Вообще, очень часто люди не то что не понимают вовсе, они не специально лепят ярлыки, нет, они называют вещи не своими именами. Так, они утверждают, что нет безусловной любви, вернее есть, но так можно любить мир, но не человека, человека, говорят, любить так опасно и чревато последствиями.
Я уже рассуждала о понятиях безусловная и условная любовь и конечно, мое понимание любви мистическое. Но другого нет. Не только у меня другого нет, а вообще нет. Понимание же человеческое находится на разных уровнях, оттого и проблемы.
Ниже хочу представить вашему вниманию гипотетический диалог целителя с целителем, но они находятся на разных уровнях понимания. И тот и другой целитель имеют большую аудиторию. Кто вам ближе?
Потом я своими словами резюмирую диалог.
Наш мир не предназначен для безусловной любви. Без условий можно любить только солнце, море, леса и поля, одним словом всю Вселенную в комплексе. И Бога - Творца, который все это создал. Жить в благости, источать благость, никому конкретно не адресованную, любя весь мир, это безопасно и прекрасно.
Но безусловная и деятельная любовь к отдельным людям чревата плохими последствиями. Мы все это испытали на собственном опыте. Избыточная жертвенная отдающая любовь к отдельным людям, не требующая ничего взамен - это чистый мазохизм и путь на дно.
Вас поимеют все, кому не лень, а потом наступят и раздавят, как пустую пластиковую бутылку. Ваш свет погаснет и про вас забудут. Вы останетесь в одиночестве, в болезнях, во тьме разочарований и тайной ненависти.
Даже мать любит свое дитя по правилам и с условиями. Мать всегда ограничивает проявления ребенка, иначе невозможно его контролировать и воспитывать. Без условий - это значит: делай что хочешь, живи как хочешь я все приму и прощу. Это невозможно в реальной жизни.
Дальше интереснее, переходим на личности. 🤷♀️
Я уже говорила, Лазарева С.Н. начинаешь понимать лет через двадцать после первого прочтения, работа души долгая. Многие говорят, понимают, но нет, к сожалению.
Самые опасные - это даже не священники, а доморощенные проповедники, типа, Сергея Лазарева. У них все то же самое, но с подвывертом, с изюминкой. Типа, если тебя бьет муж, а ты терпишь - этого недостаточно. А ты научись не обижаться. Живи и кайфуй. Ищи бога в своем мужчине. Типа, это он тебя от гордыни лечит.
Зачем это терпеть годами с приветливым лицом? Но, по сути, все поучения Лазарева, неглупого мужичка, и, видимо, изощренного домашнего тирана и вампира женской энергии - все его книжки о том, как женщине научиться быть приветливой и благодарной жертвой. И неустанно благодарить и кланяться в ноги своим мучителям и продолжать жить с ними.
Но при этом, нельзя скулить и жаловаться, или быстро сматываться от идиотов. А то, дескать, Бога в любви не познаешь, и будешь, как дура, жить безбожницей. Он учит ненависти к себе и постоянному самопожертвованию во благо мужичков-вампиров. Инесса Новикова ЯGА.CLUB
Теперь предоставим слово Лазареву С.Н. Считаю это справедливым в данной ситуации. 🤦♀️
- Чем сильнее я люблю мужа, чем больше ему прощаю, оправдываю его и терпимее к нему отношусь, тем более он агрессивен. И не только ко мне, но и к детям. Что я неправильно делаю?
- Стереотипы - это рефлексы, которые помогают нам экономить энергию и адаптироваться к жизни. Чем важнее и объемнее информация, тем больше в ней внешних противоречий. Попытка поверхностно трактовать великие истины приводит к тому, что люди делятся на два лагеря. Одни прощают, не защищаются и любят, вторые не любят, не прощают и активно действуют. В конечном счете, болеют и те, и другие. Если муж принес вам боль, значит, внутренняя зависимость, привязанность к этому миру у вас высокая.
Первое: нужно сохранить любовь к мужу и простить его, то есть принять боль, не включать механизм эмоционального убийства. Но оправдывать его и полностью ему подчиняться - это значит усиливать свою зависимость от него.
***
Женщина должна любить Бога больше мужа. И если муж вольно или невольно унизит ее человеческую любовь, она будет продолжать любить его любовью Божественной.
Своего ребенка вы любите, каким бы он ни был, то есть ваша любовь не ставит условий, не ограничивает себя ничем. Однако прощение не исключает наказания, то есть внешней агрессии. И если ребенок хулиганит, то вы ему говорите: «Я тебя прощаю, то есть не злюсь на тебя, но наказать тебя придется, для твоей же собственной пользы». Если вы не будете наказывать ребенка, полностью оправдывая любое его поведение, то попустительством его желаниям и агрессии вы превратите его в преступника. Преступника, кстати, тоже нужно любить и внутренне прощать, но непременно давать оценку его поведению и наказывать.
