Ну наконец-то осозналась. А то хожу неосознанная, как не пойми кто🙈
Сегодня хочу поболтать про этот тренд на осознанность. Тренд неплохой, но как всегда, когда что-то идёт в массы, то это что-то сильно упрощается и теряет смысл.
Поворчу как столетняя бабка, ну потерпите уж. Тоже поворчите в комментариях на то, как я задолбала ворчать😀ну и для порядка поворчу на тавтологию.
Короче, так мне уже тошно слушать разговоры про манифесторов, козерогов, шутов, моторов и прочую классификацию людей. Ладно, сами классификации - это просто информация, и она нейтральна. А вот что потом происходит в мозгах людей - это, конечно, смешно. Смешно и грустно. Грустно и смешно.
Я осозналась. Звучит то по-кошмарному (я опять осуждаю, но ладно, не могу пока по-другому, понять и простить неосознанную).
Так вот, обычно после слов "я осозналась" звучит нечто, что оправдывает человеческое таксебешное поведение.
Ну, например, я осозналась, что я по гороскопу дева, и мне свыше дан талант все просчитывать до мелочей. Поэтому я так всех дома заколебала, что со мной никто не разговаривает. Но что я могу сделать, я же дева. Это моя природа и суть. И дальше жалостливо: ну почему меня никто не любит?
То есть, люди что-то узнают, оправдывают этим свою гнильцу, поливая смачным соусом под названием "осознанность", и подают на стол. Хороший тамада, и конкурсы интересные.
Осознанность - это вообще другое!!!!!
Осознанность и работа над собой - это не чтение умных книг, пересказ и цитирование. Это не бегание по курсам, йогам и другим практикам. Это не медитации, не мантры и не тантрический кекс (а жаль).
Да, это все может быть инструментом или подспорьем. Но истиная Но истинная работа заключается в другом.
Осознанность начинается тогда, когда я свой фокус внимания направляю вглубь себя. Когда я перестаю обвинять кого-то другого, когда я перестаю спорить, конфликтовать и ругаться. Когда я понимаю, что источник всего в моей жизни - это я.
Это все общие слова, бла бла бла. Сложно чешешь, Ли завета.
Ладно. Ну вот например. У нас в доме очень много любителей собак. И вообще, я живу недалеко от леса, а собаки и лес отлично сочетаются.
Короче, лай стоит практически круглосуточно, что меня и мой музыкальный слух иной раз напрягает. Да что там, я бешусь, как шизофреничка в стадии обострения, особенно когда надо сосредоточиться на работе.
И вот тут у меня есть несколько путей:
1. По-тихому разложить отраву вокруг дома, чтобы собаки все подохли. Это я только что придумала, что за жесть и откуда взялась эта мысль я не знаю. Этонемоемнеподкинули.
2. Скандалить с любителями собак, орать и вопить, чтобы надевали намордники и вообще сидели дома, ибонефиг.
3. Закрыть окна и делать вид, что все ок.
4. Задать себе вопрос - почему меня это раздражает? Ведь можно спокойно реагировать, но я выбираю раздражаться, злиться и негодовать. Почему?
Последний четвертый вариант - он как раз про осознанность. И вот тут можно подтянуть любой инструмент. Применить медитацию, глубокий разговор с собой, честность. Вот тут открывается другой мир. И когда я распаковываю свое раздражение, то оказывается, что раздражают вовсе не собаки и их лай. Внутри меня живёт целый оркестр, который просится наружу. Песня, которую я не пою. Музыка и слова, которые я сдерживаю из последних сил, потому что боюсь осуждения.
Собака не боится осуждения, она сама своим лаем всех давно осудила. Гавкает, да и все. И не важно, попала она в собачьи ноты или нет. И меня раздражает ее громкость, но ещё сильнее - ее смелость. Потому что я до сих пор трясущаяся трусишка. И это я злюсь на саму себя. Но конечно, проще обвинить мир вокруг в неидеальности, чем заглянуть в недра своей души.
Другой пример.
Недавно я наткнулась на ролик Вероники Степановой на Ютубе, где она рассказала, как ела несвежую еду (могу ошибаться, но кажется, это был хумус). Так вот, она его сначала понюхала, и ей показалось, что хумус пованивает. Не так, чтобы сильно и было противно есть, но было в нем что-то неуловимо болезное. Так, слегка.
И вот, она сознательно положила вилку с хумусом в рот и тут же задала себе вопрос: зачем? Ведь очевидно, что продукт несвежий, а значит, возможны последствия.
И тут же сама себе ответила, что из-за того, что я сейчас немного отравлюсь, у меня будет кружиться голова, будет подташнивать, будет слабость. И я смогу быть максимально сосредоточенной на своем теле. Я буду слушать тело вместо того, чтобы слушать мир. Я смогу абстрагироваться от неприятной ситуации, в которую попала и отдохнуть от нее.
Вот так по-разному можно осознаться, если быть в честности с собой. Правда исцеляет.
Вчера ночью я написала смешную песню про мотылька Валеру. Когда-нибудь я офигею до нужной кондиции и спою ее вам со сцены своего блога, и меня перестанет злить собачий хор за окном. Но это неточно.
