Основная задача в построении зрелых отношений – надо перестать играть в психологические игры. Надо менять отношение к себе и к противоположному полу. Когда человек начинает играть или делать вид, что он любит – это же не искренне, партнер это подсознательно чувствует. И это показатель того, что человеку не интересен партнер, с которым он живет. Просто он за его счет удовлетворяет разные потребности.
У мужчин это часто бывает – он считает, что женщина – это друг человека и как личность она его не интересует.
У женщин это встречается не реже, она смотрит на мужчину, как на кошелек, как на каменную стену, как на банк спермы для рождения ребенка, при этом она не видит его личность.
А для тех, кто в моем блоге впервые, представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог. Подписывайтесь на мой канал, если интересуетесь психологией.
Например, установка – «хочу ребенка», может приводить к тому, что она охотится за мужчиной, но ей не нужна его личность, ей нужна его cперма. Она его заполучила, родила ребенка, после этого она считает, что её cексуальная миссия на этом закончена и она погружается в ребенка, а муж ей становится не нужен, он отработанный материал. Таким образом мужчина, либо выдерживает это и становится импoтентом, либо не выдерживает и идет гулять или вообще уходит из семьи.
Нельзя подходить к партнеру, как к неодушевленному объекту. Нужно уметь увидеть человека, понять его поведение и либо где-то подстроиться, либо дать обратную связь, обсудить возникшую проблему. Для этого надо освобождать мозг от сценарных установок.
Здесь важно уточнить, что означает термин "сценарий" в психологической теории. Этот термин ввел психотерапевт Эрик Берн. Под сценарием Берн понимал некий жизненный план, некий инструмент структурирования времени, который человек принимает для себя в детстве под влиянием родительского программирования и генетики и может руководствоваться им всю жизнь.
Простыми словами, человек "нахватался" неких установок и живет не в соответствии со своими внутренними желаниями и существующими реалиями, а в соответствии с принятыми установками.
Как избавиться от сценарных установок?
Путём систематической психологической работы мы переводим в осознание наши установки, начинаем осознавать истинные причины наших поступков и реализуем свои желания, свои потребности, психологически здоровыми способами. Основная функция сознания – приспособиться к содержанию бессознательного. Как приспосабливается невротизированный человек? Путем психологических защит и игр. Это 2 инструмента, посредством которых наше сознание обслуживает бессознательный сценарий, реализует его.
Психологические игры бывают разные – бывают явные, бывают неявные. Э.Брен описал несколько видов сценариев и несколько видов игр. Если вам будет интересно узнать об этом подробнее, рекомендую его работы "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".
Стивен Карпман (его ученик) свел все виды сценариев и игровых поведений к трем ролям – Спасатель-Тиран-Жертва. Возможно вы слышали про знаменитый треугольник Карпмана или его еще называют "драматический треугольник судьбы".
То есть, какой бы сценарий ни реализовывал бы человек, в какую бы игру он ни играл, он постоянно мечется между этих трех ролей. Либо это беспомощность, либо это агрессия, либо спасательство. Но по сути это три в одном. Спасательство есть результат беспомощности в совокупности со скрытой агрессией.
Вообще изначально все эти роли берут начало от одной базовой - роли жертвы. Когда-то мы подверглись в детстве не корректному поведению по отношению к нам, нам навязали роль жертвы. И дальше, взрослея, человек может принять решение, что жертвой он оставаться не хочет, но будет издеваться над другими. Либо, он принимает решение, что будет спасать других людей. Но некоторые так и остаются в роли жертвы. Сейчас речь идет о некой базовой, фундаментальной роли. Но, так или иначе, мы двигаемся по этому треугольнику и периодически оказываемся в разных ролях.
То есть беспомощный человек, жертва, он проявляет свою беспомощность в трех вариантах – либо он воюет с окружающим миром, либо начинает избавлять от проблем других без запроса, либо просто сидит и ноет. Таки образом, хотите избавиться от сценария – возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Тогда вы не будете никого ни в чем обвинять (избавитесь от беспомощности и агрессии), перестанете лезть к другим людям (ведь если я беру на себя ответственность за свою жизнь, значит перестану брать на себя ответственность за чужую) и начнете менять свою жизнь, вместо того, чтобы сидеть и ныть, перекладывая ответственность на других людей, судьбу, родителей, президента...
И как следствие - вы перестанете играть в психологические игры и не позволите другим втягивать вас в их игру.
Для этого и существует регулярная психотерапия, в процессе которой человек начинает осознавать свои истинные желания и навязанные малоадаптивные установки и чужие цели, постепенно избавляться от последних и выстраивать свою жизнь в соответствии со своими собственными целями и желаниями.
Немного переживаю о том, что сегодня текст получился слишком академическим и не очень понятным из-за этого. Или я не права? В любом случае, вы можете задать уточняющие вопросы в комментариях.
БЛАГОДАРЮ вас за лайки👍 и подписку на мой блог:
Другие мои статьи о проблемах в отношениях вы можете найти здесь 👇
📌 Запись на консультацию по ссылке в шапке блога
