Добрый день! Сегодня хочу поговорить о часто случающейся очень сложной психологически ситуации – ситуации, когда для одного из партнёров стал очевиден факт измены другого партнера.
Все мы догадываемся, а кто-то знает по собственному опыту, что в этот момент человека с головой накрывает лавиной негативных эмоций, негодования и непонимания, как такое вообще могло случиться? Мысли путаются, земля уходит из-под ног, мир рушится. Вследствие всего этого нарушается связь с реальностью. В голове масса вопросов: «Что делать? Уходить или остаться? Устроить скандал или делать вид, что ничего не произошло?» и т.д.
Одним словом, в подобной ситуации очень сложно сохранять самообладание и самоконтроль. Для экологичного проживания измены и сохранения чувства собственного достоинства придется изрядно потрудиться. Однако, это того стоит. С течением времени обиды и гнев на партнёра пройдут, а вот потерянное уважение к себе восстановить будет сложно. Измена – это и без того, очень сильный удар по самолюбию. Усугублять его и делать еще хуже себе - точно не стоит. Да и Ваш партнёр будет Вам только благодарен за конструктивный подход к случившемуся.
Ниже я привожу золотые правила, соблюдая которые Вы совершите личностный рост над собой и по завершении ситуации с изменой сами себе скажите слова благодарности. Как выразилась одна моя клиентка: «Не смотря на боль и ощущение обесцененности, я почувствовала себя на высоте!»
Итак, что сделать, чтобы сохранить самооценку и самоуважение:
- Возьмите себя в руки и успокойтесь. Дальнейшая тактика поведения должна быть продумана на холодную голову. Прежде чем, предпринимать какие-либо действия или приступать к обсуждению проблемы с партнёром, остыньте, отдышитесь, дайте себе время в несколько дней или недель для обдумывания. Это будет сложно, но так Вы не наломаете дров, убережете свою нервную систему от перегрузок, сохраните самоуважение и достоинство. Если Вам нужно побыть вдали от партнёра какое-то время, постарайтесь уехать к друзьям или родственникам, или в место, где Вы спокойно сможете всё обдумать.
Аналогично действуйте, если Ваш партнёр хочет сам обсудить ситуацию здесь и сейчас. Попытайтесь немного отсрочить разговор. Например, оставьте его на утро, на будущей день и т.д., сошлитесь на дела, усталость, плохое самочувствие. Повторюсь, что на этом этапе очень важно взять паузу, успокоить эмоции (не мысли, мысли успокоить не получиться и не нужно) и обдумать дельнейшую стратегию поведения. То, что будет сказано в порыве гнева, может быть потом использовано против Вас или Вы просто можете об этом пожалеть. Даже если произойдет расставание, это будет экологичнее, чем устраивать скандал. Расставаться тоже можно красиво. Чем элегантнее Вы это сделаете, тем Вы в будущем, когда эмоции улягутся, обиды пройдут, будете себя ценить и уважать за Ваше умения совладать с собой и с ситуацией.
- Дайте партнёру то, что он хочет – свободу. Не пытайтесь контролировать, проверять телефон, мониторить социальные сети, проявите волю и исключите любое подобное поведение. В ином случае это может вызвать обострение и без того сложной психологически ситуации. Слежкой и контролем Вы точно не сможете изменить поведение партнёра, а уважение к себе легко потеряете. Да и партнёр перестанет Вас уважать. Кроме этого, Ваши сильные по интенсивности негативные эмоции обострятся в разы.
- Уединившись, первое и основное, что необходимо сделать – это проработать эмоции, используйте технику неотправленного письма несколько раз, пока не выплеснете весь свой гнев. Осознайте и опишите словами свои эмоции. Что Вы чувствуете: боль потери, страх перед неизвестностью, тревогу за будущее, унижение, обиду, отчаяние, никчемность, невостребованность, может быть даже ненависть? Сознайтесь себе честно и разрешите себе эти эмоции осознанно прожить. Они вполне естественны. Наш головной мозг устроен таким образом, если очень сильно возбуждены центры, отвечающие за переваривание эмоций, то центры, отвечающие за логичное и осмысленное принятие решения, очень сильно заторможены. До тех пор пока сознание находится под влиянием эмоций, принятие рационального решения практически невозможно. Наша задача: изменить соотношение влияния на поведение эмоций и осознанности в пользу второго фактора.
- Не вовлекайте в проблему третьих лиц (друзей, родственников, родителей). Во-первых, они, скорее всего примут Вашу сторону (или сторону изменившего партнёра), что помешает объективной оценке ситуации. И решение о том, как вести себя дальше, Вы будете принимать, ориентируясь не на собственные мысли и желания, а ориентируясь на мнение друзей, родственников, родителей. Во-вторых, получите дополнительную «раскачку» эмоций, что Вам только помешает объективно оценить ситуацию и принять взвешенное осмысленное решение по поводу дальнейшей стратегии поведения. В-третьих, если принятое Вами решение о том, как себя вести по отношению к партнёру, не совпадет с мнением окружающих, получите осуждение, что так же негативно скажется на самооценке.
- Возьмите ответственность на себя. И здесь я не в коем случае не предлагаю оправдывать измену партнёра. Здесь имеется ввиду другое: выходите из детской позиции, перестаньте обижаться на партнёра и жалеть себя. Обида и жалость к себе - это ничто иное, как отказ от ответственности за свои действия, эмоции и остроту их переживаний. Сейчас именно Вы ответственны за своё состояние и за дальнейшие принятые Вами решения. Чем рациональнее и осмысленнее они будут, тем больше у Вас будет уверенности, что Вы поступаете правильно.
- Разберитесь, почему произошла данная ситуация? Если не разобраться, то ситуация может повториться вновь и вновь. Можно много раз наступать на одни и те же грабли. Проанализируйте, какие потребности Вашего партнёра не закрывались Вами в данных отношениях? Проанализируйте, на сколько это возможно, поведение соперника/соперницы: какой дефицит в Ваших отношениях закрывает соперник или соперница? Что такого он/она дают? Чего не хватало в Ваших с партнёром отношениях?
- Перед тем, как обсудить с партнёром произошедшую ситуацию, сделайте для себя что-то приятное: стрижку, маникюр, приятную покупку и т.д. Это добавить Вам уверенности в себе. Из уверенной позиции Вы сможете выстраивать конструктивный диалог, Вами будет руководить желание скорейшего разрешения проблемы, а не ощущение тревоги, страха, использованности и брошенности.
Отношения после измены не могут быть прежними. Это очевидный факт. В каких-то случаях, их вообще невозможно будет сохранить. В каких-то случаях, наоборот, отношения развиваются и становятся более осознанными. Какое решение и стратегию поведения Вы примите, будет зависеть только от Вас.
Надеюсь, эти рекомендации и Вам помогут ощущать себя, так же как и моей клиентке, - «на высоте». И с этой «высоты», когда вы посмотрите не изнутри ситуации, а снаружи, приподнявшись над ней, Вы примите верное для Вас решение.
С уважением, психолог Мочалова Елена
Автор: Мочалова Елена Анатольевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru