Властный, постоянно критикующий самодур коллега или жестокий, ежедневно унижающий вас партнёр — это не то о чём вы мечтали всю жизнь. Токсичные люди заставляют нас испытывать чувство вины, обесценивают наши переживания или, наоборот, усыпляют нашу бдительность, проявляя к нам искренний интерес, заботу и любовь. Но результат всегда один: подрыв самооценки и чувства собственного достоинства.
При чём, с такими людьми мы можем столкнуться где угодно — в компании друзей, на работе и даже дома. Поэтому очень важно знать некоторые приёмы и правила, благодаря которым мы сможем постоять за себя и защититься от манипуляторов. Я выбрал максимально эффективные инструменты безопасности из всего того ассортимента, который обычно предлагается специалистами.
Правило №1. Ваши границы — ваша ответственность. Помните, что за охрану своих границ, отвечаете прежде всего вы сами и если это всё-таки случилось, то значит вы где-то расслабились и позволили это сделать. Поэтому, ваша задача прежде всего следить за тем, чтобы этого больше не допустить. При этом знайте, что ваши границы максимально уязвимы в трёх случаях:
- когда вы чем-то расстроены и потеряли бдительность;
- когда вы в гневе и сами лезете на рожон;
- когда вас убедили, что вы в чём-то виноваты и чувство вины делает вас беззащитным.
Так что, если прежде вы позволяли нарушать свои границы и мирились с обстоятельствами, которые вам вредили, то теперь вы должны установить новые границы и чётко их обозначить для прежних и потенциальных нарушителей. Но, это должно стать непререкаемым правилом. Поскольку в противном случае, ваши оппоненты будут понимать, что установленные вами границы, это временное явление и стоит лишь немного подождать, чтобы снова «сесть вам на шею».
Правило №2. Сконцентрируйтесь на себе и своих чувствах. Для того, чтобы объективно оценить ситуацию в которой вы оказались и принять правильное решение, т.е. решение учитывающее именно ваши интересы, вам необходимо проговорить эту ситуацию про себя. Но, небольшое ноу-хау, весь свой внутренний монолог начинайте с «Я», то есть о себе в данном конкретном положении дел. Опишите свои чувства и скажите, что вы намерены сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы конечно можете упомянуть и других людей, но исключительно в том ключе, каким образом они могут влиять на вас и на решение вашего вопроса.
Правило №3. Никогда не вините себя и извиняйтесь исключительно в том случае, если это действительно необходимо. Готов согласиться с тем, что иногда извинения реально оправданны, но факт в том, что чаще всего мы извиняемся, просто потому что нам «неудобно». Если вы не сделали другому человеку ничего плохого, то и извиняться не надо.
Запомните: вы не виноваты в том, что защищаете свои интересы. И вы не причиняете вреда другому человеку, только тем, что отказываетесь обслуживать его «тараканов».
Ну, а если вы всё-таки склонны брать на себя лишние обязанности (такой уж вы человек), то внимательно следите за пагубной привычкой извиняться. И постарайтесь не проявлять к окружающим вас людям больше эмпатии, чем к самому себе. Поскольку, тем самым вы посылаете своим оппонентам противоречивые сигналы, ослабляете свою позицию в дискуссии и снижаете решимость установить границу.
У Антона Павловича Чехова есть коротенький рассказ «Размазня», который самым наилучшим образом иллюстрирует тему личных границ и защиты своих интересов. Очень рекомендую прочитать. Это займёт у вас всего 3 минуты, но преподаст вам великолепный урок психологии от классика русской литературы А.П. Чехова. https://ilibrary.ru/text/984/p.1/index.html
Правило №4. Избегайте праведного негодования. Не то, чтобы этого не надо делать в принципе, просто это неконструктивно и не всегда уместно. Дело в том, что агрессивные обвинения ещё никогда не приводили к нужному результату. К примеру, вы наверняка спровоцируете ссору, если сформулируете свою эмоциональную претензию так: «Да я всю жизнь за тобой грязные носки по дому собираю!» или: «Это не я напиваюсь с подружками, когда мы ходим к друзьям».
