизнь. Чтобы увидеть ее.
Дыхание смерти - это больные родственники, злые соседи, плохая погода за окном. Дыхание смерти - это ворчливость и недовольство жизнью. Дыхание смерти - это уныние. Тотальное уныние. О, мой любимый грешок))
Жизнь тоже дышит. Жизнь дышит жаром и прохладой, смехом и радостью. Жизнь дышит улыбками, усталостью в мышцах после трудного дня. Жизнь дышит красотой, природой, любовью. Жизнь так великолепна во всех ее проявлениях! И так легко определить людей, в которых есть жизнь. Их видно. Они - творцы.
У большинства из нас наследственность - так себе. Родовые паттерны часто тянут нас на дно. Непрожитое горе камнем ложится на сердце, и смерть кажется не таким уж страшным выходом. Но это не так.
Преждевременная смерть - это совсем не освобождение и не отдых, а вечная маета. Душа мается, потому что ей не хватает сил и энергии. И это ни разу не классно.
Имея вокруг много смертельных тенденций так сложно из лояльности к окружающим тоже в нее не упасть, перестать быть творцом и стать таким, как все, больным и с вечно недовольным лицом.
Мне сложно. Видя тотальное уныние я сама тихонько снова опускаюсь на свое днище. Поэтому в последнее время все чаще ухожу в домик, чтобы восстановить себя, свой внутренний свет и не расплескать свою любовь.
Все меньше хочется говорить. Все больше молчать.
