По разным данным от 60 до 70 процентов пар в России расстаются. Это больше, чем каждая вторая. Это довольно грустно, но такова наша действительность. И дети становятся наблюдателями данного процесса, даже если развод произошел по мирному, обоюдному согласию родителей, даже, если их не информировали о расставании, даже, если родители давно не живут вместе. В чем же феномен? Известная детская психоаналитик Франсуаза Дальто сказала: " В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят". А я продолжу: "И если в семье "не говорят", то бессознательное начинает говорить на своём языке, часто на языке симптомов". Сначало оно, конечно, начнет говорить на языке сновидений, фантазий или страхов. А потом, если не обнаружится ответ на бессознательные тревоги, скажет что-то из разряда частых заболеваний, агрессивного поведения, истериками или респираторными приступами...
Соглашусь, иногда развод - это благо. И для партнеров, и для ребенка. Однако перед ним стоит большая задача по разделению в своей психике родителей как пары, на родителей по отдельности. Разделение, символически очень похоже на пересечение, разрыв, надрез. Процесс болезненный, но иногда необходимый для жизни. Так, перерезая пуповину в родильном зале врач дает возможность младенцу жить как отдельному человеку, расти, развиваться, дышать. Или проведённая операция спасает жизнь, несмотря на кровь, боль и пр. Поэтому боль - физическая или психическая - сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни. И наша задача - это научиться контактировать с болью и, проживая ее, идти дальше.
Родители часто волнуются и стараются избегать переживания боли, огорчения, грусти у своих детей. Не рассказывают ребенку о травматичных, но значимых событиях в его жизни: разводе, смерти, болезни, преемстве в семью, мотивируя это тем, "что ребёнку незачем знать", "он/она еще мал, не поймет", "не справится", "вырастет-узнает". Однако, скорее всего, родителем движет не это. А страх не выдержать чувств ребёнка и вместе с тем и своих собственных. Потому что это печаль, помноженная на два, или боль в двойном эквиваленте...
Когда ребёнок не знает, но чувствует нечто необъяснимое, не ментализируемое, это формирует двойное поле. Тестируемая реальность не эффективно тестируется, невербальное противоречит вербальному. И этот феномен заставляет жить ребёнка в высокой тревоге, отчуждённости от своих чувств или мыслей. Поэтому, как бы тяжело не казалось событие важно подобрать подходящие слова и время для разговора с ребёнком.
Ниже приведу книги, которыми пользуюсь в работе с темой развода родителей. На мой взгляд, эти книги хороши для детей от 2 до 10 лет.
Та, что справа - написана от первого лица, та, что слева - просто повесть.
Итак, то, что рассказывать о предстоящем намерении родителей нужно - не оспаривается. Но как? Какиеми словами? В какое время? Кто должен сказать, папа или мама? Постараюсь написать основные рекомендации в этом вопросе.
При посвящении ребенка в данную деликатную тему следует учесть:
- ☘️родители участвуют по возможности вместе в разговоре
- ☘️желательно, чтобы ребенок был более-менее устойчив во время информирования - не болел, был сыт, выспавшийся, не был в ситуации адаптации, экзаменов и пр.
- ☘️ на момент информирования ребенка, решение о разводе окончательное и изменению не подлежит, имеется ввиду, что это стабильное решение, во избежание "качелей"
- ☘️ подробности, "кто кому изменил и кто редиска" ребенку не нужны. Это информация для работы в кабинете личного терапевта родителя
- ☘️ снять вину с ребенка. Убедить, что развод никак не связан с ним, что это решение двух взрослых людей. Вероятно, обсуждать это придется не раз. Из-за склонности детей брать вину на себя ввиду эгоцентрической позиции психики
- ☘️ не винить партнёра при ребёнке. Говорить из Я-роли
- ☘️ гарантии. Проговорить ребенку, что родительская любовь к нему не проходит, что заботиться о нем будут оба, как будет устроена жизнь ребенка в дальнейшем
- ☘️ быть готовыми к тому, что у ребёнка будут вопросы и эмоциональное (а иногда и телесное) отреагирование. На вопросы - отвечать, с эмоциями помогать справляться и разрушать их проживать.
Это основные шаги для того, чтобы трудный разговор стал немого легче, чтобы минимизировать последствия от процесса и самого развода.
Бывают частные случаи, например, когда второй родитель уже ушел, и оставшемуся приходится брать огонь на себя, или когда кризисный, конфликтный развод. Там алгоритм будет другой. Пишите в комментариях, дам обратную связь.
С уважением, Ваш психолог