Согласитесь, что было бы куда продуктивнее, если бы вы заранее подготовились и озвучили это, как шуточную просьбу, а не как «последнее китайское предупреждение». К примеру: «Сынок, ты как Мальчик-с-Пальчик, который разбрасывал крошки. Я всегда могу тебя найти по твоим носкам! Ещё раз найду хозяина «крошек» и он будет лишён Интернета.» Или: «Зайка моя, я за тебя переживаю. Ты когда с подружками встречаешься, вы как «С лёгким паром!», можешь однажды улететь в Ленинград». Так что, придерживайтесь сценария и говорите прежде всего о своих чувствах.
Правило №5. Никогда не оправдывайтесь. Речь идёт о том, что не нужно никому объяснять, почему вам нужна граница. Это и есть ваша граница — не объяснять! То есть слова «нет» должно быть достаточно. И если от вас ждут объяснений, то это вовсе не значит, что вы обязаны объяснять свою позицию. К примеру, вы не должны мотивировать свои решения: «Я не могу больше одалживать тебе деньги, потому что у меня самого их нет». Достаточно просто сказать: «Я больше не буду одалживать тебе деньги». При этом, если вам ну о-о-очень сложно это сделать, а ваш дебитор настаивает на объяснениях, то можно пойти на маленькую хитрость.
Есть два варианта:
Первый - пойдите не опережение. Как только вы заметили у своего «старого знакомого» характерные признаки намерение занять у вас деньги, тут же идите на опережение и сами попросите у него взаймы. При этом, можете не бояться, поскольку вряд ли он вам их займёт.
Второй — сошлитесь на другого «занимальщика». Просто скажите: «Ой, ты знаешь, я только что пообещал занять другому». При чём, вас ни в коем случае не должна мучить совесть, что вы кого-то обманули, поскольку этот другой — это вы. Уверен, что у вас есть достаточное количество статей расходов, на которые вам пригодятся ваши средства.
Правило №6. Исключите пустые угрозы. В том случае, если вы поставили условие, что уйдёте из гостей, если муж снова переборщит с алкоголем, то вы должны это сделать. Здесь всё точно, как в воспитании детей. Ну, а если вы попросили прибавки к зарплате, то не грозитесь уволиться, если на самом деле у вас нет плана «Б».
Правило №7. Если вас пытаются наказать игнором, то воспринимайте это как период свободы и заботы о себе. Не надо пытаться достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого обратите внимание на свои ощущения и попробуйте спокойно (даже где-то с благодарностью) принять те эмоции, которые заставляет вас переживать этот человек. Считайте, что манипулятор сам сделал за вас половину работы. Поскольку его отсутствие в вашей жизни, это отличная возможность дистанцироваться от него и напомнить себе, что вы не заслуживаете такого к себе обращения.
Помните: когда манипулятор игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, вывести вас на эмоции. Он просто жаждет, чтобы вы мучились в догадках, бегали за ним и пытались понять в чём же вы перед ним провинились. Манипулятор хочет спровоцировать вас. Он желает контролировать вас и ваши эмоции. Так что, поберегите себя и свои чувства для людей, которые реально вас уважают и нуждаются в вашем обществе.
Правило №8. Если в самом начале отношений ваш партнёр просто фонтанирует проявлениями любви, постарайтесь не вкладываться чрезмерно в эти отношения и не отвечайте ему тем же. Вы можете абсолютно искренне и вежливо принимать его ухаживания, но при этом не стоит расходовать свои ресурсы на человека, которого вы плохо ещё знаете. Поскольку реально здоровые отношения строятся не через бешеную демонстрацию нездорового интереса, а только со временем, при условии стабильного уважения и доказательства надежности.
Вам может показаться, что демонстрация искусственной холодности в отношениях может всё испортить, но смысл в том, что притормаживая развитие отношений, ваша задача понаблюдать и понять на будущее, как ваш партнёр реагирует на устанавливаемые вами границы. Уважает ли он их или несмотря ни на что, будет пытаться ускорить события, заставляя и принуждая вас переходить к следующим этапам быстрее, чем вам того хотелось бы? Или возможно, что это приводит его в ярость и он начинает пытаться наращивать контроль? Всё это будут очень тревожные звоночки.
