Даже кризис новорожденности есть. В перинатальной психологии описан. Мол, к родам ребёнка готовить нужно, а новорождённого непременно "облизывать". И как доказательство такой необходимости – утвеерждение, что с детдомовскими детьми не сюсюкаются, поэтому потом на выходе получают таких проблемных людей, типа все, с кем сюсюкались во младенчестве, исключительно благополучные и беспроблемные. Да знаете как алкаши, которых потом лишают родительских прав, умеют сюсюкаться со своими детьми! О, там такие ласки, мне и не снилось.
Я со своими родными детьми не сюсюкалась, и к родам их не готовила, и с животом не разговаривала, и сказки животу не читала. Я и с новорождёнными не слишком разговаривала. Когда родилась моя дочь, я вслух ей читала историю права и прочее из той же сферы. Потому что это мне было нужно – вслух лучше воспринималось, мне так было легче к экзаменам готовиться.
Кризис трёхлетнего возраста взрослые сами придумали и усугубляют. Для меня вот это первое «я сам»всегда становится радостью, а не каким не кризисом. Это новый интересный этап развития, а не кризис. Взрослые сами, желая упростить себе жизнь, представляют желание ребёнка к самостоятельности, как кризис. Для меня не составляет трудности позволить ребёнку надеть в детский сад не приготовленную мной с вечера синюю футболку, а вчерашнюю мятую любимую красную или новую, приобретённую к празднику, белую. Да пусть выбирает, пусть сам решает, в чём идти. Главное вставать пораньше, чтобы успеть переодеться. А если не успеваем? То даже, если я начну орать и не позволять переодеваться, мы не ускоримся и всё равно опоздаем, потому что ребёнок впадёт в истерику. И нет, это не потакание любому капризу, а отношения, как с человеком. А если орать и психовать, вот как раз кризис и получается.
Вспоминаю себя, ставлю себя на место малыша. Это помогает не усугублять ситуацию.
Родители зачастую сами себе противоречат. Когда нам надо, мы говорим ребёнку, что он большой и должен делать всё сам, а когда нам удобнее иметь малыша, то мы требуем повиновения и говорим, что «ты же ещё маленький». Разве нет? Вот было же? Вот если бы не было этих перекосов, то и кризиса трёх лет не было бы.
Уже давно стали обучать/пугать потенциальных приёмных родителей, а не приёмных только на курсы подготовки к родам отправляют. А что там готовиться? Врачей и акушерку слушать надо и родишь, не нужна там какая-то особенная подготовка, персонал роддома нужен квалифицированный, настроенный помогать.
Но вот что потом с этим рождённым ребёнком делать, не учат массово… Не учат быть родителями. Сотрудников детдомов, я так понимаю, тоже не учат быть человечными, общаться с детьми хотя бы так, как воспитатели в обычном детском саду. Об ужасах детских домов рассказывают, как о чём-то само собой разумеющемся, как будто над этим не нужно работать.
В психологии говорят о различных возрастных кризисах – 1-3-7-12 и даже 25 и 40. У моих детей по моему убеждению не было никаких кризисов, хотя, возможно, другой родитель в точно такой же ситуации посчитал бы, что кризис был. А я рада каждому новому этапу развития, я не кричу, я с любопытством наблюдаю. Мне очень интересно, что и как будет дальше.
Нет, моя семья и дети не идеальны, в поведении иногда случаются закидоны, это может случиться в абсолютно любом возрасте по разным причинам. Но все эти закидоны я не притягиваю за уши к какому-либо определённому возрасту и не пестую, как кризисы.
Например, при принятии ребёнка в семью рекомендуют регрессировать, чтобы прожить с ребёнком все неполученные этапы развития от младенческих сюсюканий до пубертата. Предлагается воссоздать все придуманные кем-то кризисы. Потенциальные усыновители на полном серьёзе обсуждают кризис 3 лет в 10 лет и семилетний кризис в 14. А почему бы не акцентироваться на цифрах, не подгонять под кризисы, не притягивать за уши, а работать с тем, что есть и пытаться понять ребёнка? У всех трёх моих детей, мною рождённых, не было этапа сюсюканья, так что ж теперь решить, что я детей, как детдомовских воспитываю и жизнь им загубила? Начать срочно играть в кризисы и говорить «Ути муси пуси, мой сладенький»?
