Когда только начинала вести этот блог, я, конечно, предполагала, что мне может в будущем что-то пригодиться, такие конспекты, как я рассуждала тогда и сейчас, например.
Одной из больных тем, когда я начала набирать вес, стала тема похудения как вариант светской беседы.
Вот, например, старая статья, в которой меня прям прорвало на негатив, прям там мат-перемат и много эмоций у меня:
Что тогда, что сейчас я не считаю обсуждение здоровья и полноты в частности приемлемой темой для Small Talk. Я ленюсь сейчас искать статью, но худым моим друзьям, обсуждающим свои похудения за ужином со мной, досталось, конечно.
Поменялось моё отношение за эти несколько лет.
Если раньше я испытывала лютый-бешенный стыд за своё физическое состояние, то ещё к началу похудения я от этого принудительно отказалась. Морально-волевым решением. И разговоры, которые меня к этому состоянию грозили вернуть хоть на маленькую секундочку, конечно, раздражали.
Что тогда, что сейчас я за свободу слова в любых условиях и темах. И ни в коем случае я не отказываю людям в праве обсуждать и высказываться на любые темы, которые их волнуют, всегда, когда они считают уместным.
Только я ещё себе перестала отказывать в праве не слушать и не стараться поддержать, понять и как-то поучаствовать.
Меня по-прежнему окружают люди, которые нет-нет да и да, начнут песню про похудеть за пиццей))) Поесть без этого никак, видимо, нельзя.
Мы с мужем общаемся с семейной парой, у которых прям нездоровый марафон по похудению. Постоянно друг друга мотивируют. И ходят с нами в бассейн в одно время. Женщина мне говорит регулярно при встрече "Ты идеальна! Какое пузико милое! Тебе худеть нельзя!" А я стою в одном купальнике и думаю, а когда мы начали вообще эту тему. Сначала меня эти комментарии о внешности выбивали из колеи. Сейчас я к этому отношусь, как с синдрому Туррета у человека, когда ни с того, ни с сего вдруг вырывается "Какие у тебя ногти милые! Тебе нельзя делать шелак!". Это я на маникюре с переезда не была, не доверяю свои нервические ногти местным мастерицам, а сама я безрукая, у меня ногти, как у пятилетки, хотя я стараюсь. И вот рассмотрит же... Зачем? Почему? Громко ещё с какой-то деланой интонацией, такое шутовство явно с целью задеть. Или вот ещё: "Не закрашивай седину! Тебе так идёт!" А у меня полосатый перец с солью в бабку по папе, я это ненавижу.
Из вчерашнего у меня ещё и брови теперь, вы представляете, такие "милые, любительские брови!". Это у меня 2 записи пропали подряд, отросли мои натуральные брови, родственники знаменитого политика. А у меня пунктик на бровях, вообще-то, мои брови профессионалы, а я профессионально умею своими руками их не поправлять, удерживаюсь с трудом, но терплю, чтобы не попортить основу. А мне тут кто-то рассказывает, что с моими личными бровями, вы представляете? Возмутительно!
Я думаю, мне это боженька послал за все мои капризы, испытание, чтоб отрабатывать навыки устойчивости и нахождения в границах. Я аки Будда смотрю на эти круги на воде и восхищаюсь, что источник никогда не иссякает. Не надоедает! Каждый раз, каждый раз комментирует мою внешность. Но, к счастью, не только мою, естественно. И люди всегда обескураживаются от этих комментариев. А я говорю, ну да, идеальная, ничего не поделать! Даже с неухоженными бровями и седой головой, даже с пузиком.
Откуда-то появился внутренний взрослый, который даже не порывается в этом всём хоть как-то участвовать. Вылетают звуки из отверстия в голове отдельного человека, сотрясают воздух. А у меня запись на брови, мне какое дело до того, почему человек разговаривает? Никакого, хотя и интересно, как вот такие люди не остаются в полном одиночестве. Всегда рядом находятся либо очень терпимые ко всему, либо снисходительные граждане, либо пофигисты, которым на всё всё-равно. Удивительно.
Я лично теряюсь, когда чувствую, что меня затягивает в какой-то странный вариант отношений с посторонним человеком. Когда навязывается мнение сверху, оценивается твоё поведение или внешность. Раньше меня физически начинало потряхивать, дрожали руки, закипала ярость, с которой приходилось справляться. Сейчас я такого уже не чувствую. Всё-таки правда, что задеть можно только такого человека, который готов быть задетым.
