Я не знаю, чего хочу. Мне не нравится работа, но я не понимаю, стоит ли мне ее менять? Мне хочется отношений, но, кажется, мне никто не нравится. Я бы хотела другую жизнь, но не знаю какую?… У человека нет желаний. На самом деле нет внутренних ресурсов их чувствовать, осознавать и реализовывать.
Отношения со своими желаниями складываются в детстве. У ребенка желаний много, он буквально фонтанирует ими. Родители какие-то желания исполняют, на какие-то накладывают запрет, относительно чего-то договариваются с ребенком, делегируют ему часть действий по исполнению... Постепенно ребенок учится самостоятельно исполнять свои желания. На этом пути он может ошибаться, терпеть неудачу, подвергаться критике и даже насмешкам. У него появляется опыт преодоления трудностей, радости от победы, отказа от невозможных желаний, ответственности за принятые решений...
Но не всегда у детей есть такие возможности. Можно выделить три особенностей семей, где желания детей становятся запретными.
Родители сами определяют, что делать ребенку. Они регламентируют его жизнь, выбирают за него виды деятельности, точно знают к чему ребенку нужно стремиться и чего достигать. Родители уже приняли решение, каким он должен быть, нарисовали идеальный образ своего ребенка в настоящем и в будущем. Часто это родители, которые чего-то не достигли в своей жизни и теперь сознательно или бессознательно пытаются через детей реализовать свои неисполненные желания и мечты.
Родители игнорируют желания ребенка. Они заняты другими делами и проблемами. У них трудная и безрадостная жизнь или они очень увлечены и заняты, поэтому на ребенка у них не хватает ни сил, ни энергии. Ребенок чувствует равнодушие и отвержение.
Родители агрессивно относятся к желаниям своих детей. Они когда-то из-за травматического опыта глубоко вытеснили свои желания. Проявления желаний у своего ребенка очень раздражают их, как будто напоминают им о своих тяжелых переживаниях и разочарованиях.
Часто эти родительские стратегии обращения с желаниями ребенка пересекаются, переплетаются или объединяются.
Ребенок, который воспитывается семьях, где его желания никак не проживается, отказывается от своих желаний. Он как будто выключает в своей психике тумблер, который отвечает за производство желаний.
В результате у ребенка формируются особенности, которые негативно сказываются во взрослой жизни. Рассмотрим их.
- Игнорирует свои эмоции и чувства, так как они непосредственно связаны с желаниями. В результате не понимает свои истинные потребности, поэтому ориентируется на других, на внешние знаки успешности и счастья.
- Не умеет самостоятельно выбирать. Отсутствие опыта понимать свои желания и выбирать стратегию поведения для его осуществления делает выбор ненужным и даже опасным. Детский опыт, когда кто-то за него выбирал, ребенок переносит во взрослую жизнь. Опять нужен кто-то, желательно авторитетный, кто бы сказал как правильно, как вести себя, что купить, что есть и т.д.
- Боится ошибиться. Исполнение желаний, планов, движение к мечте не бывает гладким. Ошибки на этом пути обязательны. Они могут рассматриваться как необходимый и часто очень полезный опыт или как травма. Опыт правильного ребенка, который исполняет волю родителей не формирует спокойного отношения к ошибкам. Если ребенок в ситуации игнора родителями его желаний, самостоятельно пытался исполнять свои желания и тотально терпел неудачи в силу недостатка ресурсов, страх ошибки тоже может закрепиться как что-то ужасное.
- Боится проявлять себя. Игнорирование желаний – это всегда игнорирование уникальности ребенка, его особенностей. Такой ребенок во взрослой жизни может быть хорошим как все, но испытывает страх показать себя, как отличного от других. Своя уникальность закрыта стыдом и страхом. Он не интересен себе, он черпает информацию от других и ей доверяет.
- Боится проявить здоровую агрессию. Проявление себя всегда связано с агрессией. Негативный опыт запрета на любую агрессию не позволяет добиваться своей цели, настаивать на своих желаниях.
- Боится свободы. Каждый день он ощущает гнет и насилие, чувствует, как будто живет не свою жизнь, но боится свободы. Его психика требует искать значимым людей, которые будут принимать за него решение, определять его будущее. Он не имеет опыта проживания ответственности. Для него это непосильная ноша.
Что делать? Стоит начать с маленьких шагов.
Попробуйте почувствовать самые простые желания и исполнить их. Здесь важно убрать установки, правила, внешние оценки. Что я хочу на завтрак? Как я хочу отдохнуть на выходных? Что мне приятно сделать перед сном? Не нужно бросаться исполнять глобальные желания, не факт, что они истинно ваши. Начните с малого, но искренне.
Не ждите от людей, исполняйте сами. Поразмышляйте о желаниях, исполнения которых вы ждали от других людей. Какие из них вы можете исполнить сами. Исполните и почувствуйте удовлетворение или разочарование. Были они вашими желаниями?
Выбирайте сами! Пусть это будут мелочи: покупки в магазинах, выбор одежды на прогулку, еда в кафе… Чего я хочу, именно я? Почувствуйте к этому интерес, рассматривайте это как игру.
Начните делать что-то интересное с пониманием, что будут ошибки. Когда совершите ошибку, не гоните прочь негативные эмоции. Примите их, проживите и перейдите к анализу. Поймите, какой смысл в ошибке, что она дает вам понять. Скажите ошибке спасибо.
Начните чувствовать агрессию и рассказывать, писать о ней. Прежде чем проявить агрессивность нужно с ним начать взаимодействовать, приручать ее. Опыт запрета на агрессию сформировал в психике огромное ее количество, которое упаковано и спрятано в укромных уголках. Необходимо научиться ее использовать не в виде ярости, а в умении настаивать и добиваться цели, оставаясь собой.
Позвольте себе чувствовать все многообразие эмоций и чувств. Нет плохих чувств. Чувства дарят нам желания. Они делают нашу жизнь по-настоящему живой. Если есть желания, наполненные чувствами и смыслами, прекрасен сам процесс их исполнения. Не в смысле, что они автоматически исполняются. В том смысле, что эмоции и смыслы дают энергия преодолевать трудности, искать другие пути в ситуации неудачи, поучать удовольствие не только от исполнения желаний, но и предвосхищения того, что еще не случилось.