Моим старшим детям сейчас 12 лет и 11 лет. Пора начать играть в пубертат и заламывать руки, делая вид, что с подростками безумно трудно? Воспитание детей в принципе трудно. А подростки такие интересные. Просто мы сами взрослые взрываемся, когда что-то не по нам, когда нам сложно, а виним потом своих подростков. Но если нам с кем-то трудно – это наши проблемы, а не того человека, с которым нам не удаётся общаться по нашим правилам и представлениям.
Просто многие люди не хотят учиться слышать собеседника, а ребёнка вообще не считают полноценным человеком.
Моему младшему ребёнку совсем скоро исполнится 5 лет. С ним бывает сложно, случаются и истерики. Но я уверена, что не возрастной кризис тому виной, а отсутствие речи. Человек мыслит, а высказать свои мысли не может. Тут кто угодно взбесится. Знаете, как портятся характеры (по мнению окружающих) у взрослых людей, лишившихся по какой-то причине возможности говорить. Вот то-то и оно. У каждого кризиса есть причина, но не в возрасте как таковом дело.
А зачастую и нет никакого кризиса, просто фильм ребёнок посмотрел или книгу прочитал, которые натолкнули его на какие-то размышления, или событие какое-то случилось, или просто настроение плохое. Бывает же такое, что вот вроде ничего и не случилось, а общаться нормально с людьми не можешь. Ну или просто у человека натура такая склочная без всяких возрастных кризисов.
Кризисы своему ребёнку можно и самому организовать, так сказать за уши притянуть. Например, тут на днях моя дочь не захотела уроками заниматься. У всех же каникулы, а она продолжает учиться, понятно и естественно, что не хочется. Хотя она прекрасно понимает, что все-то дети во время учебного года учатся более интенсивно, чем она.
Я не скандалю никогда. А в этот раз провела такой наверно жестокий эксперимент. Я сказала дочери, что ей не хочется учиться, потому что это пубертат. Кризис такой возрастной, и теперь она станет жутко невыносимой, истеричной, на людей начнёт кидаться, будет злой, а временами плаксивой, родителей станет презирать и всё такое. Дочь возмутилась, мол, она ж не дурочка, с чего ей вдруг становиться такой. Говорю – так положено, вот умные эксперты в Дзене так говорят. Дочь посмеялась. Потом в течение дня я ей ещё несколько раз сказала, что у неё пубертат. Суп не хочешь есть? Это у тебя пубертат, иначе, почему раньше всегда в обед ела суп, а сейчас не хочешь? В шкафу вещи после стирки не развесила, а бросила? Это пубертат. Волосы хочешь покрасить? Это пубертат. К концу дня дочь сорвалась и закричала, что нет у неё никакого пубертата, а я к ней придираюсь. А чего кричишь тогда? Конечно пубертат, который неприменно приведёт, если не к бродяжничеству, так к пагубным привычкам и дурным компаниям. Кстати с кем это ты целый день и где шлялась?
Ну вы поняли. И думаете родители так себя не ведут на самом деле? Ведут ещё как. Поговорили мы потом с дочкой, посмеялись. Так вывести человека можно в любом возрасте. И в 7 лет особенно, когда человек только пошёл в школу, а родители уже невесть чего требуют и двойками запугивают. Сорвёт крышечку даже у самого адекватного ребёнка. А когда трёхлетке не дают надеть любимую футболочку, ну и что, что с пятном или дыркой, и что малышу остаётся делать, если не кричать? Это только кажется, что милый и спокойный ребёнок на ровном месте стал неуправляемым. Причина есть всегда. Кстати, в самой этой формулировке «ребёнок стал неуправляемым» уже заключена причина. Вы точно хотите, чтобы вашим ребёнком можно было управлять? Или вы полагаете, что только вам дано такое право – управлять?