У многих женщин любовь к мужу превращается в привязанность. Любовь - это огромная сила. Ею душу человека можно намертво привязать к жизни и желаниям, что, естественно, ухудшит его характер и увеличит агрессивность. А внутренняя зависимость и рабство еще больше усиливают привязанность.
И получается следующее: в одной семье женщина любит, оправдывает мужа, пресмыкается перед ним, а он хамит, гуляет и издевается над ней. В другой семье хамит женщина, не уступает ни в малейшей степени, не любит мужа и наплевательски к нему относится, а он намного лучше относится к ней, во всем ей уступает. Кстати, по статистике, у тех, кто добился серьезных успехов в бизнесе, жены преимущественно стервозные. То есть они, отравляя личную жизнь мужьям, очищают их душу и заставляют всю энергию переключить на работу.
Внешний конфликт в супружеской жизни дает развитие. Чтобы уравновесить желания обоих, необходим обоюдный компромисс, то есть определенное самоущемление, которое невозможно без любви. Внутренний конфликт, то есть эмоциональная агрессивность, вреден для здоровья, и он тем сильнее, чем больше наша привязка к желаниям и жизни. Значит, чтобы правильно выстроить свои отношения с мужем, женщина в первую очередь должна уметь любить. А это значит быть внутренне независимой от мужа и всегда держать дистанцию. Внутренне каждый человек должен быть абсолютно одиноким, в его душе может быть только Бог. Тогда мы не будем прирастать к любимому человеку душой.
Второе: нужно всегда прощать мужа и всегда его воспитывать. Воспитание - это формирование правильных привычек, то есть умения любить, принимать боль, сдерживать свои желания, заботиться о других. Но если этих качеств нет у самой женщины, то невозможно научить этому мужа или детей. Поэтому воспитание начинается с самовоспитания.
Кстати, часто муж становится агрессивным в ответ на неправильное эмоциональное состояние своей жены, если она нарушает фундаментальные принципы развития, то есть перестает заботиться внутренне о близких, ленится, не хочет отдавать энергию, невоздержанна в сексуальных и других желаниях, внутренне не может принять травмирующую ситуацию и становится слишком привязчивой. Если женщина сбивается с правильного пути или начинает неправильно воспитывать детей, муж ни с того, ни с сего может стать агрессивным, а женщина недоумевает: и мужа вроде бы она любит, и детям все позволяет, и уныние и обиды вглубь прячет, боясь быть искренней, а муж и дети любят ее все меньше. А все потому, что она живет по человеческой логике, которая может противодействовать логике Божественной.
А дальше рецепт
Я пациентам во время приема объясняю: на первом этапе вы должны научиться принимать боль, сохраняя любовь. Для этого нужно прощать других и воспитывать себя.
На втором этапе вы должны научиться, сохраняя любовь, причинять боль. Для этого вы должны не только прощать других, но и воспитывать их. Если же вы не научились делать первое, вы не научитесь делать и второе.
С.Н. Лазарев
Они как будто поговорили, вы заметили? 😄
Сергей Николаевич все доступно объяснил.
• Когда он говорит о великих истинах, он не себя имеет в виду, а лишь тот принцип жизни, что не может донести, сложно его понять. Это можно только прочувствовать, а потом придет осознание, что понял. И вот и получается, не понимают, как любить: "Одни прощают, не защищаются и любят, вторые не любят, не прощают и активно действуют". В первой цитате автор, энерготерапевт и целитель, ЯGА.CLUB, говорящее, кстати, название, это трактовал Лазарев, относится ко вторым и защищает первых, не надо так, говорит. Но не верно и то и другое. И вообще, когда один целитель называет другого доморощенным проповедником, а потом и мужичком, это не комильфо просто, разве не так?
• Где он учит ненависти к себе и самопожертвованию, я не поняла. Каждый видит свое и говорит о себе. Самовоспитание нужно, да, компромисс еще. Но это не самопожертвование.
• Почему автор ЯGА.CLUB думает, что воспитание ребенка это любовь с условиями, тоже не знаю. Любовь воспитывает. Безусловная любовь вовсе не значит позволение всего, это просто любовь, такова ее природа.
"чтобы правильно выстроить свои отношения с мужем, женщина в первую очередь должна уметь любить. А это значит быть внутренне независимой от мужа и всегда держать дистанцию".
• Как правильно любить, чтобы не прирастать к другому душой? Ставить Боженственное на первое место. А нам хочется иллюзий, мы не хотим ощущать внутреннее одиночество.
• Вот здесь я писала как раз о том же, и Лазарев своего рода мистик, хоть и практик.
Но пусть близость ваша не будет чрезмерной. И пусть ветры небесные пляшут меж вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи
Джебран Халиль Джебран
И он же, необычайной силы строки, на мой взгляд:
Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца. И будьте вместе, но не слишком вместе: потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб и кипарис не растут в тени друг друга.
На этой красивой ноте и закончим.
