💔"Муж переписывается с другой, пока я занята ребенком... Что делать?"

А есть ли способ избежать такой ситуации или выйти из положения, сохранив семью?

🤷‍♀️Пишет девушка:

Мне 27, мужу 32 в браке с ним почти 3 года. У нас недавно родился ребёнок. вчера я узнаю, что он общается с девушкой в вк. Я нашла эту переписку. диалог был в том, что они общаются, рассказывают как у них прошел день, от него были сообщения из разряда «вот бы на рыбалку с тобой съездить отдохнуть». Смайлики, поцелуйчики и так далее.

Я, естественно, возмутилась, спросила что это за переписки такие?!

От него был следующий ответ: «Я просто с ней общаюсь, ты не уделяешь мне времени, ты со мной не общаешься, поэтому я нашёл человека с кем можно поговорить. Ты стала очень злой, относишься ко мне не так как раньше…» и всё в таком духе

Я объясняю ему: «Я родила ребёнка, это на меня очень сильно сказывается, естественно я буду уделять больше времени ребенку, нежели тебе.»

Он говорит: «Я никогда тебе не изменю, это просто общение, я тебя люблю.»

Для меня лично, даже если человек, начал за спиной общаться с противоположным полом, будучи в отношениях - это уже измена.

У меня полностью пропало к нему доверие. Я не уверена в его словах, что он никогда не изменит.

Хочется мнения со стороны. Что мне делать в этой ситуации?

К сожалению, это довольно классическая ситуация кризиса рождения детей.

Почему так происходит?

По теории треугольника эмоциональной близости, появление ребенка - это переломный момент, где очень важно паре не попасть в ловушку отдаления.

Представим, что 3 вершины треугольника:

🔴 Жена

🔴 Муж

🔴 Ребенок

И почти не может быть равностороннего треугольника, где все 3 вершины равноудалены друг от друга.

А чтобы треугольник балансировал, то сумма сторон всегда будет сохраняться при движении вершин относительно друг друга.

Грубо говоря, вершина «жена» и вершина «ребенок» - сближаются. И вершина «муж» автоматически отдалиться, чтобы сохранить баланс треугольника.

Выглядит это примерно так:

Получается, будто появляется такая «коалиция» из мамы и ребенка «против» папы. (Ну он так это чувствует)

И муж будет неизбежно отдаляться. Ведь он не может к вам приблизиться, пока вы в "коалиции" с ребенком. В этот же момент, он находит себе отдушину в виде общения на стороне. И формирует уже свой треугольник. Где он и его собеседница близки, а вы, автоматически, также отдаляетесь.

И вот между вами уже образуется огромная пропасть.

И что же с этим делать?

Ну, сперва, осознать этот механизм.

Во-первых, мужу перестать конкурировать с собственным ребенком и понять, что ребенку пока жизненно необходимы все софиты внимания мамы. Если не получается поговорить - обратиться к семейному психологу, который выступит неким медиатором.

Во-вторых, иногда нужно менять положение вершин. И объединяться маме и папе в коалицию «против ребенка». Чтобы не утратить свою близость.

Что это значит?

А значит превращать иногда хлопоты заботы о ребенке в совместный объединяющий «квест». Чтобы треугольник преобразовывался уже в такой расклад:

Не стоит путать это с банальным подключением мужа к воспитанию в виде «ну вот на тебе ребенка, я на ноготочки, пока» (хотя и это тоже нужно, если ему не нравится, затроганная ребенком, нервная жена).

Нужно добавлять именно совместное родительство, а не только поочередное.

Например:

- Малышу сделать вместе бизи-борд. Пусть муж озадачиться сделать фанеру, приделать всякие штуки-открывашки, а вы это оформляете. Вместе оцениваете что малышу больше заходит и дорабатываете.

- Поискать вместе способы совместного отдыха от ребенка. Пусть муж обратиться у своим родителям или оплатит няню, а вы подготовите молоко или смесь для ребенка (даже грудного малыша можно на день оставить и ничего страшного не случится, это лучше, чем развод, в любом случае)

- В садик нужно сделать поделку? Озадачьтесь с мужем сделать это вместе, идеально если подключить еще и мотив посоревноваться с поделками других детей (их родителей).

И тп

🤬Ну а поступок такого мужа максимально детский. «Ты мне не удаляешь внимания! Злюка!» *топ ногой, открыл vk.

Но пока не пройдена грань и точка невозврата не наступила - попробовать перезагрузку точно стоит. И вместе придумать больше объединяющих способов «совместного» родительства. Даже сам поиск решений уже будет объединяющим проектом для вас, где ваши вершины могут сблизиться "против" задачи по восстановлению близости между вами.

Это типичный кризис нового этапа отношений. Муж накосячил, это факт. Разойтись и поскандалить всегда успеете. Это не долго. Попытаться все проанализировать, осознать, склеить и даже сделать отношения крепче - еще можно.

А вы как считаете?