Всем доброго времени суток!
Сегодня день Х. Сестра вызывает меня помогать мыть бабушку. Бабушка тоже уже отзвонилась и сообщила, что "придется тебе меня помыть". И вот я просыпаюсь сегодня уже в ужасном настроении. Предвкушаю. Кусок в горло не лезет. Настроение на нуле.
Не хочу кривить душой. Путь это будет некрасиво, эгоистично, жестоко. Я не хочу ее мыть. Мне противно. Она не вытирает зад, плюс опухоль разлагается и пахнет. В квартире у сестры уже соответствующее амбре.
Это не имеет никакого отношения к самой бабушке, как к человеку, который за мной очень много ухаживал в детстве. Мне просто противны эти запахи, меня тошнит и кружится голова. Я не хочу. Не могу, потому что не хочу. Но надо идти.
Психотерапевт говорит, что надо понять свои собственные желания, что надо их распознавать и следовать им, когда возможно. Но вот сейчас тот случай, когда невозможно. Есть еще такой вариант, что мои паники и фобии появились именно как следствие невозможности отказать. А тут реальный повод - мне плохо (на почве всех этих неврозов), и я как будто бы больная и могу не делать. У меня "уважительная причина". Мне кажется, это очень похоже на правду.
Но вопрос остается открытым - как отказать? Бросить сестру один на один с нашей ОБЩЕЙ бабушкой? Как-то совестно. Я и так практически устранилась от заботы о ней. Вообще, конечно, очень верная поговорка "в чем кого осудишь, сам в том и побудешь". Я не хочу идти к бабушке, это уже совсем не та бабушка, которая была. Получается... здоровая нужна, а больная противна? Так и получается. Очень неприятно осознавать это все и понимать о себе что-то новое.
Не хочу оправдывать себя. Хочу понять, что делать. Знаю, что если пойду - потом буду долго отходить от этого. Страхи и тревоги усугубятся. Пищевые нарушения продолжаться.
Я у сестры дома не могу ничего есть, не знаю каким полотенцем руки лучше вытирать, чтобы не тронуть то, чего могла бабушка касаться своими руками, которые сами знаете в чем.
Эгоизм? Невроз? Жестокость? Болезнь? Я все время кручу-верчу, оцениваю себя, свои мысли, свои слова, свои поступки... Я устала. Я, я, я... Но живу-то я с собой.
Говорят - найди того, кому хуже, помоги ему и станет легче. Бабушке хуже. Но от помощи ей мне становится плохо. Запуталась.
Недавно показалось, что немного отпустило. Я снова села за руль. Так обрадовалась. Смогла доехать до почты (пешком не могу туда идти одна, а в машине я вроде как "в домике"). Это было такое прекрасное и давно забытое ощущение свободы!!!
Но... в какой-то момент (кстати, по дороге в строну дома сестры) меня накрыла паника, прямо за рулем. Хоть вставай на аварийку посреди дороги. Кое-как доползла до дома, тряслась и думала продавать машину на фиг. Потом успокоилась. Решила опять ездить только до почты (пока, по крайней мере).
Не хочу готовить, не хочу убирать в квартире, думаю о себе как о старухе, а мне ведь нет и 50. Мои знакомы - свежи и бодры. Кое-кто из ровесниц рожает! А я... старуха. Седых волос все больше. Мысли не о том, как хорошо жить, а о том, что же еще случится плохого.
Господи, ведь мы все люди! Почему, ну почему старые и больные занимают ВСЮ жизнь?! Почему никак не найти баланс? Почему это так выбивает из колеи?
Короче сижу и думаю что бы такое сделать, чтобы не пойти к сестре мыть бабушку. Вот и вся моя сущность. Не хочу. Я не знаю чего я хочу, зато абсолютно точно знаю, что я делать не хочу. Ни тени сомнения.