Обычно в любых отношениях интенсивность переживания влюбленности со временем снижается и перерастает в привязанность, что может стать основой для долгосрочных отношений.
Но в отношениях с людьми, пережившими травму, любовь развивается по другому сценарию: демонстрация предельной искренности, открытости, полного принятия партнера у него часто сопровождается периодами резкого отстранения и замыкания в себе.
Это то, что в быту еще часто называют «эмоциональными качелями», ценность пикового состояния при которых часто перекрывает все сложные переживания на спаде.
Такие взлеты и падения не дают заскучать, поддерживают остроту в отношениях и в самом первом периоде может даже казаться, что «вот они, настоящие чувства!» — и этим многих людей такие отношения привлекают.
Что стоит за таким поведением?
Травма может быть как шоковая, т.е. сильнодействующее разовое событие, так и регулярное повторение травматичных ситуаций с меньшей интенсивностью. Болезненнее всего для души — травма интенсивная и регулярная.
Ядро травмы со временем может породить убеждение человека, что в нем что-то не так, поэтому он не достоин любви, заботы и внимания.
В тоже время он надеется на чудо – что кто-то полюбит его, и он преобразится из того «гадкого утенка», каким он себя считает, в хорошего и достойного любви человека.
Если такое «чудо» все же происходит, этот человек оказывается полностью зависимым от другого, любящего его и дающего ощущение невероятного душевного подъема и преображения.
А этого очень хочется, но и очень страшно, одновременно, так как в какой-то момент все же пробуждается травма отверженности: такая зависимость сопровождается уязвимостью и страхом, что тебя предадут и причинят сильную боль.
И здесь набирает силу стремление к освобождению от привязанности, что с максимальной амплитудой раскачивает волны зависимости и контрзависимости.
Причины эмоциональных регрессов
Такие эмоциональные состояния родом из детства, когда они подкреплялись определенным набором разрушающих факторов. Например, если мать не своевременно подходит к ребенку и не успокаивает его, когда он голоден, испуган, то он проваливается в состояние ступора, чтобы не ощущать весь ужас, характеризующий состояние приближения к смерти.
И чем более ранним был такой травматический опыт, тем сложнее уже взрослому человеку объяснить, что с ним происходит — он этого и сам не понимает. То есть при возникновении триггерных ситуаций взрослый человек регрессирует до детского возраста, впадая в эмоциональное оцепенение и боится повторения той самой невыносимой ситуации.
Это может шокировать партнера, который часто не может понять, что же произошло.
Можно выделить разные критерии для обнаружения травмы, но самые явные признаки — вопросы доверия и эмоционального регресса.
Кстати, нередко бывает так, что при очень глубоких травмах человек сам о них не помнит! И здесь первичная задача партнера не «раскапывать» болезненные воспоминания, а поддержать в желании исцелиться. Помните, что ретравматизировать очень легко, так как хрупкость очень велика.
Партнер не умеет доверять
Со стороны его поведение может выглядеть то как эпизоды абсолютного доверия, то, наоборот – категорический отказ от приближения.
Часто эти люди не умеют доверять и быть в этом доверии долго, т.к. не имеют опыта безопасных, стабильных отношений в детстве, являющихся основой доверия.
Поэтому, не смотря на свою бдительность, они часто попадают в сложные ситуации, поскольку не могут почувствовать, когда и кому действительно можно доверять.
На работе, например, они то наивны, как дети и падки на новые проекты и похвалу, то жестоки по отношению к другим в малейших проступках.
Такому человеку нужно учиться заново выстраивать отношения, пониманию того, чему можно доверять, а чему нет. А пока они не умеют этого делать, ваши отношения будут похожи на бесконечный круг попеременного приближения и отталкивания.
Все осложняется для обоих партнеров, если такой человек не готов работать со своей травмой самостоятельно в терапии.
Периодически эмоционально проваливается
Люди с травмой подвержены эмоциональному регрессу – могут внезапно замыкаться в себе или, наоборот, реагировать на незначительную угрозу слезами, начинают страдать от болезненных переживаний и теряют связь с собой, своими чувствами, телом, мыслями, планами... К этому нужно быть всегда готовым, к этому и никогда невозможно подготовиться по-настоящему.
Как построить отношения с травмированным партнером, которые будут его постепенно исцелять и избавят и вас от слияния с травмой, расскажу в следующей статье.
__________________________________________________________________________________________
Еще больше о психологии отношений в моем Telegram-канале 👉 https://t.me/+Lp6UVchEGV82ZDdi
__________________________________________________________________________________________