И наоборот. Какое-то время назад у меня было такое желание объяснять людям, что не надо худеть исключением продуктов, не стоит себя мучить спортом, если не лезет, когда кто-то начинал рассказывать о принятом с понедельника решении схуднуть на овощах и отжиманиях. Сегодня мне на это параллельно и фиолетово, как-то даже немного обидно, что так. Не осталось в этой теме больше эмоций никаких. По крайней мере того, что осталось, не достаточно, чтобы я чувствовала необходимость что-то делать, действовать.
Пожалуй, впервые за многие годы я себе вернула такое отношение к жизни, когда хорошо представляешь результат и ничего не делаешь просто так, что к этому результату не ведёт.
Наши мысли о происходящем если и не порождают эмоции, хотя бы являются презентацией этих эмоций в любом случае.
Сегодня популярна вот такая модель:
↓ Событие
↓ Мысли о происходящем
↓ Эмоции, Телесные реакции
↓ Действия, в том числе и поговорить
- Результат
Я б не делила мысли и эмоции, потому что пока что не очень-то понятно, что первично, что вторично. Я вообще к этому отношусь, как к клубку из мыслей и чувств, в котором всё равно абсолютно, за что ты ухватишься, чтобы потянуть и распутать.
Мысли пораждают эмоции, конечно. Но и физическое тело, эмоциональная реакция пораждает определённые мысли.
Важно отслеживать и понимать, какой образ мыслей приводит к тому или иному результату через моции и телесные реакции, какие действия провоцирует мысль.
Например:
Событие такое: "Какое милое пузико! Не худей, ты итак идеальна!"
Эмоции и мысли: возмущение, какого рожна?!
Тело реагирует: потряхивает немного, напряжение во всём теле.
Действия: что-то сказать, как-то защититься, перевести тему, свести всё к шутке или накинуть белое пальто.
Результат: выматываешься, устаёшь от такого общения, в крайнем случае шлёшь человека на 3 буквы, но чувствуешь, что возмездие не состоялось.
Вот скажите мне, хоть что-то из этого нужно хоть одному человеку на земле? Я думаю, что нет.
Какие мысли могут быть полезны для меня?
Накидывает своё мнение, зачем-то надо человеку почувствовать себя в родительской позиции. Я здесь при чём? Нет, вообще ни при чём. Вызвано ли это событие моим пузиком? Тоже нет, оно вызвано какими-то процессами внутри постороннего человека. Требует ли это от меня каких-то реакций? Тоже нет, если мне не интересно или не хочется выступить на людях с концертом о нарушении границ.
Как следствие я даже не успеваю начать напрягаться, втягивать пузцо и переживать по этому поводу. И результата никакого нет, потому что я в этом не участвую за ненадобностью.
Находиться в состоянии взрослого, не цепляться за чужие колючки - вот это результат, который мне интересен. Спокойное ровное состояние в любой непонятной ситуации.
И, опять же, наоборот. Не цеплять людей своими загонами. Коллега на работе на днях завела песню, какая она с детства больная, как ей противопоказан спорт, поэтому она в свои 43 года начала набирать вес, хотя ест даже меньше, чем всегда, а она почти никогда не ест с самого рождения. Вообще не заметно, если честно, что что-то там начало набираться, но очень захотелось рассказать о пользе белка и приседаний, чтобы не набирать с возрастом вес, особенно если ты астеничный инвалид. Еле удержалась.
Удержалась, потому что человек меня не спрашивал, что я думаю ей надо делать. Произошло ровно такое-же событие, как и в случае с навешиванием оценок: человек открыл рот, поколебнул поздух со своей какой-то целью. Самое здоровое в этом не участвовать вообще, не втягиваться ни на уровне спасателя, который раздаёт советы, чтобы помочь бедной больной женщине, ни на уровне агрессора, который объясняет, почему это тупо, так думать в 43 года, когда в гугле не забанен человек.
У каждого действия есть результат. И когда ты открываешь свой рот, чтобы отреагировать как-то на чужие действия, результат последует неминуемо. И дальше последует опять какая-то реакция, какой-то результат в виде события, на которое потребуется реакция. Хотя бы и мучительные прогоны совбственных мыслей по кругу с нарастанием сопутствующих эмоций. А потом ты удивляешься, а куда вообще уходят все силы и внимание, вроде же ничего не делаешь...
Что ж теперь, молчать в тряпочку? Нет, молчать если хочется высказаться, не надо. Держать в себе негатив не надо. А вот называть вещи своими именами надо. И уметь прекратить разговор, сказав своё решительное "нет" тоже надо.