Так что, если в результате вашей попытки по-умерить пыл своего «горячего» партнёра, вы заметили эмоциональные качели в отношениях, то вполне возможно, что есть смысл взять паузу и воздержаться от контактов с этим человеком. Ну а если вы обнаружите в эмоциях своего ухажёра нотки агрессии, то вы можете либо резко взять и разорвать все контакты с манипулятором, либо постепенно, но всё же исчезнуть из его жизни навсегда. Поскольку жестокие личности, которым вы уже давали второй и третий шанс, больше его не заслуживают. Увы, но как показывает практика, «горбатого могила исправит». Так что, помните о себе, о своих интересах и забудьте про «горбатого».
Правило №9. Если токсичный человек пытается вас стыдить, то вместо привычки, доставшейся нам ещё из далёкого детства, выключайте своего во всём виноватого ребёнка и сознательно боритесь с его манипуляциями.
Мысленно скажите себе: «Я уже вырос из этих штанишек. И с доброй усмешкой вспомните, как вас в детстве стыдили и гоняли соседские бабки, чтобы вы не играли в мяч возле клумбы с цветами». Сопротивляйтесь своему импульсивному порыву удовлетворить потребности манипулятора.
Правило №10. Эмпатияк самому себе. Называйте, как хотите: медитация, аутотрейнинг, самовнушение. Суть одна, положите руку на сердце и повторяйте самому себе: «Я люблю тебя. Ты заслуживаешь лучшего. Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это. Я всегда рядом. Я принимаю тебя». Наполняя себя принятием, заботой и вниманием, вы выстраиваете здоровую эмоциональную преграду, защищающую вас от токсичного воздействия.
При этом, не реагируйте на агрессивные выпады. Не позволяйте себе думать, что проблемы манипулятора — ваша зона ответственности. Для этого повторяйте себе: «Всё, что он говорит, это только его точка зрения, его проблема и его собственная ответственность».
Не делайте необдуманных заявлений. Не давайте манипулятору ни единого шанса, чтобы исказить ваши слова и тем самым, сделать вас виновным и ответственным за ситуацию. Максимум, что вы можете сделать, это признать его чувства: «Мне очень жаль, что ты так это переживаешь».
Правило №11. Интеллектуальная оборона. Все уже прекрасно осведомлены о том, что вариантов реакций на агрессию бывает три: бей, замри, беги. Так что, если ваша первая реакция на атаку манипулятора - ударить в ответ, то здесь это не работает. Так что, идём поэтапно.
Этап первый. Попробуйте изменить своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Ну что же, это отличная возможность проявить самообладание». А после этого, просто возьмите паузу и ничего не делайте.
Этап второй. Дальше потребуется вся ваша выдержка и характер. Поскольку, выдержав театральную паузу, надо будет посмотреть своему оппоненту прямо в глаза и удивлённо (без злобы) сказать: «Так-так-так. И что это такое было?».
Этап третий. А вот теперь, держитесь и смотрите внимательно. Вы вдруг заметите, что ваш собеседник заметно погрустнел, потому что его манипуляции не достигли цели. Они вас ни чуточку не задели. И это, скорее всего, заставит его сказать вам что-то ещё более гнусное и обидное. Так что, если так и произойдёт, то просто повторите ту же самую фразу: «Ага, ты ещё и так умеешь? И что это было?».
Вполне возможно, что после этого манипулятором может быть предпринято ещё пару попыток спасти своё сорвавшееся наступление, но скорее всего, что на этом всё и закончится. Поскольку абьюзер коварен, но не глуп. И тратить свои силы на безнадёжный проект не станет. Вместо этого, он лучше найдёт новую жертву.
Правило №12. А это скорее практический приём, чем правило, но это работает. Разговаривая с излишне эмоциональным человеком, старайтесь смотреть ему в левый глаз. Дело в том, что левый глаз напрямую связан с правым полушарием мозга. А оно отвечает за эмоции, и именно в нём живёт агрессирующая часть вашего собеседника. Поэтому, сфокусировавшись на левом глазу, вы сможете напрямую обратиться именно к этой части мозга. Кроме того, в этом случае, ваше внимание будет приковано к чему-то более интересному, кроме причитаний и возмущения.
Резюме. Если ваша чаша терпения переполнена и вы всё-таки приняли решение прекратить отношения с токсичным партнёром, то просто уходите. Не давайте ни единого шанса абьюзеру, попытаться возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами.
И запомните, что токсичность может проявляться по-разному, но важнейший жизненный навык, который вам необходимо в себе развить, — это готовность дать отпор любым её проявлениям.
Вот, как-то так.
