Почему абьюзеры «насильно» хотят убедить вас в своей правоте?
Встречаются люди, которые могут буквально «застревать» в длинных монологах, пытаясь что-то донести до своего партнера, или до родственников, друзей, а иногда даже и коллег. Это может проявляться как в форме, что человеку всегда очень важно быть правым и до монотонных многочасовых сеансов доказательств своей правоты. Речь может идти о чем угодно, но суть одна – человеку крайне важно донести свою позицию и не просто донести, а убедить в том, что он прав, чтобы ему на самом деле поверили и приняли бы его точку зрения, согласились с ним на самом деле.
Важно помнить, что человеком с насильственным поведением может быть и мужчина и женщина
На самом деле, речь идет, конечно, не только о монологах, а и о других формах токсичного «убеждения» вас. Например, о повышении, голоса, оскорблениях, переходе на личности, и даже физическом насилии.
Находясь в отношениях, вы могли столкнуться с таким поведением, а может быть, оно даже проявлялось и у вас. Человек может понимать, что перебарщивает, что его желание донести свое видение той или иной проблемы, становится навязчивым и явно не нравится окружающим, но буквально не может остановиться и продолжает это делать. С чем это может быть связано?
Понятно, что мы все хотим, чтобы нас услышали и то, что мы говорим, было бы понято и принято, а наша точка зрения возобладала бы. Но, здоровое отношение к разговору, где мы не сходимся во мнениях заключается в том, что если не получается кого-то в чем-то убедить, то мы это принимаем и понимаем, что у человека может быть другое мнение и что он может с ним оставаться, даже если заблуждается. Кроме того, мы не будем преследовать такого человека и буквально насильно пытаться «осчастливить» его нашими откровениями и мнениями. И, если оппонент напрямую скажет нам, что больше не хочет обсуждать, то мы выйдем из дискуссии, потому что продолжение ее означало бы буквально насилие.
А, вот некоторые люди вполне способны это все игнорировать и, по сути, действовать насильственно. Они не обязательно демонстрируют насильственное поведение абсолютно во всем, но в этой части бывают очень токсичны.
Стремление непременно донести свою «правду имеет вполне определенные причины.
Одной из основных причин насильственного убеждения является неуверенность в себе. Люди, которые сомневаются в собственной значимости и ценности, могут стремиться утвердиться за счет навязывания своей точки зрения. Признание со стороны других людей для них становится способом подтвердить собственную значимость и правоту.
Возможно, человека не слышали в детстве, то есть с пренебрежением относились к его стремлению быть увиденным, услышанным, смеялись над его мнением, не давали высказываться. Тогда взрослый человек может продолжать доказывать, что его мнение важное, что оно правильное и делать это очень навязчиво (ведь теперь у него есть шанс, чтобы его услышали, не отвертитесь), потому что в противном случае от него, как будто снова отмахиваются и его мнением пренебрегают. Отказ принять его мнение для него не право другого человека нак свое, а то, что он делает ему плохо.
Таким частным случаем детских травм может быть в случае, если к ребенку относились несправедливо. Например, не он разбил вазу, но родители верили не ему, а, например, его сестре. И это было системно, то есть ребенка могли делать таким «козлом отпущения». Тогда взрослый человек может подсознательно доказывать, что его мнение правильное, потому что за ним стоит страх несправедливого наказания, ну или еще каких-то стимулов, связанных с несправедливостью. Например, стыда, ведь быть «козлом отпущения» это позорно, стыдно, и если ты не докажешь свою правоту, то все увидят, кто ты есть на самом деле. Это не так, это, конечно же искажение, но очень жестокое, как по отношению к тому, кто пытается что-то доказать, так и по отношению к слушателю, потому что договориться даже разойтись по разным комнатам не всегда оказывается возможным. По сути, это про страх быть отвергнутым, который может стимулировать агрессивное и даже очень поведение в спорах. Признание их правоты другими становится для них символом принятия и одобрения. И на это они бывают готовы потратить часы, даже от драгоценного сна, и даже дни.
Некоторые люди могут не осознавать границы в общении и личных отношениях. Они могут воспринимать свои убеждения как единственно правильные и нуждающиеся в немедленном принятии окружающими. В таких случаях проявляется недостаток эмпатии и уважения к чужому мнению, что ведет к конфликтам и попыткам навязать свою точку зрения. В некоторых случаях это может быть связано с личностными особенностями или психологическими расстройствами. Например, люди с нарциссическим расстройством личности часто стремятся к постоянному подтверждению своей исключительности и правоты. Это может выражаться в настойчивых попытках убедить других в своей правоте и неспособности принимать критику.
Еще, культурные и социальные факторы также играют важную роль в формировании подобного поведения. В обществах, где ценится конкуренция и доминирование, люди могут воспринимать навязывание своей точки зрения как норму. Также это может быть связано с семейным воспитанием, где детей учат отстаивать свою правоту любой ценой.
Наконец, люди, ощущающие недостаток контроля над своей жизнью, могут стремиться к доминированию в межличностных отношениях. Настойчивое убеждение других в своей правоте становится для них способом компенсировать чувство беспомощности и вернуть себе ощущение контроля.
Проблема защиты от такого поведения в том, что находясь в отношениях, вам может быть даже некуда деться, за вами могут ходить по пятам и объяснять свою точку зрения, человек может запираться с вами в одной комнате, что, кстати, относится к физическому насилию.
То есть, суть в том, что человек не хочет или неспособен принять ваш категорический отказ соглашаться, слушать и слушаться. Вот с людьми, которые не могут принять ваше несогласие, особенно тяжело они почти на физическом уровне неспособны сдержаться. А вот с теми, кто просто хочет навязать вам свою точку зрения вы вполне можете попробовать ставить границы, правда и защищать их придется регулярно.
Но, у тех, кто внутри испытывает сильную необходимость, именно необходимость донести до вас вою точку зрения, тем не менее, больше шансов изменить свое поведение при работе с психологом.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
